上一段婚姻来之不易，我心如明镜。但是幸福的感觉一直都很模糊。十几岁的女孩子失恋，一哭就过去了。那我呢？如果你再离婚，也许下一个比他更糟，甚至你可以&amp#039;根本找不到下一个.

第一个男人，校园爱情死了。

我的父母是都是，的普通职员，靠工资一世微薄的收入养活我和弟弟。#039;我从小就知道，当我长大后，我必须依靠自己，不要依赖别人。#039;Idon’我不指望家人的任何帮助。

高中毕业后，我考上了当地的一所师范院校。大学生活还是很惬意的。第一学年第二学期开始打工，自己挣钱。虽然它&amp#039;很难，手头有了更多的零花钱，我感到轻松多了。当我在肯德基工作时，我遇到了林敏。我和他是一个学校的，同年级但是不同系。但是我们因为有共同的城市背景而对对方有好感，因为经常一起回家而有感情。林敏是一个非常精致的男孩，喜欢赶时髦。我觉得可能是他喜欢买那些时髦的东西，花很多钱。我们一起出去的时候，大部分都是我买单。当一个女孩坠入爱河，都是是愚蠢的，尤其是当她在大学里。谁买单？我&amp#039;我已经爱上林敏快两年了。虽然我还没有&amp#039;没有谈过结婚，我真的很喜欢他。我想他也喜欢我。有时我展望我们的未来，并认为它&amp#039;it’还是很有前途的。去年，我在深圳的一所普通中学实习。没想到，当我实习回来时，林敏已经在学校勾搭上了一个女孩。

我们大吵了一架。我问他为什么骗我，他说他从来没有真正喜欢过我。我们只是在同一个城市关系很好，不是恋爱。

有趣的是，在我和林敏分手后，我仍然担心他借给我50元钱，至今没有还。和林敏分手后，室友桑迪告诉我，男人对喜欢的女人毫不吝惜金钱。像林敏这样只花我的钱的人只爱他自己。我想起了桑迪&amp#039;s的话，结合我自己的经历，得出一个结论，一个好男人，只有他愿意和我分享他的收入，才能代表他爱上了我。

第二个男人，仓促结婚又仓促离婚。

当我不能&amp#039;找不到工作，就开始做家教，收入还不错。因为林敏&amp#039;对我的伤害，我可以&amp#039;Idon’我不想谈恋爱。我当家教已经一年多了，还没有&amp#039;我没有机会坠入爱河。

爸爸开始为我安排相亲，挑了几个不相亲的。#039;在遇到张茜之前，我不适合你。张倩研究生毕业，在电信部门工作。虽然是外地人，但是条件不错。刚认识他的时候，感觉他的性格很直爽。在林敏吃过亏，我觉得北方人可能更适合我。

约会后，双方父母都很满意。我和张倩约会八个月后就要结婚了。

结婚的时候买了一套期房，所以租了一套两室一厅。虽然它&amp#039;我爱上林敏已经有很长一段时间了，我没有。#039;Idon’我没有忘记从那次失败中吸取的教训，那就是我不会忘记。#039;我不想做一个为别人付出的傻瓜。我和张骞谈恋爱的时候，基本都是都是出钱，结婚的费用基本都是他出。这种感觉让我放心，他对我是全心全意的。

但是蜜月回来的那天晚上，我们因为经济问题吵了起来。

他提出我的收入每个月都给他，他统一安排，家里比较大的事情都由他来规划。

当我听说就有不开心时，他想在结婚仅一周后完全控制我。如何做到这一点？所以，我提出了相反的方案。我会规划家里所有的钱，提取家庭开支和两个人&amp#039;每月支付零用钱，并将剩余的钱存到一个联名账户中。他没有。#039;我不同意，说我们应该各走各的路。最后谁也没有说服谁，只是争吵越来越激烈。突然对他很反感，就抱着枕头和被子睡在了另一间客房。

我晚上睡不好，他却睡得很熟，还打着呼噜。不眠之夜促使我下定决心离婚！他一结婚就不让我，还算计我的收入。这样的人能长生不老吗？我下定决心要离婚，就租房子搬出去了。他来找过我几次，看到我不愿意，就同意了。#039;不要屈服。

