第1个、听到

　　她是个聋子。二十八岁那年，工厂里一次意外爆炸，让她失去了听力。那一年，她的儿子才三岁。

　　她和儿子一起上街，儿子看到身后有车疾驰过来，说“妈妈，后面有车。”她没有听到，她看着儿子的口型问，“你在叫妈妈吗?”一个在人生半途失去听力的人是可怜的，她要比那些天生失聪的残疾人更痛苦。

　　她整日以泪洗面。是的，失去听力给她和她的家庭带来灾难性的后果。用自鸣壶烧开水，她听不到。水烧干了，最后电线引起自燃，她闻到了焦味，冲到厨房，冰箱、电饭煲、微波炉全毁了。

　　她的丈夫和儿子晚上去遛街，丈夫忘了带钥匙，回来后他们不断地敲门，可是她听不到，整整一个小时，她的丈夫和儿子就站在门外，期待着她能开门。

　　他们想住到亲戚家里去，但又怕她担心，父子俩只好坐在楼梯口。当她打开门，看到丈夫抱着孩子睡在楼梯口，她“哇”地一声就哭了。不久，她平静地说出要离婚。丈夫朝她摆摆手，自己又摇摇头，然后又指指儿子的房间，她的泪就下来了。

　　儿子上小学的时候，她的语言能力慢慢丧失，因为长期失去听力，许多发音开始变异，她无法再说出一句完整的话，许多含糊不清的语句，只能依靠猜测才能意会。

　　她成了一个地地道道的聋子。这个世界太喧嚣，她却听不到。

　　一个春日，她陪儿子到僻静的江滨画素描，儿子口渴了，她离开儿子去买饮料。这之后的许多事让人们奇怪。一个在远处钓鱼的老者在喊，“有个孩子落水了。快救命。”只见一个拿着可乐的女人突然舍了手中的饮料，飞奔向江滨，她奔跑的速度实在令人难以想像，因为奔跑速度太快了，她的一只鞋也跑飞了……然后她跃入江中，把那个不断沉浮的孩子托了起来。落水的是她的儿子，幸亏她会游泳，幸亏她能“听到”。

　　但是，她是一个聋子。围观的人后来都发现了这个秘密，一个聋子怎么能听到有人喊“救命”。孩子落水的时候，有人在散步，有人在骑车，他们都没有听到，一个百米之外的聋子，却听到了。现在，如果有人说耳朵是唯一的听觉器官，我不相信。除了耳朵，我们身体上的所有器官都会产生“听觉”。

　　只要有爱。

第2个、幸福的病人

昨天下午，院里来了一位病人，大概五十多岁的样子，衣着光鲜，发型整齐，气度不凡，尤其是腰里别着的那只精致的诺基亚手机更是引人注目。

　他是一个人来的，没有人陪他，楼上楼下跑了好几趟，自己给自己办好了住院手续。

　他刚一住进病房就掏出手机打电话：“喂，老婆吗？你现在在哪里？桂林？昨天不是还在武汉吗？唉，都快奔五十的人了，飞来飞去可要小心点！我？现在在医院，别担心别担心，只是一点小毛病，住几天医院就行了。什么，要赶回来照顾我？别、别，工作重要，工作重要，等你忙完了再回来吧！放心，我真的没事……”

打完电话，他对一直端着药水在一边的我抱歉一笑说：“对不起，护士小姐，耽误你了。唉，我老婆是个大忙人，经常出差在外，真叫人放心不下呀！”

我听了微笑着摇了摇头，表示没关系。我知道他得的是一种不太常见的病，是有生命危险的。

　今天早上，我去给他送药，老远又听见他在打手机：“喂，强儿吗？和那个日本客户谈得怎么样了？哦，那就好，那就好！我现在在医院里……没事，老毛病了，在医院住个三五天就没事了。过来看我？算了算了，把这笔出口生意谈成再说吧。宝宝呢？……宝宝，来，叫声爷爷……哎，乖乖，宝宝，跟爷爷说再见……”

看着他那张溢满幸福的笑脸，我不禁有点羡慕起这位老人来。

这之后，我去查房或送药或从老人的病房前经过时，经常听见他在哈哈大笑地打电话。有时是打给女儿，有时是打给侄儿，有时是打给大哥，有时是打给姑妈……从他那爽朗的笑声里，一点也听不出他是一个重病之人。

