让女孩开心的62个笑话

简介：俗话说，一笑可救十年。人最难得的就是幸福。如果一个女孩告诉你她很高兴和你在一起，这也是对你的赞美！以下是励志故事网小编收集的62个让女生开心的笑话。让我们来看看。

1.一个好心人抓到一只乌龟，想吃它，但碍于面子，又不好意思直接吃，就在烧开的锅上放了一块铁板，让乌龟爬过来。他对乌龟说：“生死由命定，你若能爬过去，你的命就不会断绝。如果你在途中摔倒了，别怪我破戒吃肉。”小乌龟顶着高温，爬了过去。。那人吓了一跳，左右看了一会儿，伸手抓住了乌龟，说道：“小乌龟，你是最棒的，乖，我们再来一次。”进来！”小乌龟喊道：“别再矫情了，你想吃蒸的吗

别以为我不知道！”

2.A：“我每个月工资一万多块钱，但是工资都卡在我老婆手里。我只能拿到500块钱的零花钱。”B安慰A：“你已经很好了。对我来说，工资只是一条短信！”

3.羊和狮子相继走进餐厅。

老板问羊：“你想吃什么

”

羊说：“草套餐，谢谢。”

老板又问狮子：“你想吃什么

”

狮子说：不用了，谢谢。

老板确认道：“你真的不需要吗

”

狮子不耐烦地吼道：“不用了，我就等羊吃饱了！”

4.家里凡是被她咬过的东西一定都不好吃。因为我能找到的最美味的就是垃圾桶里的包装纸。

5.听说我未来的岳父爱打麻将，所以我就去公园陪天天欺负他，甚至故意赔钱给他。一路走来，我们成了无话不谈的死党。终于有一天，我告诉了他真相。

我：“张叔叔，我喜欢你们一家人的美好，你允许我们在一起吗

”

未来岳父摇头：“不不！”

我：“怎么，你放心，我会对她好的！”

未来岳父：“你不知道，我女儿跟她妈妈学的，在钱上要精打细算，你们两个在一起了，还有钱跟我打麻将吗

”

我：“这个……”

6、早上儿子向我要了5块钱就去上学了。晚上放学后，儿子从书包里拿出一个小药袋，撒在家里的各个角落。我问：儿子，你做了什么

儿子：“爸爸，我们家再也不会高温了，我在屋里撒了老鼠药！”

我：“你为什么要撒老鼠药

”

儿子：“防止老鼠（热）传染oldown呀”

我：“……”

7、现在流行一句话，玩够了就找个老实人结婚。其实仔细想一想，有诚实的人并没有什么错，什么都不用做，只要等待就可以了，只要有漂亮的女人来嫁给他，小时候父亲就经常教导我：“诚实！”

8，

一名年轻男子走进一家新开张的主题餐厅，说道：服务员介绍道：“先生您好，我们餐厅推出了情人节活动。情侣吃饭送情侣肺片，情侣吃饭送爱心豆腐……”年轻人不耐烦地摆摆手，道：“放心吧，送我一份吧。”送给单身人士的礼物！”过了一会儿，服务员端来了一小盘狗粮。

9，

学习服装设计的小李如愿穿越到了清朝，遇见了雍正皇帝。皇帝问他想要什么

小李迫不及待的说道：“听说清朝有十大裤型，让我看看。”

10.头发和剪刀发生了争吵，剪刀生气地说：“哼，不理你了。”

11。一个外国人把咖啡洒在我身上，为了显示民族素质，他说对不起，我说没关系，我喜欢咖啡。。他可能认为我有病。。

12。有一天，牛向驴提出了一个问题，问“笨”字下面的两只虫子哪一只是公的，哪一只是母的。驴子绞尽脑汁，还是答不出来。牛骂道：真是个笨驴，男人在左边，女人在右边！

13。毕业七年后，我终于接手了一个大工程，建造一个30米的烟囱。工期两个月，造价30万元，但需要预付款。终于在去年底竣工了。今天我去检查了一下，但是我被骂死了，也没拿到钱。！图纸反了，他们要挖井！