第三个人，订婚前后的两个人

离婚了，我没有。#039;不要太难过。我把每天的工作安排得满满的，数着存折里的数字，有一种满足感。房东想换房，就把我租的房子卖给了我。我把自己家收拾的干干净净，周日下午还能在家上个小课，就这样和另一个男人拉近了距离。

他的名字叫李勇。他是我的邻居。他的姐姐&amp#039;的孩子找我做家教。有时候他姐姐不在，李勇也会来给孩子送行。有一次我家的热水器坏了，李来修，我突然对他产生了一种依赖感。据他姐姐说，李勇是一个懂得做家务的人。他在医院做行政工作，收入不是很高但是很稳定。我们在一起的时候，他的性格很温柔。李咏比我小一岁，看起来总是一副笑脸。时间久了，只要想起他，心里就会有一种暖暖的感觉。

李勇成了我家的常客，他姐姐大概也意识到了这一点，有意无意的试探我们的语气。然而，我不&amp#039;我不想再走相亲的老路了。我想好好谈恋爱。我&amp#039;我只有28岁。我&amp#039;我经济独立，有稳定的工作，长得也顺眼。为什么可以&amp#039;我不喜欢年轻的味道吗？我觉得和张骞短暂的婚姻是因为我们是在结婚的前提下相爱的，结果早就定下来了，所以过程中少了些诱惑，少了些激烈的感情。我想和一个人谈恋爱，把婚姻建立在爱情的基础上，所以我等李咏&amp#039;爱的信号。

好像我&amp#039;我回到了我的初恋。李咏每次来，我都刻意打扮。我们开始一起看电影，逛书店，旅行。李勇真的很会做家务，尤其是他做的菜很好吃。他也是一个慷慨的人。虽然一起出去我坚持AA制，但他总是抢单。最后，当我们国庆假期从云南旅行回来时，李咏向我求婚了。

婚期定了，李咏搬进了我的窝，我却发现他像变了一个人。当他到家时，他看电视。起初，他洗碗。后来连把衣服放进洗衣机这样简单的动作都要求我完成。他脱下脏袜子，揉成一团扔在地板上。他没脱外套就躺在床上。让他周末拖地板。他说很干净。他过会儿会把它拖干净，然后它就不见了。

下文。最可恨的是他经常在卧室里甚至在床上抽烟，熏得一屋子烟味。虽然都是细节问题，可是却让我很生气，半个月的时间，我们已经吵了好几次，因为这个问题，婚期我一直不肯定下来。也许我不合适和他一起生活，同居不到一个月，我们分手了。

第四个男人，出现在我最脆弱的时候

认识王辉的时候，我刚失恋了４个月。那段日子，我不停地上网，和陌生的男人调情，手指不停地在键盘上飞舞，脸上却有泪水两行。我像阿Ｑ一样自己骗自己，天涯何处无芳草，网上不是有那么多男人在说爱我吗？王辉不过是ＱＱ上众多陌生男人中的一个。我俩开始并没有什么吸引人的开场白，也许跟我当时的心情有关，他问我的手机号码，我没犹豫，告诉他了。他马上就打过来，声音不吸引人，但很快乐。通了几分钟的话，我就挂了。他说，我有时间再打给你。我没太在意。

三天后接到他电话，我甚至忘了这个声音。他问我，你不快乐吗？刚结束一段恋情？我说是的。他没再追问，我们聊了些别的，我惊讶于他的敏锐，他就像一个熟悉我多年的朋友，完全能体会我的感觉。

之后再在ＱＱ上碰上他，就有了想聊的欲望。他会聪明地打断我即将冲口而出、极不理智的话，我心存感激。晚上，他给我打电话，谈天说地讲他自己。他说他一辈子的愿望就是找一个爱自己、自己也爱的人，然后做点自己想做的事。我突然泪盈于睫，天下总算还是有把爱情放在第一位的男人。我开始依赖他，虽然没见过面。

后来，他的电话成了我新的寄托。他忙的时候，我会为没有他的电话而焦灼不安，但不会主动联系去影响他。后来，我诚实地说出这种感觉。他沉默了好久，然后问我，我们这是在网恋吗？我笑着说，有点可耻，对吧？两个成年人玩着小孩子的把戏。他说，我很想见你，一直在克制着，不是说网恋都是见光死吗？我违心地说，那么我们一直这样吧。他说好。我们都在自欺欺人，感情一旦出现，爱情的迅猛其实是必然的事。

