简介：原来，只有妈妈温暖的怀抱才是我一生所向往的。而对于所有的反抗和反抗，我只是希望她能够多关注我，喜欢我，爱我。我来到这个世界就是为了爱这个人。（1）我还记得，和妈妈大吵了一架后，我躲在小厢房里，躲在一边，听着妈妈在外面焦急的喊叫，一个人匆匆向巷子深处走去。走开的情景。那一年，我七岁。现在是半夜十点。我至今不明白，一个七岁的小女孩怎么可以如此残忍。当她听到妈妈的脚步声又回来又回来，还有她焦急的哭声时，她只是静静地站在那里，一动不动。没有发出任何声音。就这样，静静地站着，任由两行泪水肆意流淌。(2)有时我会想，是否两个性格非常相似的人在一起才叫幸福。哪怕她们是骨肉至亲的母女。尤其是当他们的脾气同样暴躁，同样不愿意为最小的事情屈服时。尽管如此，他们仍然深爱着对方。(3)当我还是个孩子的时候，我的母亲总是一个我无法亲近的人。或许是因为她对哥哥的偏爱，又或许是因为同样的烦躁。母女俩似乎永远不能心平气和地说一句话，常常没说完几句话就吵起来。没有人愿意屈服，争吵的结果就是无数的肉体痛苦。一位母亲，以母亲的权利，因为女儿的傲慢和叛逆而无法控制地愤怒，并愤怒地用手中的武器将所有的悲伤和痛苦加在女儿身上。恶性循环的结果就是日益疏远。那时候我没想过，也不知道我们思考一下，为什么母亲会这样对待自己的女儿。血脉相连，骨肉至亲，怎么会达到这样的地步。在这段历史中，作为一个女儿，尤其是一个任性的女儿，我应该承担什么责任

但他只是顽强地反抗、反抗。(4)和我哥哥一样，我们出生时都还不到一个月。我弟弟才六个月多一点，而我更糟糕，还差几天就满六个月了。母亲的血液样本极为特殊，她没有能力连续十个月保护腹中的孩子。按正常来说，她的血脉根本无法养育孩子。我真不知道她冒着怎样的风险，用了怎样的毅力生下了三个孩子，把我们两兄妹健康地养大。(5)也许因为我哥哥是她的第一个孩子，我母亲不知道她身上有这种东西。所以，当我弟弟出生时，我妈妈很着急。由于严重的先天缺陷和母亲最初的照顾不善，弟弟的身体从小就很虚弱。那个时候的这一代人，一切信息都极其匮乏，母亲的身体根本不适合做母亲。我哥哥从小就用白开水浸泡很粗糙的饼干来制作牛奶。他唯一的营养就是父亲凌晨四点的排便。我在粮店排队，用我的粮票买了一斤牛奶。正因为如此，母亲对弟弟一直怀着深深的愧疚和爱意。至今我还记得小时候的情景，和哥哥一起躺在温暖的炕边，两个小脑袋凑在一起，看着父亲站在炉边，把铝制饭盒放在旺火上。做饭。牛奶沸腾了，一抹乳脂渐渐升起、聚集，弟弟的目光注视着它。火热的炉子旁，父亲额头上密密麻麻的汗珠依然清晰可见。那是我们一生中最幸福的时光。(6)我出生的时候，正好是我姐姐出生后一年。那也是我姐姐去世后的一年。我姐姐的离开完全是一场意外。这与先天的弱点无关，尽管她只有六个多月大。我姐姐十三岁时，一位邻居带着她不到三岁的小女儿来我家看望她的母亲。母亲正在不远处和女孩的妈妈聊天，小女孩当时走到姐姐面前，和姐姐聊着天，不知道在聊什么。