这真是一个幸福的老人。我总是这样想。

但不幸说来就来了。那是老人住进医院后的第十天早晨，我照例去他房里查房，唤了他两声没答应，我用手一摸他的脸，又冷又硬，我吓了一大跳，忙叫来了值班医生。

经检查，老人已停止了呼吸。

我几乎不敢相信这是真的，多么好的一位老人啊！你看他脸上还带着笑容，手里还握着手机放在耳边，似乎在跟亲人打电话一般。

值班医生说：通知他家人来处理后事。

我忙跑到住院登记处一查，才发现这位老人既没有留下地址，也没留下一个联系电话。


最后，院长来了，说他不是有手机吗？拿过来看看，也许里面储存着他亲人的号码。

值班医生小心地掰开老人的手，取出那只诺基亚手机。正准备按键，忽然怔住了：“假的？”

我忙拿过来一看，果然是一只精致的玩具手机。

这怎么可能呢？

我呆住了，望望老人脸上那僵硬的笑容和那五指紧握作打手机状的手，我心里有种想哭的冲动……

第3个、面对亲人的伤害　母亲选择了宽恕

　 　二十年前，我父亲遗留给我们母女的房子拆迁了，母亲因为工作忙的关系就叫她的四妹———我的四姨拿着户口本去街道办理有关手续。哪里知道，四姨却偷梁换柱，把户口本上的名字给改了。本来即将有一套新房子的我们，一夜之间便无立足之地了。

　　 那时候我还小，可我清楚地看到了母亲的痛苦：青年丧夫的痛苦，失去安身之所的痛苦，姐妹背叛的痛苦，还有对未来茫然的痛苦。我记得母亲抱着我，在大街上失声痛哭的悲惨。

　　 这件事的最后结果，是我们的房子变成了四姨的新房，我不明白当时的母亲是怎么处理的，只知道，母亲在诉讼的最后一刻放弃了诉讼。

　　 时光荏苒，岁月如梭，当年小小的我也成了母亲。而母亲因为不屈服于苦难的个性，成了一名颇为成功的商人。而我的四姨一直不顺，不久前又成了下岗职工，连孩子学费都没有着落。

　　 一个偶然的机会，我知道了母亲从钱到物一直没有放弃对四姨的帮助。我愤怒了，不追究当年四姨的残忍已经是网开一面了，怎么可以对一个那么没有人性的人这么好？我跟母亲大吵了起来。

　　 “那么你想怎么样呢？”母亲也火了。

　　 “至少不应该帮助她。”

　　 “她是母亲的亲姐妹啊！”

　　 “她伤害我们的时候有没有考虑过这些？”

　　 “倘若我们睚眦必报，不就和她一样了吗？何况她已经悔改了，[故事：从前，有一个美丽的妓女，谎话连篇，被判处用石块砸死。基督对广场中愤怒的民众说———请你们当中哪一位从来没有说过谎话的人，丢出第一块石头吧！结果没人能丢出第一块石头。而那位妓女感动于基督的宽恕，终于悔改，成为一名女圣徒。我想，基督和那名妓女非亲非故，尚且引导她弃恶扬善，母亲和四姨是亲姐妹，怎么可以不引导四姨，不救她呢？就算是关在监狱里的犯人，也有赎罪的机会，何况四姨近年来都在努力地弥补自己的罪过呢！

