我得知小叶爱她，因为她，他不再打扰，只是她的男朋友。我知道小野是真心爱她，愿意为她改变，所以当我告诉她我们分手的时候，他没有尝试。想留下来，我就很安静，没有再说一句话，没有哭，没有闹，也没有找人诉苦。我想一个人承受他给我的痛苦，我只想一个人体验他给我的爱。苦笑着对他说声谢谢，谢谢他给你的爱，谢谢他给你的伤害。我一个人在院子里站了一会儿，看着天上的星星。冰冷的泪水从我的脸颊上滑落下来。我哭不出来。我想让他小叶有一天知道他并不珍惜我。我擦干眼泪，强迫自己笑起来。我想告诉大家我很好，我不想让他们一直问我发生了什么事，因为我不知道发生了什么，什么时候发生的一切都开始了，这一切都是谎言，还是他对我的感情从来都不是真实的

经过。我说以后再也不联系他了，并且把所有和小叶有关的东西都删掉了，这样我就再也不会想起他了。我无法接受，我无法接受他给我的虚假的爱。我记得他之前给过我什么。说对不起真是令人费解，当我问他为什么这么说时，他没有给我理由，只是问我是否真的爱他。我承认我笨，猜不透他，或许他的心从来没有向我敞开过。不过，对于一个深爱的女孩来说，她喜欢胡乱猜测，患得患失，所以她总觉得我们的爱情来得容易，因为他一瞬间就成了我的男朋友。我不能怪他，因为爱情本来就是无奈的。我能做什么，只能祝福他们幸福，然后嘲笑镜子里朴实无华的哭泣的自己。如果我觉得委屈了怎么办

爱情有多难

一个字。从认识小叶那天起我的日记里只有他，充满了文字，缓慢的回忆，喜悦，兴奋，痛苦，渴望，失眠，泪水。我写了一页又一页，他怎么会知道呢

我真希望有一天，他能走进我的心里，在每个角落都能看到他的名字，以及我对他满满的爱。，他还会愿意让我胡思乱想，让我哭泣吗

分手后，我很没有动力，主动联系他，因为我真的很想他。当我打开之前的短信时，我很快就泪流满面，一想到他的名字，我就感到如此痛苦。我给他发了一条短信。他说他想你，但我知道我不应该联系你。对不起。他回答我：“傻瓜，我也想你。”那一刻，我对他没有怨恨，也没有仇恨。我只是觉得和他在一起有安全感。只要有他在，我就觉得很幸福，很幸福。我很想念他。我确信离开他对我来说是多么困难。我不知道要花多长时间才能习惯没有他的生活。有时我什至在想，如果他和别人在一起又有什么关系呢

他不爱我。对我来说有什么关系，只要他想让我留在他身边，只要他需要我一会儿就可以了。只是我真的放不下他，我真的很爱他，这就是所谓的爱一个人就卑微吗

这算是我的成就吗

分手后，我躺在床上，用被子裹紧自己，窒息。我不知道这是否就是结局。我害怕。我害怕自己主动结束了这段关系，尽管我并不想这样做。，我真的不想。从第二天开始，我就整天挂断QQ，盯着电脑屏幕发呆。我不想说一句话，也不想去任何地方。我一不小心就哭了，我不知道该怎么办。小叶还会给我发消息。我无法阻止自己回复他。我只是不会像以前那样和他聊天，他也永远不会看到我在键盘上打字的泪水当我回复他时。这样谁会心疼我呢

他会吗

每天都换各种签名，心里却真的很委屈、很难过。我也想象着他看到后会同情我，给我一些安慰，或者说他不想让我离开他。一天晚上，他姐姐想和我视频聊天。我知道我的处境很糟糕。我不是不想见她，只是怕自己哭。我不想让她看到我狼狈不堪的样子。她问我为什么不跟他哥哥聊天，我说没心情。真的很难控制自己的情绪，她真的很累。后来她因为有事，就让她哥哥来陪我聊天。就这样，我们又开始聊天。我知道，有些话里流露出委屈和愤怒。十点左右，他让我下线去睡觉。我说我不想，让他下线。他说如果我不睡觉他就不会注销。。感觉真的很难。我们已经分手了。我应该停止考虑他的感受，停止听他的话。我这样告诉自己，但我始终做不到。我说我最后一次听你说话，然后我说我离线了，但我没有去睡觉。我睡不着，所以他可能不知道。几分钟后，他发短信说别骗我，然后他就得去睡觉了。最近天气很冷，晚上要盖被子。看到这条短信，我又哭了。我很在乎他所谓的关心，也很心疼。我知道我流了很多泪，但我为他流的最多。

