超幽默搞笑的短信

留言：如果生活欺骗了你，不要沮丧，也不要生气。相信幸福的日子一定会到来。即使在严峻的情况下，也要寻找积极的一面。这样，你就不会放弃为取得小胜利而付出的努力。你越乐观，就越有勇气克服困难。如果你心情不好，那就看看小编的分享吧。如果能给你带来微笑，小编的辛苦收录就值得了。

1.“是的是的！”“放下！没有规矩！”看着朋友一巴掌打在他三岁顽皮孩子的脸上，如果说我不高兴那是在撒谎，但我真的不想让气氛继续难看。何况我们还是十多年的老朋友了！于是我强颜欢笑，说孩子很喜欢，就送他当新年礼物吧！“不！你小时候不管教我，长大后也会这样。”p！”朋友铁青着脸松开了孩子的手，我的充气娃娃终于保住了……

2.一天，一名醉酒男子酒后打车回家，拦住了一辆110巡逻车。，并喊道：“就算你一公里一块钱，也没必要写这么大的字！”

3.一次意外，男孩给女友献血。分手后，男孩问女孩很生气，把卫生巾扔到男孩脸上：“这里！我会按月分期还给你！”

4.A：只有傻瓜才会急于确认某件事，聪明人遇到问题就得三思而后行。B：你确定吗

A：当然！

5.请不要继续阅读，否则你会后悔的！如果你的SIM卡被锁定，请联系服务提供商！如果我告诉你不要看它，你不会相信的！

6.我一直在一次次的为你担心，今天吃饱了吗

睡觉吧出色地

深夜会冷吗

我一直都知道你就是无法照顾自己。每当我走开，你就会从猪圈里跳出来。

7.一位老太太把储蓄银行的积蓄全部取出来，一刻钟后又存入。销售人员疑惑地问她在做什么

老太太生气地说：我的积蓄就不能数一下吗8.一只大猩猩来到了动物园。丑得游客都吐了。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩呕吐了。

9.趁摊主不注意，弗雷德拿起两瓶酒就跑了。摊主发现了，追着我喊：你往哪儿跑

弗雷德边跑边回答：你不用追我，我去警察局自首！

10。警察将犯人押送到监狱。突然，他的帽子被风吹落了。我可以帮你取吗

你以为我这么傻，竟然去讨好犯人吗

警察局r说：“你站在这里，我去捡。”

11．傻瓜就是傻瓜，矮子就是冬瓜，戴绿帽子就是西瓜，圆圆的肚皮就是南瓜，苦瓜没有甜味，黄瓜没有味道，架子上挂的丝瓜不是你个白痴。

12.“斯坦因先生，你想向我借两万克朗，你能给我一个保证吗

””

13.一群蚂蚁行色匆匆。兔子用一种独特的方式问：你在做什么

一位蚂蚁首领回答：是这样的。一头大象被我哥哥绊倒，流了很多血。我们赶紧去给它献血。

14。一位美女发现口红太重，用湿纸巾擦掉，扔在路上。一位老者接了起来，看了半天，恍然大悟，追了上去，说道：姑娘，你的卫生巾掉了！

15。这是一个古老的故事。很久以前，一个年轻人失去了他心爱的女孩。他历尽千辛万苦才找到女孩，女孩深情地对他说：“……滚出去！”