最后的婚姻，我真的没有从头再来的勇气

终于到了见面的那天，王辉的帅气让我有些自惭形秽，他眼睛里的一丝玩世不恭让我受挫，可他捉住了我的手，贴近他胸口，他说，你摸摸，看我紧张的，心现在还在乱跳呢。

我本以为自己会沉浸在痛苦中一辈子的，只是过去了４个月，我又能爱了。我小心翼翼地收拾起任性和刁蛮，要给他一个最好的我。可不久之后，他认真地告诉我，完全改变一个人是一种痛苦，他希望我还是原来的我，在电话里、ＱＱ上那个有个性的我。我恢复了笑容和自信。

他是个很直接的人，他说爱我，可是从没表现出半点要跟我结婚的意思。我等着，一年、两年……我开始怀疑这种爱了。我直接问他，你会跟我结婚吗？他回答得也干脆，不知道。这样不是很好吗？结了婚的人能有我们过得好吗？我的心慢慢下沉，我要的是结果，可他只要过程。我已经３０岁了，时间会等人吗？我重新考虑我们之间的关系，我害怕再受一次打击，更怕耗一辈子都没结果。这是破釜沉舟的一个办法，我说，给你两条路选择吧，要么结婚，要么分手。他的眼睛红了，这是我第一次看他流泪，我心如刀割，哪个女人愿意看着自己爱的男人流泪呢？他的痛苦证明他是爱我的，可现在的我不能光靠拥有一份爱情来生活了。我硬下心肠，说，对不起，我只能这样。

半个月没联系。一天下班的时候，他就站在楼下。我侧过身子想离开，他抓紧了我，说，我们这个月之内就办好手续，结婚吧。

我们成了夫妻，没有仪式，没休婚假，甚至没请朋友吃饭，可这有什么关系？我是他妻子了。我在他面前撒娇，问他，老公，你幸福吗？他点头说，当然，娶了你嘛。我又反问，那你当初怎么不愿意结婚呢？他皱了眉头，还提这个做什么？不是生米煮成熟饭了吗？我怅然若失，控制不住自己的眼泪。我怕的就是这个，果然，他认为跟我结婚是为我作出的牺牲。

我的泪水让他心软，他抱着我说，让我们过得开心点，不高兴的事就别提了。我原先觉得我们两个都不太适合婚姻，可现在结果是好的。我总算有点安慰。

可是，他用行动印证了自己的话，他果然是不适合婚姻的。我的母亲因为积劳成疾去世了，我天天以泪洗面，他起初也安慰我几句，后来就变得非常冷漠。我难以想象，他能在自己爱的人哭泣时一个人躲在房里看书，在我痛不欲生时他能睡得鼾声大作。我问他，为什么会这样？他冷冷地说：“你影响了我的情绪，在我心情不好时，我需要绝对的安静，为什么你不能理解？一定得我去理解你吗？”过去那种灰心的感觉又上来了，我说：“你不能让我依靠，你没有男人该有的肩膀，在我失落的时候，我最亲近的人不能给我关心和爱护，这跟我一个人生活有什么两样？那我要老公做什么！”他说：“我早就说过，我们不适合婚姻。”我说：“好吧，我给你自由，离婚吧！”他又流泪了，他的头在我的胸口磨蹭，像个受了委屈的孩子窝在母亲怀里。我只是无奈，心却软不下来了。他说：“不行，真的不行，我不能离开你，我这辈子最爱的人就是你，你走了，我会死的。”

我想离开他，要说没有留恋是假的，我真的舍不得，我知道自己是爱他的，他也爱我，只是爱得不够，或许是他还没学会怎样去爱人。他从没给我可以依赖的感觉，无论是发生什么事，我都得独自一人去面对，我不能忍受永远这样。我很清楚，我是改变不了他的，他悔悟了一次，还会继续很多次。我想现实一点，物质方面我们是满足的，其他方面也许应该勉强一点吧，而且我已经３１岁了，一个这种年纪的女人还能有那种割袖断腕，从头开始的勇气吗？可是，我不甘啊，婚姻难道能够这么勉强一辈子吗？