不知道什么时候，她突然坐到了姐姐的头上。她的母亲注意到了这一点，惊讶地尖叫起来。另一个女孩的母亲吓坏了，不知道该怎么办。她坐了一会儿发呆。当她看到姐姐她还在哭，呼吸平稳，松了口气，借口离开。三天后我姐姐就走了。我妈妈说她很害怕。多年以后，她说这句话的时候，语气很平静。因为心爱的儿子和早逝的女儿，母亲迫切希望再再生一个乖巧、体贴、听话、善于哄人的女儿。我带着这样的期望来到了这个世界。这不是我母亲想要的。我作为她的翻版来到这个世界，并没有她想要的那么乖巧可爱。当欲望失衡的时候，可想而知脾气会有多坏。尤其是面对同样脾气倔强、不懂得低头、不懂事的女儿，她会失望和难过。(7)与母亲的明争暗斗持续了十几年。（现在回想起来，那十年应该是我母亲最光辉灿烂的十年。对于一个女人来说，一个女人一个即将结婚生子的人，这十年是多么美好和珍贵。.)虽然我们深爱着对方。即使那时，我也固执地认为，我是唯一爱她的人，在她心里，只有她的哥哥。但我仍然无法否认我爱她，真实而深切。尽管张开嘴，两个人之间却是冰冷的。从来没有人像我一样深切地关心过她，关心着她，为她竭尽全力。就连我的父亲和母亲从小最疼爱的弟弟也是如此。或许，一个男人照顾家人的方式，真的就是那么粗暴，不经意间。只是当时我在关心她的同时，也对不被她所爱充满了怨恨。所有的感情加在一起，只是一种付出感情却得不到回报的悲伤。我从来没有想过，一个母亲会要求女儿给她一些回报。(8)芽生活的岁月渐渐压弯了妈妈的腰，妈妈光滑的脸上渐渐出现了皱纹。那时，父亲是县砖厂的班长，母亲是县造纸厂的员工。国有、集体的名字，一直是我们和父母从小就经常玩的游戏。我们问我和弟弟谁来接爸爸的班，谁来接妈妈的班。后来，所有的低迷汇聚在一起，两个人的单位几乎同时崩溃了。作为一个男人，父亲似乎一时无法承受这样的打击。第一个振作起来的，是我的妈妈，以她一贯的坚韧和偶尔的精明，开始了自己的小生意。我父亲从那时起就开始喝酒，并且一直持续到今天。将近二十年了。(9)妈妈凌晨两三点就起床，推着一辆沉重的农用车。几秒钟后，她独自推到了一家蔬菜批发店。天还完全黑的时候，树林已经离房子很远了。早市上，另一个人把车放在一边，努力挑选形状各异、价格各异的蔬菜。他经常在五六点钟就赶回离家不远的街上。街口设立了蔬菜摊位。女人如何养家糊口，需要付出多少

虽然，她或许还不能算是弱者。但在最深层次上，女人还是需要一个强势男人的呵护和呵护。为此，十几年来，我一直埋怨一直深爱着我的父亲。虽然，我始终感激父亲这些年来默默的爱，而我却无以回报。(10)我当时很困，毕竟我还年轻。但没过两天，妈妈起床的声音还是把我吵醒了。现在具体想想，唤醒我的并不是妈妈刻意隐瞒的那些细微的声音，而是那阵阵清脆的声音。这些由母女联系在一起的亲人，让我总觉得有什么东西让我放不下，所以我适时醒来。记得第一次强迫自己站起来，睡眼惺忪地走到妈妈身边，帮她推车时，妈妈的眼角闪烁着泪水。但她始终没有说过她有多感动，她爱我。也许她一直以来都没有这个习惯。

