我有太多的话要对父亲说，但是我不能说。#039;我什么也不说。我一直在哭。我觉得好委屈好抱歉。是的，我曾经那样讨厌我的父亲。其实在我心里，我早就原谅他了！

20多年来，我对父亲的感情只有一个字：恨！

七十年代末，我们这些刚上小学的山区孩子，都是用家里的菜刀和破碗磁片削铅笔，拿到学校用。班里一个男同学带了一个卷笔刀，形状是一只橘尾虾。刀刃放在嘴里，身体弯曲成优美的弧线，让全班对它充满了无限的向往和喜爱。这是他当军官的父亲从乌鲁木齐带回来的。没想到有一天，他上完体育课回到教室，男同学慌慌张张地喊他的卷笔刀丢了，他放声大哭。很快老师就知道了这件事，于是发动全班同学去找。

最后，在我的书桌里奇怪地发现了卷笔刀。老师拿着卷笔刀，让我解释是怎么回事。怎么解释呢？我真的可以&amp#039;不要说为什么。老师把卷笔刀递给我，让我还给那个同学。我不知所措，乖乖地还了。我没有。#039;我当时不知道这是默认设置。

老师找到了我的父亲，但我没有。#039;我不知道她告诉了他什么。反正我爸没听她说完就气急败坏的冲了过去。我拿起椅子上的作业，给了我一个响亮的耳光。然后我抓起一把塑料尺，狠狠地拍了拍我的手掌，让我解释为什么我要带别人&amp#039;的东西。直到那时我才意识到我必须保护自己。我说我没有。#039;我没有接受，但我真的没有。#039;没有，为什么会在你的桌子里？为什么不在别人身上？#039;s？是的，怎么了？在我那个年纪，我不能。#039;Idon’我解释不清楚。我只是坚定地回答说我没有。#039;我不能接受，这唤醒了我的父亲&amp#039;愤怒。一旁的老师火上浇油，说，这不&amp#039;如果你犯了错误也没关系。只要你承认自己改正了，你还是一个好孩子。但我与生俱来的倔强和问心无愧，让我有了宁死不屈的力量。我父亲不能。#039;别拿我怎么样。最后尺子断了，我的手又红又肿.

It&amp#039;很难描述这种不公正对我造成的伤害。如果这纯粹是一个意外，它可能会慢慢融化在岁月的风中，但我的父亲&amp#039;他一贯的粗鲁是我对他不满的原因。

当我上三年级时，我父亲任教的中学过新年。#039;s节放假提前一天，而我就读的小学放假延后一天，父亲就把我托付给他们食堂做饭的阿姨。她住在学校旁边，我父亲觉得她可以照顾我。

放学后，阿姨叫我吃饭，送我回去睡觉，说一会儿跟我一起回来。那天，一个人在河里淹死了，我和很多人一起去看。我没有。#039;我看不清楚那个人，但我只记得他穿着一件深绿色的帆布雨衣。那时，有很多人，我没有。#039;t觉得害怕，但是当我一个人回房间的时候，我感到一阵恐惧，于是我例外的把门锁上，推了又推，然后硬着头皮脱了衣服上床，把头紧紧的蒙在被子里。我没有。#039;我不敢在这样的环境中出门，我也没有。#039;Idon’我不敢关灯。只要有一点点响动，我的心就会一紧。那天晚上，阿姨一直没有来陪我。我拼命想睡着，可是一闭眼，溺水者就出现在我面前，我就一直惊恐地瞪着眼睛。在午夜，我不能&amp#039;我再也坚持不住了，迷迷糊糊地睡着了。恍惚中，我看见那个穿着帆布雨衣的死人从水里爬起来，对我露出狰狞的笑容。我太激动了，出了一身冷汗，以至于我不能&amp#039;再也睡不着了。恐惧像魔爪一样攫住了我的心。慢慢的直到天亮，心中的恐怖和委屈彻底爆发，我无法&amp#039;我忍不住哭了。

那晚的恐惧在我心里停留了很久。在无数个孤独的夜晚，我常常想起那个溺水者和那件深绿色的帆布雨衣。我对以后的帆布雨衣也有一种说不出的恐惧。偏偏那时候经常有人穿这样的雨衣，总让我不安。后来父亲买了一件这样的雨衣，不用的时候就挂在客房的钉子上，让我觉得自己像个人一样无缘无故地站在那里。

长大后我反复问父亲，为什么要托付给一个不负责任的人？父亲用一种很无所谓的眼神为她开脱，说那个阿姨才二十多岁，但她只是个孩子。

根据我的父亲&amp#039;s对我的态度和由来已久的积怨，让我开始萌发了一个想法，那就是报复父亲。吃饭的时候，我故意给他一个缝隙很小或者最丑的碗，或者背后狠狠地瞪他一眼。然而，粗心的父亲似乎从不在乎。