14。一名醉酒男子不慎从三楼坠落，引来路人围观。一个警察走过来问：发生什么事了

醉汉：我不知道。我刚到。

15。医生询问病人骨头是怎么折断的。患者说：“我感觉鞋子里有沙子，就扶着电线杆抖了抖鞋子。”有人路过，以为我触电了，就拿起一根木棍，给了我两根棍子！

16。乌龟受伤了。让蜗牛去买药吧。2个小时过去了。蜗牛还没回来。乌龟生气了，咒骂道：他再不回来我就死了！这时，门外传来蜗牛的声音：“你别告诉我我不会再去了！”

17。有人养猪。这很烦人，他放弃了它。然而，猪知道回去的路，抛弃它几次也没有效果。有一天，他开车绕了很多弯，把猪遗弃了。深夜，他给家人打电话，问：“猪回来了吗

”答案是：“是的！”他吼道：“让他接电话，我迷路了！”18、大象不在这儿我小心翼翼地踩到了一个蚂蚁窝，蚂蚁大量出来，纷纷爬到大象身上。大象身体一抖，所有的蚂蚁都倒下了。这时，大象脖子上又多了一只，倒下的蚂蚁大声惨叫。就是要“掐死”。

19、电脑课上，一排同学的电脑死机了。于是有同学站起来说：老师，电脑死机了，我们排死了。这时，很多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死

”只有一个同学站了起来：“我还没死呢！”老师奇怪地说：“全班都死了，你怎么不死

”“

20.猴子吃花生应该先塞到屁股里再带出去t。管理员解释：曾经有人喂它桃子，但桃核拔不出来。猴子被吓坏了。现在必须在进食前测量。

21。大二的时候，宿舍里的女生都喜欢周华健的歌，大家都借了一盘磁带。有一天，上铺的女孩问：我的周华健呢

下铺的女孩回答：在我床上！沉默了两秒，然后他们都倒在了床上。

22。一个人问他的朋友：“你抽烟的时候为什么笑

烟很香吗

”朋友回答道：“我在一本书上看到，抽烟可以让你的寿命缩短5秒；微笑可以让你的寿命延长10秒，所以我每次抽烟的时候都要微笑着，为自己的生命赚回5秒。””

23.在学校广场献血，200CC送你一副美甲用具，400CC送你一块手表，隔壁班的一个女生听说后很高兴。过来问护士：“1000CC，你要送什么

”护士平静地说：“送棺材来……”

24。高中的时候，我换了一张新课桌，每天都躺在床上不上课。我们在一起聊天，有一次中午我从床上醒来，她给我讲了一个她刚刚看到的笑话。我们正在上课，我还笑不出来……泥煤，我直接受了内伤。医生说气胸是直接导致的。已住院。从医院回来，我换了同桌。老师说我怕有生命危险……

25。昨天肚子疼，去了趟厕所。我把手机放在旁边的水表上，水表很窄，我就开始站起来解裤子扣子。突然我的手机从水表上滑落。就在快要掉坑的时候，lz飞身而起，把手机踢了出去。我在想我TM当我太聪明的时候，我的手机从水里弹了回来就直接掉进洞里了，根本不给我捡回来的机会。

26。语文课上，老师问：“谁能解释一下下班回家是什么意思

”

小明立刻回答：“那就意味着输了。”

老师一脸疑惑地问道：“为什么这么说

”

小明：“他们都把尸体抬回来了。如果他们不被打败，他们就会被打败。”

老师…

27.一个小学生问自然老师：“老师，电灯为什么要用两根线呢

”

老师向他解释：“一根线是通电的，另一根线是通电的。”

小学生听了然后高兴地说：“那我们就剪一根电线吧！只要让电进来，不让电回去，学校就不会再停电了。”

