惊世骇俗的110句超级搞笑语录

虽然有些说法很震撼，但是笑过之后才发现。他真的会说都是语！哈哈哈

上帝，请让我长高五厘米吧。作为交换，我愿意减掉10英镑。

2.我是神仙，你毕竟是大臣。

3.今天刚看完泰坦尼克号3D，在节目的最后，一个2B喊道：让女人和孩子先走！

4.一见钟情，it&amp#039;这不是爱，这是。#039;的脸。

5.我&amp#039;我是公主，在我杀了龙游过河爬到塔顶的时候，负责亲吻和叫醒你。

6.我的生活有A和B两面，你的生活也有S和B两面。

7.我每天早上都要看福布斯富豪榜。如果我的名字不在上面，我就去上班。

8.如果你能&amp#039;不要给你的女人穿婚纱，那就不要穿婚纱。#039;不要停下你的手去解开她的扣子！

9.唉~这个人已经变形了，甚至还带着头痛和都是偏见。

10.一出让小丑厌倦，让观众发笑的戏。

11.都说小三是婊子，却忘了权衡被抢走的男人是不是真的爱你。

12.婚姻没有人们想象的那么温暖。相反，婚姻往往表现出它残酷的一面。两个人放在一个房间里发生的事情，往往比两只蟋蟀放在一个陶罐里发生的事情更悲惨。

13.小时候父母一直相信女大学十八岁丑小鸭会变成白天鹅！长大后的一天，父亲专注地看着我，然后认真地说&ampquot男孩，你&amp#039;你最好努力学习！&ampquot

14.铁杵可以磨成针，木杵只能磨成牙签。材料是错误的，它&amp#039;再努力也没用。

15.我赢了。#039;不要说你不喜欢。#039;我不明白。这就是距离。

16.如果你一周有五天假，两天课，那么没有人会缺课。

17.我的儿子和我一样，一定非常聪明。他会教，一会儿就通了，擅长一次，忘记一次。

18.武藤兰和康师傅陪我过年。#039;s日…

19.没有人看不起你，因为别人看不起你。#039;我根本不想看你。每个人都很忙。

20.我花了一万元买了一个西周的陶罐。昨天去《鉴宝》栏目做鉴定。专家严肃地说&ampquot这哪里是西周的？这是上周的！&ampquot

21.如果我死了，我的第一句话将是：我不&amp#039;终于不用害怕鬼了。

22.过着八戒的生活，却想要悟空&amp#039;的身材。

23.身边的朋友们，赶快出名吧，这样我的回忆录才能畅销。

24.据说这是最早的呻吟体：…合…封…行…内…不…准确…回答…问题…

25.迷失在记忆中，遍体鳞伤；蓦然回首，它&amp#039;它很丑。

26.别人背景多，我背的多。

27.一匹好马不会。#039;吃不回草，就一直绕着圈走，结果又跑进了草丛里。

28.一旦出轨，一辈子都不要用。谁让我失望，我就让他绝望。

29.系统居然怀疑我在浇水，旁边没有水龙头。哦.我明白了，我有一个.

30.有一天，我&amp#039;我将有能力杀死世界上所有的狗。

31.废话是人际关系的第一句话。

32.你今天对我说：你又胖又丑。我说，你跟我在一起怕什么？

33.我会努力省钱的！弄个自动提款机！

34.夏天，藏肉露肉的季节又来了。

35.从小学到大学，唯一不变的是一颗不变的心。#039;我不想学习。

36.系统居然怀疑我在浇水，旁边没有水龙头。哦.我明白了，我有一个.

37.你不&amp#039;不试就不知道水有多深，而你不知道。#039;不知道什么&amp#039;不管好坏，直到你付钱为止。

38.有些事情我们可以&amp#039;当我们年轻的时候，我们不能理解，但是当我们理解的时候，我们就不再年轻了。

39.我的青春欠我一千万，所以我赢了&amp#039;在我还清之前，我不会放手的。

40.所谓的美女是都是化妆品的奴隶

41.我从不写措辞，但我写一般的字！

42.你得到了你所付出的，你没有。#039;吃完粥后，我不饿。

43.如果我没有。#039;如果我没有打败你，我会和你翻脸的。

44.人是水货，心却是行货。

我有一条很酷的迷你裙，但是我的腿不够迷你。

46.初恋是美好的，因为它告诉我们，还会有更多的下一次爱情。

47.我一生温柔，只为一个美丽的微笑。

48.你吻我是因为你寂寞，而我没有。#039;我无法抗拒，因为我爱你。

49.拿起一支烟，在唇边感受孤独。

50.史上最神秘的部门：相关部门。

51.大学四年没有女生找我问路。今天第一次开宝马回母校办点事。结果，不一会儿就有五个来自就有的女孩来问路了！

52.当该停止写作时，我从不犹豫。

53.毕业后接一份大工作，干完可以赚30万。看一下图纸，造一个一米的烟囱。It&amp#039;都被掩盖了。让&amp#039;让我们看看，然后揍我一顿！妈的，画颠倒了。人们要求挖一口井。

54.台湾省一天不收复，我一天只过四级！

55.富有的叔叔都是!但它&amp#039;如果你欠了钱，情况就更糟了！

56.爱情无非是两种结果。要么，各自回家，要么，尼玛变成我妈。

57.It&amp#039;去修远的路很长，所以让我们一起去吧。#039;让我们乘出租车吧。

58.我本来是想一个一个吃悲伤的。

59.教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答：“5克”，一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说“教授，允许我纠正吗?”教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了!”

60.最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…

61.恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。

62.天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

63.农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！

64.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。

65.球进了，是守门员把球踢进的。

66.故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。

67.恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢?因为恶心死了……

68.过着八戒的生活，却想要悟空的身材。

69.送女朋友回家去哪都是顺路。

70.韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

71.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

72.“敬人者人恒敬之”，在酒席间，常见此项美德。

73.喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。。。

74.所谓兄弟就是，发财不见面。受难大团圆。

75.好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。

76.锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

77.假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！

78.老衲法号帅哥。

79.有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。。

80.这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。。。

81.现在看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧！

82.我的名字叫Rain，小名叫润土。

83.是不是我不联系你，你也不会主动联系我。

84.觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。

85.绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

86.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

87.生老病死就是一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。只要凡事看开些、看淡点，超脱得开，淡然得下，心灵的免疫力就会不断的增强，那么烦恼和忧愁也就会对我们无可奈何。

88.站在人生的O字路口。

89.没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

90.哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

91.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

92.我问：我的头像牛逼么？他说：像。。。

93.你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了。。。

94.登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。

95.过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。

96.如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

97.考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

98.我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

99.我给我对象打电话，她对象接的。

100.站的更高，尿的更远。

101.我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。

102.考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

103.老师，我们中考卷子还没有讲评，能不能约个时间，还是那间教室，那些人。

104.假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

105.一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。。。

106.我们聊了3个小时23分钟，你给我回了20条'恩"，36条"哦"，28条"呵呵"、。。。

107.如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

108.有时候会很想你，但是有太多理由不可以。。。

109.一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。

110.最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了！

111.你这人没啥特出众，就是面子够坚固。

112.早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。