多年来，我一直认为自己是一个丑女，不是和美女唱戏，真的是丑到我心里生了根！

第一次发现自己丑那是我上小学的时候。有一天，我正好去一个同学家玩，在她家里发现了一面小镜子。我高兴地接过脸，仔细端详。我清楚地看到了自己的两颗大虎牙，心里顿时悲痛欲绝，我长得太丑了，太丑了！我怕别人发现我的丑，所以我闭着嘴，笑得没有露出牙齿。

第二次知道自己丑是在高中的时候，发现身边的女同学都是乌黑发亮的头发，唯独我一头暗黄的头发看起来像干草。

第三次知道自己丑是在大学一年级的时候。一个从高中追我到大学的男孩，在一个男朋友那里发现了一个比我漂亮的人某天w镇人的聚会小娟从此从我的世界里消失了。是小娟的美再次印证了我的丑——其实我并不知道自己只比小娟丑了那么一点点。

第四次知道自己丑是在大二的冬天。那年出乎意料的冷。一个在东北读大学的男同学给我写信说，他没有妈妈，没有姐妹，当然也没有钱。没有一件毛衣，我从心底感到悲伤和无助。我马上借钱买了一斤粗毛，央求宿舍的流苏织了一件厚毛衣。织毛背心的那天，下着大雪，但我顾不上雪路湿滑，就去邮局把毛背心邮寄给他。谁知，他收到毛背心后，很快就给我回了一封信，信中只有一句话：“我永远不会爱上w和你在一起，千万不能多愁善感！”我的天啊，我哭了一天一夜，为他的误会，也为自己的丑陋。到现在，我再也没有他的消息。我不明白他为什么要寄来就这样一封信，说了这么一句伤我自尊的话。

就这样，丑陋在我心里慢慢生根，我小心翼翼地保护自己，避开所有的聚会和所有的目光异性。我想，既然我这辈子没有爱的人，那就不要让爱伤害我！

然而，没过多久，当我的心平静下来的时候，我收到了一封来自我的高中生，我一个男同学的来信，他在另一个大城市读书，身高1.78米，非常帅气，信末有一句话：“虽然你从来没有注意到我，我爱你很久了。让我爱你。我无法想象我会怎样跟他走在街上就把他丢了！所以，我不回信，也拒绝看他的信，我总是小心翼翼地把它收好，放在箱底。但他固执地每周写一封信，不间断。

因为我的丑，我最终还是拒绝了他。大三下学期的一天，大学的语文老师把我叫进办公室，对我说：“我有一个大学同学的儿子，除了长得丑什么都好，你愿意和他交朋友吗？”？”我连忙答应，庆幸这个世界上还有一个丑男在等一个丑女。感情还算顺利，大学毕业后就嫁给了这个男人。

那个帅气的同学突然出现在我家。那时候，我已经怀孕4个月了。当时他问我为什么，我一字一句告诉他：“因为你太帅了，我太丑了。”

是的，我是个丑女孩，我怕每个人。我记得有一次，某报社的编辑邀请几位经常在她的版面发表稿件的女性进行座谈，我不加考虑地拒绝了。编辑问我为什么，我在电话里对她说：“我的话是用心写的，都是感情用事，只是人太丑了，我去看你了，我怕那些话和人会形成巨大的反差，让你不舒服，让我们把美好的一部分留在心里吧！”

就这样，几十年来，我一直生活在丑陋的阴影中。不像过去，我可以面对丑陋的自己。

直到一个月前，我在网络上的一个知名论坛上认识了一个朋友，看了他发给我的文章和帖子后，我的内心感到很温暖。不久前，他来济南，我鼓起勇气去见他。电话里，他问我怎么认识的，说我们不认识。我告诉他，我长得丑一眼就认出了他。

当我见到他，他张嘴说道：“你真漂亮！你是那种能让男人看上一辈子都温暖舒服的美人！”我不知道他说的是不是真的，但我多么希望他是我儿时的伙伴，在我开始觉得丑的时候告诉我：“你真漂亮！”

如今，30多年了已经过去了，却是第一次惊醒自己的美。多亏了这个陌生却熟悉的朋友，是他拨开了压在我心头三十多年的丑石。阴暗了三十多年的心，终于露出了明媚的阳光。

我是一名中专教师。我的学生经常对我说：“老师，您每次走上讲台，脸上总是挂着笑容，我们最喜欢看到您的笑容了！”我的学生怎么知道他们的老师在丑陋的阴影下生活了30年。因为我深感悲痛，所以作为老师，我不能眼睁睁地看着这种悲伤继续发生，所以我总是微笑着看着我的学生，遇到女孩子，我会真诚地告诉她：“你又变美了！”遇到男孩子，我忍不住伸出大拇指对他说：“太好了，男孩！”我这样做是为了告诉我的学生，他们漂亮、帅气、可爱，老师很喜欢他们！

现在，我第一次为自己微笑。