老师……

28.语文老师问学生：“为什么人们通常北宋著名文学家苏轼朝，也叫苏东坡

”

学生回答：“因为他做的东坡肘子味道鲜美，闻名中外，所以大家都叫他苏东坡。而且我忘了他的真名了……”

老师……

29、科学课上，老师让学生写下实验过程中小灯泡不亮的原因。

十分钟后来，老师鞭打了一个很调皮的同学，检查了他的作业，学生写道：家里太穷了，买不起电池……

老师……

30.每次我和男朋友吵架，他都把他的手轻轻放在我的头上，我很自然地表现，以为他是爱我的。这样，就不再多问了！有一天我实在忍不住了，于是我问他，你为什么摸我的头，我就停下来了。我这么生气你还生气

白痴指着屏幕上的魔兽世界。你看，这个技能可以镇静野兽……别阻止我，我要杀了他！

31.女儿：“妈妈，我给你买个吸尘器吧，这样你就不用弯腰扫地了。”妈妈：“不行，浪费钱。”女儿：“那我给你买个洗碗机。它可以省钱。很多东西。”妈妈：“不，浪费钱。”女儿：“那你想要什么

”妈妈：“你什么都不想要，这些工作你爸爸都可以做。”

32丈夫端着一个兰花碗，他很郑重地对妻子说：“以后你不许再扔碗了。”这个碗是你母亲留下的。现在只剩下两碗了。别人都被你扔了。”妻子对丈夫翻了个白眼，说道：“那你以后别生我的气了，我也是我妈留下的。

33。上课睡觉：学生在课堂上睡着了，被老师发现。老师：“为什么上课睡觉

学生：“我没睡！”老师：“那你为什么闭着眼睛

”学生：“我闭着眼睛打坐！”老师：“那为什么

”你在点头吗

”学生：“你刚才说的有道理！”老师：“那为什么呢

你流口水了吗

”学生：“老师，你说得有滋有味！”“

34.社区里有一个漂亮的女人，开了一家动物诊所。我和一个哥们忍不住聊了起来：你好，这里是治疗动物的地方吗

她笑着回答：是啊！我的伙伴第一个躺在病床上。上图：请检查我，我是一名程序员！我也不甘示弱，立即躺在他身边：你也检查一下我吧，我单身！

35。雨下得很大，我打车回家，下了车。我没走两步，就发现我的手机不见了。我想知道我是否已经下车了。

我赶紧回头，发现车子要开走了，就喊了几句：“师傅，停车吧！”“突然我发现我手里有手机，抬头一看车停了下来，师傅探出头来问我怎么了，我急忙喊道：“雨下大了，开慢点！”说完，他转身就走。是直到无法想象他当时的表情…

36.我昨天出去想去麦当劳吃饭。到了店门口，被告知只能用美团下单。然后我站在门口下单，支付了9元的送货费，并被分配了一个送货员。我和送货小哥并肩站在门口等着取货。店员拿出来递给他，他又递给我。这个动作花了我9块钱。

37。有一天，龟爸爸、龟妈妈和龟儿子一家决定去郊游。他们带了一块山东煎饼和两罐海鸡就出发去阳明山了。经过十年的努力，他们终于来了！他们坐在地上，卸下装备，准备吃饭。然而，他们发现自己没有带开罐器！

龟儿子：“……那我就回去拿了。””

龟爸爸：“好孩子！匆忙！爸爸妈妈正在等你回来吃饭在一起。快去快点回来！”“

龟儿子：“我回来你一定要等我！别食言！”“

就这样龟儿子踏上了回家的路……

光阴似箭，岁月如梭，一转眼20年过去了，龟儿子却还没有出现。

龟妈妈：“亲爱的……你想开始吃晚饭吗

我好饿……”

龟爸爸：“不行！我们答应了我们的儿子！嗯……再等他五年，他不来，我们就不管他了！”

转眼五年过去了，依然没有乌龟的踪影。儿子。龟爸妈不管了！两位长辈决定开始了。

他拿出大蛋糕，正要吃……

突然，龟儿子从树后探出了头..

