上周招募了一名年轻人。采访过程中，他非常热情，准备充分。他还对公司做了调查，连对话和提问都明显是事先排练过的。总而言之，他似乎是一个非常认真的人。他说：我觉得这就是我想要的公司和文化，这就是我喜欢的工作！青年戴着黑框眼镜，说这话的时候，一副理想主义者的热血风范。坦率地说，我被这种表情震惊了。我想，也许工作充满了复杂和枯燥，但只有这种激情才能创造卓越。后来又看了作品，觉得底子不错。决定聘用。很快HR给他发了OFFER。第二周来上班。几天后，他给主管发了一条短信，说他不喜欢这份工作。发短信后的第二天，他没有来。连离职手续都没办。当主管告诉我这件事时，我还很惊讶.“这不可能吗？”我觉得这种轻率的行为完全不像那个年轻人应该有的。我很想和他说话，给他发了一条短信。无回复。本来想给他打电话的，后来想了想，觉得没有必要。就算电话打通了，我想跟他谈什么？劝他继续来公司？——不，我不要他了。我不敢要这样的年轻人。跟他谈谈什么是“责任”？——都是大人了，有点无聊。谈谈“喜欢”和“工作”的关系？——我不是稻盛和夫，我不能说“喜欢手头的工作，总比找到喜欢的工作好”。想来想去，我想告诉他我自己的故事。7年前，大学毕业前，我在一家影视广告公司做剧本文案。写剧本很辛苦，拍影视广告不好玩。它是和我之前想象的完全不一样。恰好我的异地恋女友来看我。有一天，我连老板的招呼都没打，就跟行政说辞职，收拾东西走了。手机关机，和闺蜜隔离、幸福、没心没肺的几天后，突然觉得应该给公司一个交代，于是就去公司找老板谈了。巧合的是，我在公司电梯口看到了老板。他带着一群人，背着各种器材，赶紧出去拍照。老板看到我，愣了一下，指着我说：等我，我回来告诉你。我吓坏了。这老大平时脾气就大，现在怎么不把我练死？我在公司里提心吊胆地等了一个小时。看着公司里其他人又忙又吵，根本不理我。极限真尴尬。我找了一张纸，写了一封长信，放在了前台。这是一个解释。总之，我绝望地逃走了。这就是我职业生涯的开始。一个可耻的，斑点状的开始。我想和那个年轻人谈谈这件事。我想告诉他，这件事已经成为我心灵上的一个尴尬和痒痒的印记，久久无法摆脱。之后，我洗澡的时候，会突然想起自己逃走的身影，心痒痒的，忍不住嚎叫两声来缓解。后来正式进入广告传播行业。在当地一家创意公司工作了3年后，我和导演一起创业。今年是第4年。2012年，一次偶然的机会，我又认识了那个影视公司的老板。毕竟多年过去了，自己已经有了一颗平常心，能主动跟人打招呼。他还记得我，热情地握着我的手，问我好吗w我正在做，夸我“有才华”，似乎对电梯里的尴尬遭遇没有记忆。一起吃了个饭，以后有机会再合作。之后，我们再也没有见过面。在那次会议之后，我完全原谅了自己。我还学到了一件事——几乎所有你认为很尴尬的事情，只有你记得。别人早已遗忘或忽视，只有你自己将其视为久久不能消散的“心痒”。回想起来，那时候，我很喜欢王小波。王小波有一篇文章叫《工作与生活》。当时看的时候没什么感觉，还不如看《一头特立独行的猪》来得愉快。但现在回想起来，这篇文章几乎每一个字都写进了我的心里。其中，有三句话特别受我的欢迎：第一句话是：“人能从工作中得到乐趣，这是一个巨大的利。”第二句是：“总而言之，做任何事情都是好的；但是把一件事做好，这才是一个人的价值和尊严。”第三句是：“一个人工作的时候，不仅要用手、腿和腰，还要用你的脑子和你的心。”不知不觉中，我发现自己面对工作时的态度和生活中的偶像完全一致。这让我振作起来。就好像经历了一场我自己都没有意识到的修行。现在已经确定修为在身，境界如常。而这种对工作的态度和认知又是从什么时候开始的呢？是从那个尴尬的起点开始的，是从心底久久不能散去的痒痒开始的。那段尴尬的经历，以及不断的自我反省和多年对工作的投入，让我重新认识了“工作”，以及应该如何对待“工作”。