我不明白。分手后，还需要这种所谓的关心吗

如果你不想放手，为什么要离开我，为什么不抓住我

这种所谓的关心，只能让我无法放开他。我的爱情经历是那么的空白，没有任何经验可以参考，也没有人告诉我什么是正确的做法。我只知道现在如何一味地付出我的心，但我没有保护它的意识，因为我相信小叶是我太相信的，以为他会好好爱我的。原来是我太把自己当回事了。我数着时间，清楚地记得已经过去十五天了。时间是如此的缓慢。也许就像《爱情三十三天》里发生的那样。有一天，我无法再想起小叶，也不再感觉……这一切很难释怀。如果可以的话，能不能省略这个过程，让我的记忆中不再有他的影子。但我又怕分手后的日子坚持不下去，有一天我会告诉他，我不想和你分手，没有你我活不下去。也许一开始就是一个错误，但我从来没有后悔认识他，因为我爱他。那天璟给我发了一张照片，问我那个男人帅不帅，我说他很阳光，璟说他只有十六岁，你看不出来，我说是的，他没觉得年轻的时候，靖告诉我他会给我空间，给我他给了我他的QQ号，并同意我们一起给他找一个空间。当时我就觉得这小子不错，就加了他的QQ号，但是我没有加，因为他的QQ号有一个辅助号。我只是想加不了他QQ。如果我给他的邮箱发消息，他总会收到。我为此暗暗高兴了好久。看看我多聪明。他就是小叶。后来他主动加了我，问我是谁。你认识他吗

我说不用了，我认识你靖。然后我小心翼翼地和他聊了几句。我还发现他的账号里只有几个人，没有陌生人，于是我对他的好感加深了。他的空间里没有自己的照片，他也没有那么自恋。我推断我喜欢这个孩子，至少对我来说，因为我在读大学，他在读初中。看到他让我觉得他很有同情心而且很可爱给我。我们就是这样认识的。聊完之后，他说要删我，因为我对他来说也是陌生人，但我实在舍不得删他，我就和他商量不要删我，说不打扰他了。后来他就没有删我，第二天晚上我们还在聊天，但是说的很少。我白天一般不上QQ。那天晚上七点左右，也就是我认识小野的第三天，他给我发了一条短信，问我在做什么，为什么没上QQ。那一刻，我真的很兴奋。人都需要感觉，更何况那个孩子。我说我同学正在参加校园歌唱比赛。如果你想为他加油，回来后就上QQ吧。至于电话号码，小野前一天晚上说手机没电了，让我帮他充值。改天他给我充了电，所以我们留下了彼此的电话号码。回家后，璟给了我一张截图她和小叶的聊天记录。小野问璟姐姐怎么还没上线，我想她了。这些小小的祝福，足以让我的细胞长时间处于兴奋状态。即使现在想起来我都感到难过。他还是那么温暖，嘴角忍不住微微一笑。从那以后，我和小野每天晚上都会聊天，但是我们真的聊得很少。这期间我还加了他姐姐的QQ。也许正是距离创造了美。我对他的印象特别好。我属于敏感型。是的，他简单的回答让我怀疑他是不是生我的气了，所以我不会主动问他太多，即使我很好奇。不过他姐姐经常和我聊天，我对小叶了解很多。越发觉得他很可爱，让人感觉就像是自己的一样。他和女孩子不太亲近，话也少，爱吃棍子。唐会滑冰，并且有咬拇指的习惯。他唱歌也很好听。听到他的声音感觉很友善，就好像他就在你身边一样。我们11月26日相识，12月2日相爱。我们只有六天时间。我知道这是多么不现实。兄弟之爱、异地之爱、网络之爱。我怎样才能说服自己接受它

他说他想照顾我并成为我的男朋友。我说别开玩笑了，让他当我兄弟吧，但是小野不愿意。他说他想给我们想一个名字，从现在开始我们就这样称呼对方。虽然我也想让他成为我的，但理智告诉我，这是不现实的。我问璟怎么办，璟说别想了。而且，这样的爱才会是最好的。这可能是大家支持我的唯一理由。他也是我的初恋。作为一个好女孩，我这次是真的疯了。