16.我不打算给你太多，就5000万：开心就好，健康，平安，知足，永远不要忘记我！

17.A：我弟弟被强奸了，整个手都被蚊子咬肿了！B：我叔叔被黄蜂咬了，整个脚都肿了！从那天起就肿了！C：姐姐被不知名的东西咬了，整个肚子都肿了。

18、白兔强奸了灰太狼就跑了，灰太狼愤怒地追了上去，兔子用抹布擦了身子。弄脏了，假装成灰兔子。他戴着眼镜看报纸。狼问：你能看到白兔子吗

兔子：是白兔子强奸了狼吗

狼羞耻：我KAO被这么快就报道了19.怎么回事

我刚刚给y打了电话我们的手机。铃声响起后，手机提示声音：对方正在裸奔，请稍候再拨。我简直不敢相信！再次拨打时说：抱歉，您拨打的用户已不在服务区，请稍候再拨。

20。广阔的天空任你飞翔，美丽的故事任你演绎，完美的人生任你追求。给乌龟发个幽默消息，乌龟乌龟，别再按了，再按就是混蛋，再按就是混蛋，真是个大白痴。说说qq空间

21.活得太累了，站着就想睡，上车还要排队，单相思真的很难吃，味道不好，喝了很容易醉，工作很累，不能抢劫，还要纳税才能赚钱，哦！就连给狗发信息也要收费。

22。“只有长得帅的人才能骗人坦白说。”这叫认罪，丑男认罪就叫骚扰。“向长得好看的女孩表白，那叫骚扰，但向你表白，绝对是真爱！””

23.唐僧：我要喝酒，谁去问酒吧怎么样

八戒随口说：师父，你老土了！现在大家都用WindowsXP了，谁还用WIN9824.偶然遇见你，我迷茫迷茫。错。我无法避开你充满爱意的眼神。我明白你的心。我拼命逃跑，你却紧随其后。我哭道：“谁家的狗无人看管

”

25。“小华因考试作弊被开除。“这是怎么回事

””“进行生理卫生测试时。他数了数自己的肋骨，结果被发现了。”

26。鸟类学家走进专利登记处，兴奋地说：我已经成功地将信鸽和啄木鸟交配了。他接着解释道：未来产生的杂交鸟类不仅能够携带信息s，但他们到达时也会敲门！

27。因为你，我懂得了一种情感，叫牵挂；因为你，我懂得了一种旋律，叫思念；因为你，我懂得了一个音符，叫幸福；因为你，我浪费了一毛钱明天还钱。我！！！

28。昨晚想了无数朋友，但想了想，还是你最酷。我在梦里寻找你千百遍，蓦然回首，却见你被铁链锁在驴棚深处，残忍又残忍。

29。一位美丽的女士买了一部新手机。她穿着一件低胸连衣裙，将手机放在胸前。她问她遇到的每个人：我的手机漂亮吗

帅哥盯着它看了几秒，说道：漂亮！美丽的！不过手机壳更漂亮！

30。如果你饿了怎么办

来点火锅涮锅吧！如果你渴了怎么办

去河边散步吧！没钱怎么办

找个傻子来骗人！我什么我没有这个胆量吗

和本·拉登一起练习！如果我想念你怎么办

快来猪圈看看吧！

31。发些废话是要花钱的！发回废话会花费你钱。你会后悔花钱胡说八道。花钱回复无意义的消息会花费你的钱。发废话或者回复废话都是要钱的，电话费全部收！用一毛钱打死你！

32。小白兔逃离了灰太狼，灰太狼愤怒地追了上去。兔子用泥土擦了身子，假装成灰兔子，戴着眼镜看报纸。狼问：你能看到小白兔吗

兔子：是狼毁掉的小白兔吗

狼羞：可恶！这么快就报道了

33。最后，我改变了我的生活。我有一部新手机和一个新号码。以后我再也不会一边苦恼一边计算电话费了，一边和你讲废话。别担心，你会我很少听到我说我的手机没电了，或者我正在开会。我原本每周开N次会议，但现在不开了，因为我的电话是免费接听的。

34。一名女子在车窗外小便，并尿在一名男子头上。行人大喊“刀疤脸，你跑不了”！女人们忙着穿裤子。路人又喊道：“你戴上口罩我也认得你。”

35。有一只乌龟，无事可做。他蹲在水下，下了一个蛋。生完蛋后，他就去吃饭了。当他回来时，发现鸡蛋不见了。他找遍了池塘，终于找到了鸡蛋。他正在读这条信息，尽管他知道他说的是你。佩服你能坚持到最后！

36。有一个胸部平坦的女孩。她怕男朋友知道后不喜欢她，所以一直没有告诉他。他们第一次上床睡觉，关掉灯，钻进被子里，那个男人开始抚摸她。他摸了摸女孩的乳房。这时男孩说：亲爱的，不要趴着睡！

37。老师：“你抽烟吗

”学生：“没有。”“那我们吃点薯条吧。”老师边说边把薯条递过来。学生自然地伸出了两根手指……老师：“别吸

回家给父母打电话吧！”