　　 我沉默了。

　　 我不再反对母亲帮助四姨了，我的表妹也顺利地读上了书。母亲用她的言行告诉我：面对亲人的伤害，我们只能选择宽恕。

第4个、松不了手

　　两年前，父亲在街上散步，被一个骑自行车的女工撞倒，摔断了右大腿骨。自那时起，给他洗澡便成了我每日晚间的必修课。我感觉到，人越是年老，皮肤感觉越敏锐，洗澡就越不能马虎。洗澡令人愉快，想必父亲是深有感受的。这套功课，从准备到完成，大约需要十五到二十分钟。热气腾腾的厕所里，温度当在四十度以上。若与人言，只道是父亲洗的是热水澡，我洗的是桑拿浴。
　　大约到了去年夏天，父亲已经能扔下双拐，凭一根单手杖帮忙走路了。那天晚上，我放下手中活计，照例准备赤膊上阵时，父亲突然说：“今天我自己洗。”父亲是认真的，说这话时带着笑，但语气并不十分肯定，眼中流露出试探、无奈、歉然，而又分明带着几分凄凉的神情。一股酸楚的眼泪突然涌上了我的眼眶，我强忍着没让它掉下来。父亲视力极差，不会看见的；他的听力也极差，我什么都不必说，一如既往地只是履行自己的职责。
　　“我自己洗”这句话，很久很久以前，我也会大声地对父亲说过。小时候，父亲肯定给我洗过澡，但怎样洗的，已毫无印象。至今记忆犹新的是，那次在大河洗澡的情景。那时很多人说的洗澡，其实就是游泳。大概是七岁那年夏天，父亲带我去洗澡，河里人很多，父亲牵着我沿一处石阶下河，水刚淹过他的膝盖，却已漫过我的胸脯，我浮起来了，开始拼命扑腾，父亲紧紧抓住我的双手不肯放开。我于是一边扑腾，一边大声喊叫：“我自己洗。”无奈父亲不但不松手，反而开心地大笑起来，笑得我莫名其妙，扑腾变成了挣扎。因为我感到了屈辱和愤怒。
　　“我自己洗”这句话，儿子也对我说过。儿子从小就喜欢我给他洗澡，因为可以边洗边讲故事，边取笑逗乐，满厕所欢声笑语。儿子也怕我动作太快，说是一快就痒，且笑且躲。有时笑声变成了尖叫，***妈就吼：“你两爷子在疯啥呢！”不知不觉间，儿子七岁了。有天洗澡前，他突然对我说：“爸爸，我自己洗。”愣怔之间，我发觉儿子是认真的，除了羞涩外，他已经萌生一种朦胧的自立意识。我知道，为人之父者，已到了应该松手的时候。
　　眼泪终于落下来，滴在父亲的肩上。他不会感觉到的，搓擦着父亲瘦骨嶙峋的身躯，我仿佛看到里面那颗已发生过多次梗阻的心脏，还在顽强不息地搏动。那胆囊中的结石，到底有多大？有多少颗？能不能有朝一日突然化去了？我想看看前列腺肥大到底是怎么回事，为什么男人到了中老年大多遭受这种病的折磨？可是我什么都没能看见，眼前只是一张树皮一样的脸，和一段枯树般弯曲的身躯。
　　洗好澡站起身来的时候，父亲突然打了个趔趄，被我紧紧抓住双臂，也就在这一瞬间，我明白，我的双手也是决不能松开的了。
　　前天给父亲洗澡时，我出的汗却明显地比去年多。毕竟人到中年，我时时感到自己像一个挑担子赶路的脚夫，担子两头都很重。但不管是头顶烈日还是刮风下雨，不管是身强力壮还是力不从心，我都得走下去。当然，许多年后，我也会变得鸡皮鹤发，疾病缠身。到那时，怎么洗澡？却是个未知数。想到这里，我总是在给父亲洗澡时，将目光投向正做家庭作业的儿子

第5个、感人亲情故事：勿让愧疚，萦满心头

　　作者： 木瓜

　　再次接到母亲电话或是最近一次跟母亲的通话便是在北京的出租车上，晚上快九点的时间了，刚从商场出来上车，与师傅正聊得兴起，听地道的北京人一通胡侃，也就不觉得那么累了，肚子里的饥饿也就轻了许多。

　　自出来上班以来，便很少给家里再打电话，每次通话的时间也匆匆得屈指可数，习惯不了他们的唠叨，也习惯不了自己对他们说话的语气，想着不打便是，索性就这样一直延续了下来，母亲来电话的时间，正是肚子最饿的时刻，已无半点说话的力气，生活缺了一份规律，饥饿也就不足为奇，想着最后一次跟他们在一起吃饭已经是半年前的事了，那熟悉的味道在心头俨然已淡忘得寥寥无几。

　　与母亲的通话仍是在不愉快中结束，之前也是这般不愉快，然却并不像这次这般激烈，身体不适已快一月，直到现在才告诉了我这个消息，习惯了用身体去拖，用意念去扛，如此这般，身体如何能经得住折腾？若不是实在坚持不下去了，我想也不会打这通电话给我吧？缺少了对他们的关心，也缺少了对他们的理解，言不由衷的话仍是乐此不疲的说着。而我所谓的坚持，也终是她能不在如此！有一分的改变也是一份收获。