龟子：“可恶！我就知道你会偷偷吃！你是不是骗我回去拿开罐器的

我会等待。二十五年后，我终于明白了！我讨厌那些对我撒谎的人！

38。小欣：爸爸，为什么我的名字里有三枚金牌爸爸：你一生缺金，所以给它起名叫辛，就像有的人因为一生缺水而名叫苗，有的人因为一生缺木而名叫森一样。

小欣：爸爸，你觉得郭晶晶姐姐的生活中缺少了什么

39。一个男人和一个女人朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女人突然想放屁。

她对男人说：我正在研究布谷鸟，但你没有听到。

这个男人真的很愿意听。

于是，女人对男人说的“杜鹃布谷”场景中，在鸟鸣声的掩护下，她放了一个响亮的屁。

女：大象的声音像鸟吗

男：放屁声音太大听不清楚！

40。乌龟受伤了。让蜗牛去买药吧。结束了。2小时。蜗牛还没回来。乌龟怒骂道：你再不回来我就死了！在th时间到了，门外传来蜗牛的声音：你他妈别说我不走了！

41。小明：“爸爸，我是个傻孩子吗

”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子……”

42.讲一个故事：“从前有一个太监……”

有人不忍心问：“下面在哪里

”“

继续讲故事：“下面

没有了……”

43.有一个人刚学外语。他走在街上，不小心踩到了一个外国人的脚。男人忙道：“对不起。”老外也客气地说：“我也很抱歉。”那人闻言，忙道：“对不起三。”老外愣住了，问道：“你对不起什么

”那人无奈的说道：“对不起五。”

44。唐僧写给孙悟空的信

亲爱的悟空：

我写这封信的速度很慢，因为我知道你读不快！

这周下了两次雨。第一次下了4天雨，第二次下了3天雨！

你在花果山还好吗

我在天堂过得很糟糕。由于没有重力，我有粪便、尿液、眼泪和鼻涕。你觉得不下来很难吗

这里的牛肉面很好吃。如果改天再来的话，我们一起去西街店吃火锅吧！

你大姐观音快要生了，因为不知道是男孩还是女孩。，所以不知道你现在想当叔叔还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗

准备送的时候怕超重，就把扣子剪掉放进衣服口袋里！

天色已晚。我已经写在这里了。有时间就来我家玩吧。切记不要喝太多水，不然到了这里尿不出来会很不舒服！

P。S我想寄钱给你，但是信封已经卡住了！

45。一位消化不良的患者抱怨医生：我最近身体很不正常。我吃的东西都拉出来了，黄瓜、西瓜都拉出来了，怎样才能恢复正常呢

医生沉默了一会儿，那你就只能吃屎了。

46。有人去上海出差，在街上丢了一块钱。警察说：“我们会帮你找到的。”一个月后，当该男子回去时，他丢钱的那条街被挖了，用于修路。他不禁感叹“上海是真实的”

47。有一天，一只蚂蚁正在晒太阳。突然，他看到一头大象慢慢地走着。他站起来，伸直前腿。旁边的兔子问你在做什么

蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点，看我踢他。”48、蚯蚓一家今天很无聊，于是小蚯蚓把自己切成两半，去打羽毛球了。蚯蚓妈妈觉得这个方法不错。，他把自己切成四块去打麻将。蚯蚓爸爸想了想并将自己切成肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻

把它切成碎片你就会死！”蚯蚓爸爸有气无力地说：“……突然我想踢足球了。49、乌龟和兔子……兔子飞快地跑在前面，乌龟在一旁看着。他看到一只蜗牛爬得很慢，就对他说：来吧。”起来，我背你。然后蜗牛上来了。过了一会儿，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说：你也上来吧，于是蚂蚁也上来了。……蚂蚁上来时，他看到了蜗牛在上面对他说“你好”。你知道蜗牛说了什么吗