第二天早上，还没睡醒，手机就震动了。这是小叶发来的短信。他称我为我的妻子。我不知道该怎么回答他。我无法抑制我的欣喜之余，我终于回复了他。哈哈，我起得这么早。以后我不会每天晚上都关手机，因为我害怕小野随时会收到短信，也害怕我无法第一时间回复他。之后我基本上每天早上都会收到他的短信。我每天都会期待一些事情。早上，我在闹钟响之前就醒了，心想他可能会来休息一下。我怕我会错过，我也怕我不能尽快回复他。每个恋爱中的人都会有这样的状态吗

我真的很享受这段回忆，一段非常美好的回忆。那段时间，我的心情异常的好。连朋友都说我气色很好，一整天都很开朗。我也承认，恋爱的感觉是美妙的、甜蜜的、温暖的、难以形容的幸福。从那时起我就恋爱了。坠入爱河的感觉。我越来越觉得和夏形影不离奥耶。我感觉我已经爱上他了。我经常想念小野，即使我每天都联系他。一想到他，我就忍不住轻笑，心情就会混乱，有点烦躁，想着如果他此刻在我身边就好了。小野会和我分享他的生活，无论是和同学一起去网吧，还是去滑冰。我很敏感，喜欢胡思乱想。每当听到任何跟女孩有关的话语或者事情，我就会怀疑是不是和小叶有关，也会莫名的生气。在网吧里，他希望旁边坐着的都是男生，这样妹妹就可以关注他，同时他也害怕有女生主动接近他。去溜冰场时，不能和女孩子一起去，更不能牵她们的手。还需要去KTV，早点回来。家人，不是我的担心是多余的，只是连姐姐都觉得他的朋友都不好。在我眼里，小野是完美的，他不能成为一个坏榜样。我知道我的这些担心是没有用的，因为我看不到，他说什么都可以，尽管我很怀疑很担心，但只要小野告诉我真相是什么，我就会相信。网恋的记忆总是那么深刻。它是看不见或摸不着的。唯一的交流就是语言。小野在这两个月的记忆里给我的触动很大。即使只是语言，对我来说也是如此珍贵的记忆。，有人会说，所有的承诺都是谎言，只是为了让女孩开心。没有人会相信所谓的承诺。只有倾听的人才会认真对待承诺。但我不这么认为，至少我不这么认为。我相信小野说的每一句话，都让我笑了，让我感到幸福和温暖，这就足够了。小叶说她要来学校陪我，陪我穿情侣装，明年还要来大连陪我硕士；小叶说我会把初吻留给他；小叶说她爱我，会陪伴我，会想念我；小野说：放假的时候我就和他聊天；小野还说要带我滑冰，就牵着我的手；小野说如果我不想工作他会支持我；小野说无论我住在家里哪里，他都会和我住在一起；何小野还说他不想让我离开他，会陪他一辈子，我就答应了。他说了这么多，我高兴了这么久。我爱他只是因为他就是他。我以为我可以一直这样下去。这不是梦，但我已经住进了他的心里，他可以永远带着我。不会有他会抛弃我的一天。我非常讨厌进入小野的空间，因为他的空间的每一个角落都与那个人有关。尽管他告诉我这只是为了好玩，没有别的，但这对我来说是如此令人心碎，尽管他告诉我那只是为了好玩。我还是忍不住去他的空间，试图寻找一些关于他们的信息，试图想象她是一个什么样的女孩，给少杰留下了太多的回忆。我没有要求小野删除那些东西，因为我觉得如果他愿意的话，他会主动去做的。我不喜欢强迫别人，尤其是在感情世界里，我会给对方绝对的自主权。我很不高兴，也很难过。他为什么不把和我有关的记忆放到空间里