38。汤姆和杰瑞表演了小品：我叫白云/我叫黑土，我十一岁/我十五岁，我是她的丈夫/我是他的妈妈，她会飞，是一只蝙蝠/他看起来像一只老虎，我我是哆啦A梦/我是米老鼠。

39。当我看到她羞涩的小脸和可爱的表情时，我不禁心里一动，低声问道：“你……你真的喜欢我吗

”她低下头，道：“你猜！”“我愿意～”她的脸色更红了，低着头，“你再猜猜！”

40。“你为什么喜欢他

”高福帅点燃了一支烟。“爱一个人需要理由吗

”白富美一脸茫然地看着高富帅。斯丹。高富帅熄了烟，一脸恳求的样子：“留在我身边，我会对你好，把那个臭屌给甩掉！我可以带你去马尔代夫！只要你幸福！你就可以！”去任何地方！”白富美45°仰望蓝天，甜甜地说：“他曾经不顾自己的生死救过我。”高富帅有些惊讶，发现自己不能再和白富美在一起了，于是有些遗憾地问道：“你能告诉我，他救你的那件事吗

”白富美说：“当时的情况很危险，我的健康状况不佳，其次是健康状况良好的赵信和盖伦……

41。妻子准备了晚饭，对丈夫说：“我的亲爱的，你可以选择今晚的菜肴。“有什么菜

”““芦笋。“有什么选择

”“吃还是不吃。””

42。有一个山人，没见过世面。有一天，他去城市公园，看到一名男子在做俯卧撑。他不知道自己在做什么正在做。他走了好几圈，还是不明白：为什么下面没人，而他只是用力

43。狼群入侵，小动物们组成敢死队奋战。螳螂：我有双剑！刺猬：我浑身都是暗器。甲虫摇动着触手，唱道：嗯！我有双节棍和双节棍！

44。黑猩猩不小心踩到了长臂猿的粪便，长臂猿轻轻地、仔细地清理它，它们坠入爱河。当别人问他们是怎么走到一起的时候，黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪！

45。一个女人去吃饭，她点了青椒炒牛肉饭。当服务员端上米饭时，她发现全是青椒，大声问道：为什么有牛肉饭，没有牛肉

服务员问：吃老公饼可以吃老公吗

46。愚鸟有四种。选择：1、笨鸟先飞；2.愚蠢的鸟儿最后；3、笨鸟乱飞；4笨鸟不会飞——生硬、宽容、悠闲，然后产下蛋，把希望寄托在下一代身上！

47。吝啬鬼外出办事，他怕有人偷喝他刚点的酒，就在纸上写下：我吐在杯子里了。过了一会儿，他回来，发现纸条上又多了几个字：我也吐了。！

48.有一个人第一次来市场卖冰棍，但我不好意思叫卖。旁边有一个人大声喊：我是卖冰棍的，他只好喊：我也是。

49。蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一条腿。朋友问：你在做什么

蚂蚁：大象一会儿就来了，绊倒他吧。

50。将此短信转发3次，就有好运；转发6次就可以了官方运气好；转发10次，就有好运；前进20次。次，你就花2元！

51。尊敬的用户：您的话费余额不足0.1元。请在接下来的几天里交电话费：卖儿子、卖女儿、卖米、砸锅、卖铁、卖点血、卖房子、卖土地、卖老婆。谢谢您的合作！中国电信.

52。无论海枯石烂，换手机号码的情况都没有改变。保存新账号，删除旧账号，把友谊留在心里。平时不用想太多，通过手机在线留言保持联系即可。提取号码时要注意，妥善保管好这十一位数字。如果你全心全意地建立牢固的关系，它的保质期是一万年。友谊万岁！我的名字是xx，我的新号码是xxxx！

53。猪八戒泪流满面。悟空问何为goi恩恩。八戒说：前几天我喜欢上了一个女孩，今天却在菜市场的肉桌上看到了她。

54。如果你不吃，你就不会吃。如果你吃了，你就会变成白痴。白痴不会白吃，白痴也不会白吃。我没有疯，我只是看着它就是个白痴！

55。新账号，请在几分钟内保存，否则消息自带的消息炸弹会立即爆炸！不比自杀式炸弹更糟糕！

56。很久以前，一个雪夜，一位老人独自走在路上。他突然摔倒，失去了阴茎。为了纪念他，人们从此称呼他为“剩老人”。！”