蜗牛说：快点，这只乌龟跑得真快。50.有一天，家里着火了，父母双方都逃了出来。，只剩下一个儿子在里面，母亲很紧张，在屋外喊道：“儿子……你在做麻……着火了，你还不能出来……”儿子回答道：“我正在穿袜子。”……妈妈又说道，“你为什么穿袜子呢

”着火了……”五分钟过去了，儿子还没有出来……母亲紧张地喊道：“儿子，你到底在做什么

”快出来啊~都着火了，还有你还在里面……”儿子说：“我把袜子脱了……51、一个人去河边钓鱼，先戴了一片叶子，过了很久，没有鱼上钩。，于是就换成了一块面包。～好久没有鱼上钩了～只好换成蚯蚓了～～还是好久没有鱼上钩了～他气死了他拿出100块钱，扔进水里，骂道：“*—#你想吃什么！自己买吧！！！

52、我的同桌感冒了，流鼻涕，但他忘了带手帕，所以一直把鼻涕吸进鼻子里。正在黑板上写字的语文老师突然回头喊道：“够了！别说了！太吵了！”全班鸦雀无声。老师又说：“谁在里面偷偷吃面条

上课还发出这么大的声音

”

53.病人对牙医说：“你赚钱真厉害。只需3秒，您就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意，我可以慢动作给你拔出来。”

54。“自恋”是说下辈子我一定要投你一票。我想成为一个女人，然后嫁给一个像我这样的男人；“绝望”是在餐厅点了两道菜，吃完第一道菜：“世界上还有比这更好吃的东西吗

！”吃第二个的时候，“妈的！”真的是！”“无语”就是法官问：你为什么印假币

罪犯说：我印不了真钱。55、织女下地洗澡，遇见了牛郎，演绎了一段震撼人心的爱情故事。这件事告诉我们：家里没有洗澡的机会，所以一定要到外面去洗澡。……

56、小明上完课回到教室。厕所里对老师说：“有很多厕所里有蚂蚁。”老师突然想到了蚂蚁的英文单词ant，就考考了小明：“蚂蚁怎么说

”小明一脸困惑……说道：“蚂蚁……没有”你什么都别说……”

57.一名男子在工作中一直大声放屁，他的同事忍不住对他说：“你能不能别发出声音

”然后就看到他坐在那儿浑身发抖。.奇怪地问他在做什么，他回答：“我静音了，现在已经设置振动了！！！”

58.母蚊子：“孩子，你怎么了

”小蚊子哭着说：“今天我是个小孩子了。苍蝇欺负我，说我嗜血，是吸血鬼。”女蚊子：“别在意，也不是好东西，都是吃屎长大的

59，我八万买了一个，昨天去《宝物鉴定》栏目鉴定了一件西周的东西。专家沉声道：“这怎么是西周的

”这是去年的事。哎呀！

60。儿子：“妈妈，我今天数学考试没及格。”妈妈：“为什么，什么问题。”儿子：“老师问我2*3=

我说=6。””妈妈：“对啊。然后”儿子：“然后老师问我3*2=

妈妈：“这不是同一个东西吗

”儿子：“我也是这么说的。

61.一名囚犯被行刑队处决，子弹来自‘XXXX县’，生产质量很差，第一枪没打完，又打了第二枪……还有第三枪……此时犯人大喊：“掐死我吧，太可怕了！”“

62.父亲给儿子讲了一个故事：“叔叔让小杨去砍柴，没想到小杨把叔叔最喜欢的桃树砍倒了。叔叔看到很生气，但没有责骂他，你知道为什么吗

”儿子回答说：“也许是因为小阳手里还有把斧子，所以我不敢骂他。”