也许他根本就不在乎我。是他无知还是我对爱情的要求太高

这种对我的“玩弄”是真实的。我无法接受，他们都说我应该大方一点，让他为所欲为。这些实际上都不重要。只要他的心在我身边就足够了。我这样安慰自己，原谅了他，也原谅了自己。他找借口。我知道我喜欢凡事追求完美，我会努力的生活中我自己的信息通讯技术。我不喜欢随意的人和随意的关系。对于小野的情况，我很无奈。我告诉自己要放弃。，我为什么要这么委屈，但又实在说不出来。每当我感到难过时，我都会和我的朋友或兄弟交谈，但我永远不会告诉他们发生在我身上的事情。我知道如果我告诉他们，他们会给我建议。我放弃了，无论现实还是不现实。首先，他不懂得珍惜我。这个理由就够了。我把一切都藏在心里，希望有一天我能自信地告诉所有人，我有多么爱他，他有多么爱我，他对我有多么好。这样我就可以向别人炫耀，炫耀我们独特的爱情。爱。

我记得那是圣诞节的晚上，我决定和小野分手。分手的原因是因为小野的自动回复说她和XX有关系，而XX是他前女友的名字。我该怎么说呢，马克e大惊小怪

这不是我的性格。他总是回避我的问题。我只知道他根本不关心我的感受。我仿佛在表演一场独角戏。好痛好累。就算换了头像，他也说是前女友让他换的。我不知道我对他来说是什么角色，也许连陌生人都算不上。只是很纳闷，小叶为什么不跟我分手呢

当晚我打算分手的时候，我也想对他说“我爱你”三个字，因为这三个字他要听我说好几次。我不容易说出这三个字，不。我不知道是因为我害羞还是什么，但我告诉过他一次，他居然撒了谎。没听清楚。他这样子还蛮讨人喜欢的。我想给他打电话，听听他的声音，但他不接。我不明白为什么，他不会满足我的愿望。计划总是跟不上变化。与其说这个，不如说我没有amb化。聚会结束时，已经八点多了。我和几个朋友按照计划，为小野放起了孔明灯。这也是第一次。我希望带着愿望的孔明灯消失在漆黑的夜空中，以为只要自己幸福就可以了。整理完后，我和朋友一起去超市买了一些晚餐的东西。然后我就收到了小野的短信，问我在做什么，什么时候回去，什么时候上线。我以为他想我了，他回来后立刻给我发了消息。我打开电脑，他让我帮他写论文。我不会拒绝他的要求，于是我吃了点东西，开始写作。虽然心里有些委屈，但是也没必要多想。我只是想让他知道我非常关心他，愿意为他做任何事情。十点左右写完，然后去洗漱，吞咽口水我嘴里的分手。我在想该如何说分手，这样我就不会为他伤心，不会为他流泪。我从来没有说过分手，也不愿意说分手。即使很痛，我还是想把他留在我身边。我知道我是多么的卑微，或者说是卑鄙，明明知道他不爱我却依然不肯放弃，但是他爱不爱我都没有关系。记得我曾经问过小野，我爱你你感到幸福吗

他说幸福就够了。只要我爱他，他就会感到幸福。无论我多么痛苦，我仍然愿意为他付出。当你爱的人不被别人看好时，你会怎么办

小叶不被看好。那些朋友说，你的情况很不现实，所以在你陷得太深之前，你还是算了吧。至少连我姐姐都不认可他。虽然我什么都不敢告诉她，但她只知道小野是我的搭档，其他的就不知道了。我的原因姐姐不看好他是因为小野让我帮他开一次年夜礼卡，而我没有网银，所以就想了各种办法。最后我想还是麻烦姐姐比较好。经过一番努力，姐姐终于完成了。他给我发了截图，但是小野那边却显示没有成功，因为他忘记关手机了，而且小野也没有对姐姐说谢谢。姐姐因此不满，我也不好说什么，只能委婉地说。让小叶向姐姐说声谢谢，或许是因为小叶成长的环境吧。他通常不会对别人说“谢谢”或“对不起”。他只是一个小王子，一个不能容忍一切的王子。按照常理来说，我会很讨厌，但是对于他来说，我其实更多的是对不起他，爱他，只是因为他是他。如果有一天他不再是现在的他，我真的很怀疑我会爱他，不管别人怎么看小叶，或者我们不被所有人认可，但我不在乎这些，只要他幸福，只要我愿意，一切都可以。寒假前，一切似乎都进展顺利、和谐。我们用QQ聊天，发短信。新年刚过没几天，也就是1月26日，小叶就把签名改成了龙年。爱情他的愿望就是希望他的前女友幸福。这是多么讽刺啊。我真的感觉我快要疯了。我不知道该怎么办，也不想听他的解释。我只想说分手分手就是这么简单的一个字。但当我真正说出这句话的时候，我的心却在滴血。那一刻我只想歇斯底里地哭，然后喝醉，扔东西，疯狂地喊叫。我登录QQ，躺在床上就收到了消息。他发短信问我是否生气。是因为我不懂爱，还是我只是一个无足轻重的过客erby给小野