如果我父亲不。#039;不要爱我，它不爱我。#039;似乎不是。高二下学期的周末，我肚子痛在床上打滚，我没有&amp#039;当我去医院的时候，我不知道为什么。父亲急了，只好不停地给我的肚子敷热毛巾。他把开水倒进脸盆，然后拧干浸湿的毛巾，趁热放在我肚子上。反复地，他用了一瓶又一瓶的开水，他的手变得滚烫。

经过一整天的痛苦，我从一个女孩变成了一个女孩。从此，父亲开始每月给我5元零花钱。

随着我的成长，我和父亲的关系越来越僵，后来我几乎没有&amp#039;我不想和他说话。我变得敏感，抑郁，充满孤独感。这个时候，我喜欢上了一个家在外地的男同学。我天真单纯的以为，我会和他一起离开这里，远走高飞。那年我17岁。

很快，父亲发现了我的早恋，狠狠地揍了我一顿。这是我这辈子最惨的一次挨打。在我父亲&amp#039;在我眼里，这简直是一件不光彩的事，但我父亲没有。#039;我不知道是他的严厉和专制充斥了我的女儿。#039;他的内心充满了悲观和悲伤。这个花开的年纪，本该是快乐而明媚的，可我却悲伤地想要离开这个世界，或者去很远的地方。因为这次挨打，我彻底失去了对父亲的好感，甚至诅咒他不得好死！我发誓将来，当他老了，不能&amp#039;如果他不能照顾好自己，我会报复他，折磨他，不给他食物！于是，当着他的面，我抛出了一句严厉的话：以后有你好看的！我爸立马扇了我一耳光，让我流鼻血。

一年后，我出去读书。父亲送我去学校，安排好一切。临走的时候，他让我好好学习，给家里写信。我淡然回应，然后和父亲分手了。望着父亲的背影，想起朱自清&amp#039;s《背影》，我可以&amp#039;我不理解作者&amp#039;他对父亲的感情很深，我不能&amp#039;Idon’我不相信一个背影会让他觉得父亲如此感动。

我给每个人。

写信，就是不给父亲写。渐渐地，父亲知道了女儿对他的冷漠，就主动给我写信，写的都是一些关于人生观世界观的大道理，很少有一句具体的与生活相关的语言。后来，父亲在一封信里婉转地向我表示过歉意，大意是以前太严厉了，方法上有些不对，但我仍不能原谅他。在外生活久了，我开始偶尔想念父亲，并努力试着不再去记恨他，但一闪念间，那些挨打的场面又出现在脑海里，伤心的感觉又清晰地爬上心头，对父亲的些许好感又被怨恨的情绪湮灭。出嫁时，父亲尽其所能为我准备了一份丰厚的嫁妆，我明白，这是父亲再一次表示歉意。记得当时为了给我买一台满意的电视机，父亲几乎跑遍了所有的电器商场，比较质量、比较样式、比较售后服务。父亲的腿患有风湿病，这样多次的往返行走，非常痛苦，但他从未抱怨过一声。临嫁的前夜，很晚了父亲还没有睡，他来到我的房间，掏出一个存折，说这是近两年写论文攒下的一笔稿费，算是自己的一点儿私房钱，要我收下，留着以后为难时急用。他叮咛我，以后在外面无论受了怎样的委屈，这里都永远是我的家，可以随时回来。父亲说这些话时，眼里噙着泪水。最后父亲诚恳地说，以前是他不好，不该把对生活的不如意发泄到孩子身上，要我原谅他。这是父亲第一次正面向我道歉。当时，我的心情非常复杂，往事一齐涌上心头，泪水夺眶而出。眼前的父亲白发是那样多，皱纹是那样深，面容是那样苍老。这就是女儿发誓要报复的父亲吗？过去我只是以一个孩子的心来理解父亲的粗暴，哪里懂得生活的困苦呢？从前那些艰辛的日子让父亲承载了太多的重负啊！只是父亲的性格过于固执，而少不更事的我又是那样倔强，所以彼此从未心平气和地沟通过。

此刻，有太多的话要和父亲说，但我一句也说不出，只是不停地哭，我觉得那样委屈，又那样歉疚。是的，我曾经那样憎恨父亲，其实在心里，我早已原谅了他呀！第二天，迎亲的车载着我离开了家。当车门关上的时候，我看见父亲摘下眼镜转过身去，刹那间，我的泪水又一次夺眶而出。