当时我并不明白妈妈的眼泪是一种怎样深沉的爱。到了市场，我就站在推车旁边，妈妈则放心地去挑菜。她回来后，常常会给我带来一些桃子、新鲜的柿子，或者是她特地给我买的其他零食。六点钟，我回去收拾书包，于是我背起书包向学校走去。那时，我正在上小学四年级。直到初二，妈妈才发现她结束了蔬菜摊的职业生涯，开始卖水果。而那段时间，最常见的就是，放学后，我会去妈妈的菜摊，扔下书包，给妈妈卖菜收钱。(11)我人生中第一次也是唯一一次独自做“生意”也是在这个时期。那时，我还年轻，以为自己有商业头脑。初夏七月初，桃子刚刚上市的时候，我向妈妈要了一些钱，宣称自己要干一番“大事”，并从朋友那里搬了一大篮桃子。我父亲是一名水果批发商。，八十多块钱，在当时绝对不是一个小数目。因为我怕水果熟过头了容易坏掉，又因为桃子刚上市时价格比较高，又怕销路不好，所以我就聪明的挑了一篮子。青桃子只带着一丝红色，以为再过几天，它们就都成熟了。好的，正好可以出售。我把那篮桃子放在离我家一条街的十字路口。我花了整整一个月的时间才把它们卖掉，几乎整个暑假。说实话，一篮子本来要卖一百多块钱的桃子，总共才卖了不到十几块钱。剩下的桃子从碗大小缩小到了桃仁大小，我和弟弟就边吃边吃。一边卖一边卖，我只好凑合着过。令人惊奇的是，一向严厉的妈妈竟然没有责怪我感到愧疚。她只是笑笑说，这么小的娃，居然能做生意。如果我赔钱也没关系。就像我给你买了一篮子桃子一样。做了点心然后吃了。(12)我妈妈又花了几年时间才和我姑姑合伙从零售转到批发。我不知道我是怎么进入h的迷迷糊糊就考上了高中，成绩还蛮高的，让很多朋友羡慕不已。说起来也奇怪，因为我从小就跟着妈妈早起，所以我在教室里一直都是恍惚的。另外，我的眼睛一直不太好，所以上课时看不清黑板上的字。我只知道一个人在徘徊，在迷茫。我想知道老师在课堂上忙什么呢

我只是偶尔借用同学的笔记，做一些临时的补充。这个习惯一直持续到我大学毕业。(13)高三的时候，我经历了从抱怨妈妈到感激妈妈的两个极端。虽然童年的经历养成了我比较极端的性格和天生的固执，但仍然让我对很多事情保持淡然和冷静。我处理事情总是恰到好处，而且我非常独立。就像改名字、初一退学时去找老师打理一切、中考时选择高中和中专、文理科分开高一，到填写高考申请表，一切都要做好，父母决定的人生每一个重大转折，都是我自己做出的选择。我并不是在抱怨，而是我已经习惯了，并认为这是理所当然的。所以，当我第一次进入高中四年级时，我没有意识到这对我来说有多重要。而那个时候我的父母应该给我什么样的关心和指导呢

直到快要高考时，我才意识到我所谓的独立和与家人的疏离是多么独特。那时，我三个月没有过性生活，认识了妈妈。三个月前，因为作业不忙，我就去租的仓库看望妈妈。我看到其他妈妈对孩子的体贴，特别是当我去朋友家时，以及她妈妈对她的保护和照顾，我担心我的拜访会分散她的学习注意力。这一切让我在那一刻感受到，琐碎的事情有时也可以是一种令人心碎的幸福。为什么我高三还有几天就要高考了，妈妈却可以安心地把我留在家里三个月呢