　　我们总是有着各种的理由或借口挂掉他们的电话，也有着各种的理由或借口给他们打电话，只是后者我们用得太少，前者我们用得太多。仔细想来，我并不是一个合格的儿子，不知道他们喜欢吃什么？也不记得他们近一次开心的笑是在何时？甚至每次连他们的生日也都是妹妹打电话告诉我才知道今天是父母生日，该是给他们打个电话了！我爱他们，这话藏在心里二十四年了，未曾开口一次，我想也不会有这开口的一天。

　　几年以来的不如意让人变得越发孤寂，话是越来越少了，遇事也不像当初那般逢人便说。久了，自己也觉得心烦。小时候觉得悲伤很酷，听催人的情歌，写决绝的字句，生怕自己看起来没有情绪。现在想来，当时的自己真是多虑了，人生的疾苦都会在未来的路上埋好伏笔，只待你的出现，一样也不会少你的，一样你都躲不掉。躲不掉便索性不躲，人生的精彩少了它们的存在也便缺了一分斗志。

　　有时候，真怕想一个人。以为想想就好了，却哪会知晓，一想就如同脱缰的野马，哪有会头的余地。是的，我想他们了，他们赐予我生命，赋予我灵魂，我却吝啬到不能让他们赏心一笑。我想吝啬，也不会有人到这般地步了？

　　人，总是不会珍惜三种人：一是那些轻易就能得到的；二是那些永远不会离开的；三是那个一直对你很好的。只是，往往便是这三种人，一旦离开，就永远不会再回来。这浅显的道理却是让我们乐此不疲的坦然为之，可笑也就不过为奇了。

　　某些方面，我并不是一个主动的人，反倒是一个很怕主动联系别人的人。主动的找你，那是因为你在我心里很重要。不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道在你心里我是否重要？您们对我的重要就如同我对您们的重要一般。总做着把这最重要的捡在一边，一遍又一遍的晾晒的糊涂事。也许就是因为这份重要，便是您们最开心的理由。曾不止一次的告诉自己，可以累，可以恨，但是不可以不努力，后面还有一群人在等着看自己的笑话，何不剪一段流年的风，掠走这浮躁的人？

　　走的时候，南方的天气还骄阳似火；回来的时候，气温陡然下降到需得穿一件外套才能出门。

　　这秋已渐入尾声，冬的气息悄然而至，窗外树上的叶子大片大片的往下起舞，好一幅何事秋风悲画扇的漫卷。

　　且让这已追不回的岁月当着伏笔，不会再让您们等这姗姗来迟的人。

　　看着窗前的落叶缓缓飘落，心里不禁暗自悲伤。我伸手去触碰窗外的空气，却有一片落叶温柔的躺在我的手心，我小心翼翼把它带到我的世界，让它聆听我的哀伤。

　　我总是这样多愁善感，一草一物，都是我感伤的缘由！

　　很多人写文章都愿意写自己的父母，写自己的亲人，我也是一样，爱写我的爷爷奶奶，可是我却从来不写我的爸爸，我讨厌他，从小到大都讨厌他。可是有时候我又很感激他，没有他也没有现在坚强的我，是他教会了我成长！

　　从小就是留守儿童的我，早已习惯了孤独！长大后也并不害怕孤单，可我却总爱听牛奶咖啡的越长大越孤单，像个孩子似的，总爱听那些小女生爱听的歌曲！最近喝了一个月的中药，却让我明白了很多事情。从小到大一直在吃药，却从没有喝过中药，因为它苦，所以一直害怕。可是，我总是等到严重的时候才想着去尝试，于是我忍着苦喝了几天，到最后反而不觉得有多苦了，以至于后来渐渐喜欢上了中药的味道，觉得它有一种独特的醇香，闻过后心情很美丽！就像我从来不愿意提及我的父母，今天却愿意打开心扉，和爱写作的朋友说说我的故事，让沉淀在内心的苦，一点一滴的去散发。很多事情就是这样，就算你当初再不怎么愿意，再讨厌，你最后都会释怀！

　　我一直过着一个人的生活，哪怕生活给我各种磨难，我依然没有想过要逃离我所在的那个世界！我不后悔我来离家那么远的异地上学，就像我从不后悔自己当初的选择。朋友总说我看似柔弱，却比谁都坚强。可是，我只有自己明白，自己清楚我心里的苦。正因为我比别人笨，所以我才想着让自己更努力！

