事实证明，你不一定要取悦别人才能取悦自己。然而这么多年，我过着讨好的生活，却并没有给我的生活带来任何改变和好处。长期以来，我的性格中有一种病态的自卑感。无论我和谁说话，我总是想让他们高兴。例如，当有人问：“你觉得我的衣服怎么样

”我已经说完了。答案是：“非常漂亮，我特别喜欢这个颜色。”或者，如果有人说：“我最近体重增加了，不是吗

”我会说：“不，你还是很苗条！”或者，“你想去看海还是爬山

”“我想都没想，‘没关系，我们可以去你想去的地方。’在生活中这样的谈话中，我总是用一种能让别人高兴的阿谀奉承的方式回答，我都服从了。我不是一个有心机的女孩，也从来没有想过要从中获得什么实际的好处h奉承。我只是怕此刻站在我面前的人会不高兴。然而，我快乐吗

“我

我的幸福并不重要。”我当时就是这么想的。我想这种性格大概是从小的经历造成的。我的母亲是一个非常坚强的人。她怕我比别人差一点，从来不愿意在别人面前夸我。每次路上遇到熟人，她总是跟我道别，“这孩子就是不会说话！”“有一次，我去老师家学琵琶，我的妻子正好在家，这个聪明的女人问我：“你这周过得怎么样

”我妈妈站在我旁边，就像一堵随时可能倒塌的墙。一时之间，我不敢说“好”、“坏”，就脱口而出“没关系……”上了一个小时的课，妈妈的脸色越来越阴沉，她推了推我。一路回家的时候我就说：“你什么意思

'不错。'当人们问你时你这一周过得怎么样，怎么能说‘不错’……你连话都说不出来！”我父亲是一个爱开酒铺，爱热闹，极其要面子的人。他偶尔带他去酒桌的时候，眼神里总会流露出羡慕别人孩子的口才，但我却只能尴尬地对别人说：“我就是个老实人，不爱说话的女孩子！”一旦我清楚了，看到父亲的失落，我在饭桌上模仿着叔叔的女儿，不停地像蜜糖一样叫着“爸爸”。父亲的眉头张得大大的，但我感到害怕。那一刻，我几乎确定我只有当我开始假装成别人的时候，爸爸才会爱我。我大概变成了一个失去安全感的孩子。我整个青春期都在担心：“上帝啊，请保护我，不要让我遇到任何我认识的人。”，并且不要让我去参加任何聚会。”因为缺乏安全感。我也开始用我认为正确的方式来保护我自己，就是取悦——我要取悦我的父母，我特别愿意做让他们开心的事情，因为我怕他们不爱我；我也想取悦我的朋友，我只敢遵从他们的喜好，因为我害怕这些朝夕相处的人有一天不再愿意和我一起玩；我努力讨好长辈，践行大家心里想听的话，因为我怕他们会对别人说“xxx，这小子”之类的，对别人说“烦人”之类的话……我就是在这样的环境下长大的。害怕。长大后，我去取悦我的爱人。我可能是一个仆人，也可能是一个肮脏的人。因为怕他离开我，我什至去讨好一个陌生人。人啊，在那些需要针锋相对的时刻，我把所有对我刻薄的机会都留给了对方，因为我害怕对方不高兴，不假思索地被我伤害。“请”引起了我我性格中任何阴暗的部分。我自卑、软弱、敏感、容易害怕。这些情绪对我大学时的生活产生了非常负面的影响。大学里有那么多有才华的人，我更觉得可怜。我开始害怕见到人，害怕出现，害怕呆在宿舍里。总是比在教室里的时间多。莫名其妙的，我感觉自己有点不对劲，然后蜷缩在被子里哭。毕业那年，我大概让自己陷入了一种近乎精神病的状态——与人交谈时，我总是会在心里排练；我对什么都没有兴趣，常常感到绝望；坐在人群中感觉极其不舒服，而且很在乎别人的看法，完全变成了一个没有主见的人；我极度不自信，遇到喜欢的人就不敢去争取任何人任何事，又觉得自己值得失去。毕业那年，也是我决定去远方旅行的那一年。临行前我才发现，这些年来我发脾气都是因为“讨好”。变成另一个人——我只穿别人认为好看的衣服，去别人喜欢的餐馆，做别人认为正确的事情，说让别人微笑的话，但我永远不知道，我喜欢什么

我是一个什么样的人

人们

我的生活幸福吗

正是在旅途中，我发现了真实的自己。我依然相信，每个人一生中一定都有过独自旅行的经历，无论远近。无论时间长短，一个人的旅行都是一个远离家乡、离心越来越近的过程。那些前世遗忘或丢弃的东西，都会在行走的过程中重新拾起，原封不动地回到心里。我在远方，一路走来，我发现，在陌生的城市里，陌生人之间，似乎没有人围堵着谁。一个有世俗规则的人。我看到那些粗腿粗腰的女人穿着紧身牛仔裤依然好看，那些六十多岁穿着低胸裙的女人在酒吧里优雅地喝着一杯红酒，艺术家们追逐着她们的生活。梦想在拥挤的街道上无所畏惧地玩耍，同性恋者手牵着手走在街上看起来幸福而自在……原来，他们并不一定是唯一的，只有取悦别人，才能取悦自己。然而，这么多年，我一直过着顺心如意的生活，却并没有给我的生活带来任何改变和好处。我努力讨好父母，但父母对我的爱终究没有减少。请朋友们，该走的还走，没走的还在这里。我请长辈，其实长辈也有自己的生活，不是所有人都关心你。我讨好我的爱人，却降低了自己的尊严，最后我只能目送他离开，不辞而别，头也不回。我试图取悦陌生人，但我的内心却感到愚蠢。失去的自尊必须用大量的泪水才能恢复。当我开始学会放弃试图讨好，我的生活逐渐改变：我敢于穿裙子暴露粗腿，我敢于在别人面前表达我的意见，我敢于告诉我的朋友我没有'不喜欢她选择的餐厅。我公开地追求着我隐藏的梦想……我发现我其实是一个很可爱的女孩，缓慢但执着，大胆而自由，向往沸腾的生活方式，从不让自己随波逐流……这些优点是我的优点。从未认识过的自己从“做自己”的过程中逐渐浮现出来，就像拼图一样，我的人生一点一点地完成了。很久以前看过一个视频。王菲与李亚鹏离婚后，在记者会上被问及离婚手续是否办妥。她并没有隐瞒呃不悦地问记者：“这跟你有什么关系

”

”那时，我不明白“做自己”对于一个女人的人生有多重要，我很担心她。不过，今天看到王菲，离婚后的她依然可以像小女孩一样幸福地生活。当我恋爱的时候，我才发现，聪明的女人已经知道，走自己的路，不伤害别人，才是最美的生活方式。事实证明，我们从来不需要取悦任何人。1946年，《地平线》杂志对乔治·奥威尔进行了一次采访，采访中的问题之一是“您对想靠写作谋生的年轻人有什么具体建议吗

”乔治·奥威尔回答说：“当我第一次开始[写作]时，我不得不挣扎，如果我听从了别人给我的建议，我永远不会成为一名作家。即使是最近，当我写任何严肃的东西时——总是有人努力阻止它被出版——有时是非常有影响力的人。我能给一个意识到自己有野心的年轻作家的唯一建议就是不要听别人的建议。”我想他的意思是，当你生活的时候，跟随自己的心，相信自己，不要太在意别人的想法，因为你永远无法取悦所有人。