57。如今，我无奈只能换手机号码，只是因为旧号码有危险。在这个新旧交替的特殊时期，只有你的位置是排在第一位的。当你看到我的号码时，你就非常忠诚。记住账号。这个数字让我流鼻涕。为了防止流鼻涕，我没记住就直接转移了。

58。一个男人和一个女人正在亲热。男人很卖力，女人却一点反应都没有。男人怒声问道：“你就没有一点反应吗

你在床上连叫都不会！”女子听后，更是惊呼出声。

59。我已经很久没有收到你的短信了。我想知道你现在怎么样了

前几天我路过你家，进去看看。我见你睡着了，不忍心叫醒你。嘿，一窝小猪里，只有你是好人！

60。既然我们已经告别了，为什么还不放手呢

时间已经无法节省了。我们曾经美好地在一起。别再假装坚强了。不要继续勇敢。请不要给我这种额外的照顾，胖子。，你走。

模糊的云，模糊的雨，模糊的天气，模糊的你，模糊的我，我不知道你为什么关掉手机

我正在向您发送消息，要求您尽快返回我的服务区。

61。包子和面条之间发生了冲突。包子带着花卷去找面条。方便面过来开门。包子看到方便面，就说：“小小，你烫了头发，我就认不出你了

”面条看着花卷说，亲爱的，割掉眼皮又如何

62。回宿舍的路上，我遇到了一个在角落里哭泣的女孩。我走过去问她怎么了。她抽泣着问我：“你愿意借这个吗

”你能用你的肩膀给我吗

”我说：“只要你不哭就行！我愿意！”女孩不哭了，搭在我肩上翻墙出去买好吃的。

63.有一位老人，住在老朋友家里，因为他的儿媳妇快要出院了。生孩子。朋友问为什么

答：“别提了！儿媳妇生了，把我挤出来了。”

64.拉面店柜台前，一个漂亮的女孩正在排队。到达时当她在那里时，拉面师傅问：你要浓的还是稀的

女孩回答：你拉什么我就吃什么。

65。我正在给你自从我有粪便以来最重的礼物。你肯定会吃一斤，而且还得吃更多。如果你觉得便便不够，请自己去取！

66。春运期间，火车上非常拥挤。某人趁站将屁股伸出窗外排便。车下的检查员注意到他在喊：拿着雪茄的胖子，把头向后仰。

67、在别人家上厕所四大尴尬：便后没有纸；排便后不喝水；排便后不喝水；排便后没水我拉完擦洗完，水冲下去了，但又浮上来了。

68。一个女孩长得丑，嫁不出去，希望被拐卖。我的梦想终于实现了，但半个月都卖不出去。这绑匪将她送回来，但她拒绝下车。绑匪咬牙跺脚：走吧，我不要车。

69。为了出名，馄饨应聘了一家广告公司，第二天公司就通知她拍摄肉丸广告。馄饨问：拍戏的时候需要削皮吗

公司的回答：废话~这年头太流行了！

70。我们来看看哪个银行缩写最好：中国建设CBC（存款或不存款）、中国银行BC（不存款）、中国农业银行ABC（啊，不存款）、中国工商银行ICBC（爱存款或不存款）不是），民生银行CMSB（保存吗

傻B）。

71。答：1.你连动物都不如；2.你是动物；3.你连动物都不如。

72。牡丹死在花下，节省化肥钱。

73。你的声音从山谷里传来。我低头一看，发现你在山角。是你！真的是你啊！你之前是和一位老人。我兴奋地跑过去说：“师傅，借一下驴吧。”

74。八哥会做算术。一个人问1+1

八哥回答2、1+2

八哥回答3、1+3

米娜想。男人嚣张：4！八哥惊讶：你能很快回答问题吗

75。一位农民请兽医饲养猪。兽医说：看来需要人工饲养。农夫犹豫了半天，才鼓起勇气说：“好吧好吧，我就是怕它咬我。”