直到高考结束那天我才见到妈妈。父亲偶尔回来，但没有带来这方面的任何建议。

(14)毕业后，我连续几天和同学喝酒，父母住在外面的仓库里。由于父母意见不合，弟弟多年来一直和叔叔住在一起，所以我房子里唯一的一个。如此难得的清静之地，家成了同学们的聚会场所。直到哥哥把他的女朋友（现在是他的嫂子）带回家，我父母才一起回家处理事情。嫂子——那个时候我还不能叫你嫂子。当我第二次来到我家时，发生了一件对我影响很大的事情。一向胆大心细的我，开始害怕一切黑暗的东西。深夜，快十一点了，我兴高采烈地拿着在街边小店买的东西，沿着深邃的小巷向几十米外的家走去。当我尖锐的尖叫声刚刚打破夜的寂静，我什至没有意识到发生了什么只是下意识地尖叫时，我家门口突然传来一阵模糊而混乱的声音，我身后的黑影松开了手。我喉咙一抖，惊慌失措地转身就跑。第一个到rus原来他是我哥哥，一直和我关系不好，很少和我交流。后来嫂子说，他跑出去的时候连鞋都没穿。他只是光着脚追了他几条巷子，然后因为担心我就匆匆回来了，脚上有好几处伤口。还没等我反应过来，我已经软在了妈妈的怀里。只听见妈妈焦急的呼唤声隐约在我耳边响起。那天晚上，我刚想睡觉，妈妈却一直哭，捂着我的脸，把我吵醒，不让我睡。虽然我只是被吓到了，其实并没有受伤，但是妈妈焦急的脸在那一刻却变得格外慈祥。我仿佛找到了唯一的依靠，靠在妈妈温暖的怀抱里，累得只想睡觉。原来，只有妈妈温暖的怀抱才是我一生所向往的。而对于所有的反抗和反抗，我只是希望她能够多关注我，像我一样，一个爱我。她生平第一次打了我一巴掌，因为她担心她的女儿，只是因为她害怕我睡着了。受到严重惊吓的人切忌立即入睡。应保持相对清醒，并得到亲人的安抚，使其恢复正常心理状态。妈妈事后说，她不敢让我睡觉，怕我醒来后会对我造成长期的心理伤害。父亲亲和、哥哥、嫂子忙着给我熬姜汤，在我身边忙碌着，而母亲只是紧紧地抱住我，独自靠在冰冷的墙壁上，用她的体温和颤抖的声音让我说话并让我振作起来。其他一切都不再是她关注的对象。她所有的精力和心思都放在了受惊的女儿身上。母亲，她对不忠的女儿爱得多么深啊！(15)注册大一是我第一次离家很远。出发的前一天晚上，一向坚强的妈妈坚持亲手帮我收拾行李。当她整理路上随身携带的一些东西时，她的手开始颤抖。一滴清泪落在她刚刚锁上的行李箱上。我以为她会送我，结果一早起床，我就到了公交车站，轻轻地叫了一声妈妈。妈妈闭上眼睛，静静地睡着了。距离我还有几个小时路程，我的父亲和兄弟为我送行。看着身旁的父亲和弟弟，我想起了母亲前一天晚上的泪水，我就默默地哭了起来。妈妈也会哭。但最终她没能发给我。过了好久，哥哥悄悄给我打电话，告诉我，出发的那天早上，嫂子看到妈妈独自起床，呆呆地看着我离开的方向，静静地站在那儿。她脸上的表情。眼泪。很长时间。(16)从就这样，每次我说再见的时候，妈妈似乎都泪流满面。其他学生寒暑假可能一次也回不了家。只有我，每年国庆、五一、寒暑假回家四次是必须的。我们大一结束后，部门规定每年暑假前都要出去实习三周，然后直接放假。当大家自己安排好实习地点时，我已经跑回家，守在妈妈身边了。面对他们的嘲笑，我只是无视。没有人知道我是多么依恋妈妈的怀抱。我想在我能把握的时间内，把这些年来欠妈妈的一切，还有这些年有意无意错过的母女之情，全部还回去。，并珍惜。

我明白，当我第一次离家时，一向坚强的妈妈似乎突然崩溃了，变得软弱而多情。精神的。(17)非典肆虐的时候，妈妈每天给我打一次电话，催我问近况，催我回家等火车上安全了再聚。突然想起1998年的那场大洪水，暑假期间持续了半个多月的大雨，加上水库超载，一切都岌岌可危。当时，我家在离地面两米多的地方搭建了一个小平台，希望洪水来临时能有地方落脚。我妈妈一开始不让我去学校报到。她哭着说，就算一家人死，也要一起死。但开学前半个月，洪水最严重的时候，我听说第二天铁路和公路就要封闭。爸爸妈妈赶紧把我送上即将出发的火车，目送我远去。她说，长春毕竟是长春，距离洪水比较远。你在那里可以很安全，我感到如释重负。她的泪水微弱。爸爸妈妈的爱有时就是这么深。(18)有时我觉得妈妈的生活真不幸福。我付出了太多的努力，也承受了太多的痛苦。现在，虽然孩子们不再需要她担心，但因为父亲酗酒，几十年来夫妻俩的生活并不和谐。儿孙在身边固然可以，但她最担心的女儿却离她千里之外。我能做的就是几个月后去家里看望母亲，不给这个小县城造成任何伤害。即使离别时，我仍能看到母亲的泪水。只因为蹉跎了二十年的生命，我才真正明白，我来到这个世界上就是为了爱这个人。