　　记得很清楚，我是从小学五年级开始打工的，一直到大学以前，每年的寒暑假我都做着流水线的工作，什么样的工作都尝试过，什么样的情景都经历过。哪怕是男的干的活，我都做过。哪怕是我最怕走的夜路，我也走过，还是在十二点以后！有一次，我下夜班，路上很黑，没有灯，本来就路痴的我，一下就害怕了，因为我为了送同事回家，自己却迷了路。那一刻，我慌了，打电话给爸爸让他来找我，他却说让我自己回去，说完就挂了！我很害怕，自己在一片小树林了，呆了一夜，也哭了一夜，天亮后才找到了回家的路！类似这样的事情有很多，每次爸爸总说是为了锻炼我，可是我知道他只是懒，懒得拿我的生命去冒险！

　　过了二十多年的生活，经历了人生之中的三次大劫，第一次被卡车撞，第二次跌入泥潭，第三次玻璃扎断手腕上的筋脉。这三次的大劫让我明白，人生着不容易，活着更不易！很多时候，我都不愿意提及我的父母，因为他们从来都没有照顾过我，最多的就是给我打钱，可是我需要的根本就不是这些，我需要的是陪伴，是关爱！我曾在生命的边缘徘徊过很多次，都是因为他们！他们总说我被爷爷奶奶惯坏了，要让我锻炼锻炼，可是结果是每次等到我受伤了，他们才满意！

　　在他们身边的时候，我没有一天是快乐的，我每天都要挨骂挨打，长大后还有他们啰嗦不断的话语，特别是我爸，就像是毒蛇妇一样，句句话都带刺！那时候真的觉得自己不是他们亲生的，可是后来他们对弟弟妹妹也是如此，才渐渐明白他们只是不会做父母！所以，后来考大学的时候，我是有多远就想去多远，我不想离他们太近，我不想回家，我不想面对他们……

　　不管什么时候，他们都从来不主动给我打电话关心过我，相反的是每次一给他们打电话他们都很害怕似的说：‘’怎么了，又没钱了吗？‘’而我每次都无言以对，我不知道该怎么说，我只是一个人久了，有点想家了，毕竟我一个人在外面已经有一年没回家了，再坚强的人内心也有最柔软的地方！想着想着就哭了，再想想爷爷奶奶，如果半个月不打电话回去，他们就打电话过来，问我过的好不好，过节放假有没有给自己买好吃的，在外面照顾好自己等等。有一次，爷爷看新闻说我所在的城市有女大学生被骗什么的，而那天我手机没电关机了，开机后看到整整几百个未接电话，我惊呆了，有朋友的，有亲人的，然而最多的就是他们的。我不知道怎么了，先拨通了朋友和同学的，问她们怎么了，最后才知道他们很担心我，打电话也打不通，于是他们把所有能联系到我的同学朋友都打了电话，问能不能联系到我。当我打电话回去的时候是最爱我的奶奶接的，我哽咽着，想说的太多，可是却什么也说不出来，只是眼泪不停地在脸颊流淌着！

　　现在的我，每天都好累好累，一边兼职，一边学习，有时候也不知道为什么要努力，也不知道自己在坚持着什么！只知道，家里面现在很困难，就算爸妈再怎样，他们也是我的父母，我无法恨他们，渐渐长大的我也明白，他们所做的一切，也都是为了我和弟弟妹妹，他们给不了我世间最好的爱，可是却也给了我一个可以依靠可以避风挡雨的家！

　　国庆长假，同学朋友都说要去哪玩，问我去不去什么的，而我却总用身体不好做借口。其实，我又何尝不想乘着年轻，去看看外面的世界，可是我没有时间去，也没有多余的钱去挥霍！因为妈妈治病还需要钱，我上学还需要钱，弟弟妹妹上学也需要钱，他们辛辛苦苦挣得钱也不是让我去游玩的。这是我第一次写我的父母，写完这些的时候竟然不恨他们了，因为觉得自己根本没有资格去恨！