我的心好痛。有时我觉得言语是那么苍白无力，有一种无法表达、无法解释的感觉。我一直以为我很慷慨、很坚强。我曾经告诉小野，如果他有喜欢的人，可以直接告诉我，我会放他走，因为我只想看到他幸福，但事实证明我很小气，而且我的小气更小。对他很明显。终究是我主动放手的。何必互相为难呢

我没有我想象的那么坚强。脸上的笑容永远掩盖不了内心的痛苦。那笑容是那么的牵强，那么的毫无意义。温度，我讨厌这样，但我还是要做这个，告诉自己，我很好，真的很好。

我想念与他有关的一切，但更想念那个夜晚。我感觉他是在真诚地和我聊天，好像我第一次走进他的心里。我心里很高兴，似乎觉得这才是真正的情侣。乙我们都愿意向彼此敞开心扉。我和小野聊了很多，提到了一个叫小珍的人。我感觉小叶很爱她。我不会问他们分手的原因。小野说不要让我像小珍一样。我都说了要离开他了，傻瓜，我怎么舍得离开你呢

我们约定余生不再离开。我还是想再次确认他为什么要和我在一起。是他愿意和我在一起，还是我是一个替代品

，小野告诉我他爱我，我相信了，也找不到任何理由不相信他。我以为这就是永远，但这只是一个玩笑，一个情感玩笑，我怎么承受得起

我每天都幻想着一切，想着我们会在一起，因为一切皆有可能。我始终相信没有什么是不可能的。如果我和小叶最终走到了一起，那么童话就不再是童话，我们都会是最好的。姐弟恋、网恋、异地恋的好证明e什么都不是。我们的故事将是一个奇迹，至少是前所未有的。当我和小叶在一起的时候，我就不再担心那些所谓的网恋都是假的，异地恋不靠谱。事实永远是最好的辩证武器。我没有删除小野的QQ，因为我害怕，害怕我们就这样陌生人，害怕他消失。虽然见到他会很痛苦，但我仍然会选择保留它，而不是从我的世界消失。为什么一切总是会发生

你太没有安全感了。有些人只是在你的生命中徘徊，然后就离开了。既然你不忍心看着他们离开，你的心终究会追随那些人影。我害怕，我害怕这种事情。来来去去，你知道彼此认识，却又不得不成为陌生人，你知道你在乎，但你却不能表现出来，你知道你无法放手，但你还是要放手，为什么不呢

没有人能和一个人在一起一辈子，让彼此的心都感动找到安全感并相信永恒吗

情人节前一天晚上我们聊了聊。他说他无忧无虑，害怕爱上我，因为每一个他爱过的女孩都会哭，然后一连串地道歉。你为什么要对我说对不起

我不怕哭，只要小叶只爱我，再痛也没关系。小叶不知道，我想要的幸福就是拥有他的爱。他想照顾我，却不能给我幸福。为什么，你为什么不问问我，我希望得到什么幸福

他真是个自以为是的傻子，我气得连自己每天都是怎么熬过来的。我为什么要想那么多

爱情有这么复杂吗

我只想在爱情的世界里简单一点，不要自以为是的去想，因为即使我们能够明白彼此的心，也总会有误会。我害怕误会，害怕一切，为什么我们不能彼此坦诚，别走我相信两个人可以走很远，只要你爱我，只要我愿意。我们分手已经快一个月了。今年我过得很辛苦，所以我应该在另一个城市度过一个美好的夜晚。我记得他问我敢不敢吃他吃过的棒棒糖，我说敢不敢，因为是你，所以我不会嫌弃。我幻想小野是我的王子，因为他喜欢吃棒棒糖，所以他就是我的棒棒糖王子。我只是不知道他是否会记得我。这就是我为他做的。一个名为《我的棒棒糖王子》的视频，那个如此爱他的傻瓜，一个时时刻刻想念他的傻瓜。今天是情人节，你过得怎么样

我仍然会想念你，但你已经不再属于我了。