　　我站在窗前，泪眼朦胧。一滴泪落在了手心里的落叶上，多想有一阵风，让它带着落叶，让落叶带着眼泪，让眼泪带着我的忧伤，从此远走高飞！

　　今天，是怎样的一个日子呢？

　　南方的天气阴沉郁闷，不知家里的天气如何？

　　您为何把日子选在今天，您就这么着急走吗？还有一个月我就回家了，我要回去喊您回家吃饭呀，您不总是串门成瘾，连吃饭的时间都会忘记吗？"婆，饭熟了，回来吃饭来？"可是您不等我，偏偏要在这样阴郁的日子里走。还记得那天我走时您站在房间窗口隔着玻璃纱窗絮絮叨叨的情景吗？我不大听得清您在絮叨什么，也看不清您的眼角垂泪几许。怕打搅您，没去您房间看您一眼。却没想到那天的前一个晚上竟是我们祖孙俩最后一次见面。那晚，您问我，怎么这么快就又得走了，都不知道什么时候才能回来？我说很快的，过年我就回来，只不过几个月而已，很快的，你放心。您说：还是我的娃懂事，走的时候还知道来看我，给我说一声。

　　其实，我早就知道您快要离开我们了，离开这个您生活了一辈子的小院子，离开这个世界。可是，我未曾料到这么快，未曾料到就在这个学期。是我不懂事，在那天没能好好再去看您一眼。那样粗略的离别在我的脑海里竟有些模糊了。

　　确实，那时我没记挂您，我是在担心我妈，作为一个远离家土的儿子，我怎能不惦念我妈，好端端的一个人被生活搞得那样紧张，以至于她快要疯掉了。让我略显欣慰的是在我走的那几天，她的状态倒是好了很多。可是我没能记挂您，我好愧疚。怪我怨我，谁让我太过稚嫩，没能想到您的身体早已衰弱，您才是被黄土已经掩埋到脖子根的人。现在想起您那瘦弱不堪的身体，想起您那双端着茶杯颤颤巍巍的手，想起您摸左爬右力气不支的身影，我疼啊，我恨啊，疼您为何年事已高却还要这样生活，恨我没能好好尽尽作为一个孙子的孝道。我承认在那样的风俗习惯下我已被熏染，我已麻木，我已俗透了。追悔莫及，责己不已啊！

　　您的病情我爸妈没有告诉我，至今已有二十天，我却一无所知，什么都不晓得，我知道我爸妈的心思，可如何让我受得了？

　　今天看到家里打电话过来，我没能接到。晚上我打回去时，是我哥接的电话，我有点奇怪，又听到家里吵杂的很，接着就是噩耗了。我哥是直性子人，坦然的很，直接告诉我您走了，是今天下午三点四十左右的事。我竟然没任何感觉，不知道下一句我该说啥，只是说过会儿再打过去，接着我就挂断了。我走在这条不知被我踏过了几遍但依旧很陌生的城市长廊里，脑子里什么也记不起，心里也没觉得难过，只是木木的而已。挂了电话走了十来步后不知在什么东西的促使下，()我很平静的又打通了电话，还是我哥接的。他说我爸出去了，不在，我说没事，然后依旧平静的问了一些关于您最后几天的一些事情，我哥说您走的很平静，虽然已有二十多天了，但也没受啥罪，刚说完我爸就回来，他接了电话，刚听到他说：喂，强强，你吃了吗？不知道怎么了，我顿时泣不成声了，心里嘬的不行。我爸听到我哭了，他就慌神了，说了一些什么安慰话，我没听清。我稍微平静了一下，问我爸为何不告诉我，他听到我的责问更慌乱了，突然间就换成我妈的声音了，听到我泣不成声，劈头盖脸给我胡乱骂了一通，说："你婆年龄大了，是走的时候，有啥可哭的。"我知道，我妈说出了好多人的心声。

　　说我妈道出了好多人的心声，这不是简单的一道题，我暂且不解它，因为有您的因素。但请别阻止，让我哭够！

　　自我懂事以来您是第一个我不在身旁的时候与世长辞，永谢尘世的亲人，且让我一人默默承受这份痛。

　　还有四天您就入土为安，我们祖孙就阴阳两隔，天各一方了。希望您走的好些，您在世间的"往常"路子那么宽，相信您的另一个世间定会充满阳光。

　　我想，那个隐隐约约映在纱窗上的身影，是您在我的记忆里最美的姿态；那个黎明隔着玻璃窗模糊相视的一刻，是您和我最温馨的一瞬间；您那听似啰啰嗦嗦的絮语，是您留在我生命中最动听的话语。

　　您走了，却留下了最美好的东西！

　　就让我在阁您千重山万重水的闽都再叫最后一声："婆，饭熟了，回来吃饭来。婆，饭熟了，回来吃饭来。婆……"您听到了吗？