76。骡子对赢得短跑冠军的兔子不屑一顾：“你敢让我们在城里比赛吗

”兔子说：那你能跑多快呢

骡子说：“别担心！别忘了，我的尖叫声和警车的声音没有什么不同！”

77。中国这句俗话“钱如粪土，朋友千金”有问题。想一想，如果以这两句话为前提，逻辑结论应该是朋友就像粪土。

78。一只蚂蚁对大象说：“我有一只，它是你的！”大象听后晕倒了。醒来后，他对蚂蚁说：“我还要一只！”蚂蚁听了这话，吓死了！

79。当公交车上的女士突然走过来说：“朋友，你知道安利吗

”我很震惊。见她从包里又拿出一堆资料，我赶紧做出一脸疑惑的样子，说道：“朋友，你懂漫画吗

”“你很厉害吗

”她愣住了，显然对这个无法言喻的问题进行了深刻的思考。我趁势凑到她耳边，低声但清晰地说：“漫威很棒。”她就像触电一样后退了两步，像兔子一样逃跑了。

80。两名造假者无意中制作了15元假钞，他们决定从偏僻的地方去取。他们把钱花在山区。当他们拿着15块钱买的时候1元钱的冰糖葫芦，他们哭了。农民给了他们两块7元钱的东西。

81。女人——在订婚之前，就像燕子一样，可以随心所欲地飞翔。。订婚后，就像鸽子一样，可以飞，但不敢飞多远。结婚后，就像鸭子一样，想飞，却飞不了。

82。星星月亮挂天上，嫦娥奔月牵挂，牛郎织女谈情说爱，月老红娘是神话，有一个傻子不说话看着眯着眼睛接电话！

83。你的爱人是鳄鱼，随时可能把你吞掉；你的秘书是一只乌龟，好吃但不能天天吃；你嫂子是金鱼，只能看不能吃；你老婆是一条咸鱼。，无论放置多久都没有问题。

84。我承认你的到来给我的生活带来了巨大的改变。我也知道是你让我的生活变得越来越美好，所以请留下来陪伴我成长。哎呀年纪大了。。爱你，人民币！

85。张生和他心仪的女孩一起吃午饭。突然，女孩喊了一声“张浪”。张生高兴得晕了过去。当他醒来时，发现碗里有半只蟑螂。

86。一位妻子去寺庙祈求平安符挂在丈夫的车上。不久，她的丈夫遭遇车祸。妻子到庙里质问，神说：我云里只走了八十里，你丈夫跑了一百多里。我追不上他。没有办法保护他。

87。你这个没心没肺的人，老实告诉我，昨晚在你房间里接电话的女人是谁

她居然告诉我……您所拨打的号码正忙，请稍候。拨号。

88。护士看到病房里有病人喝酒，就走过去小声对他说：“小心点！病人笑着说：“宝贝。”

89。我上大学的时候，宿舍里有一个哥们。有一天，他很兴奋，唱起了小七的《海浪B》失落》：我要你看着我，在水里和乌龟一起游……

90.今天和我哥一起去河里一条武昌鱼被杀了，不小心被咬了，他立刻生气了，他抓起鱼用尽全力扔进河里，他说：妈的，我扔死你。两秒后，他突然醒了……我当时就笑了……

91.一、衣着时尚的富商夫人去拜访著名作家海明威。她想知道什么是最好的开始写作的方式。“从左到右。”海明威回答道。

92。注意！注意！紧急通知！姓名：×××原因：换号码，新号码：中国电信天翼手机号码×××，原手机号码从此不再使用！

93。虽然数字变了，但真情不变，我换成了环保的友好、高品质的CDMA手机，立即更新您的手机和电话簿。我的名字是xx，我的新号码是xxxx！

94。开会的三个要点：1、直接对下属说“我强调几点”；2、同级发言后，发言说“我想补充几点”；3、当上级领导让你必须发言时，说“哎呀我有一些经验”。

95。A：苍蝇不敢落在你脸上。乙：为什么

A：坑太多了，我怕扭伤脚。B说：连苍蝇都不敢落在你脸上。答：为什么

B：太光滑了，苍蝇怕裂开。

96。那天我拨打你的手机时，有语音提示：失主裸奔，请稍后再拨。过了一会儿，我再次拨打你的手机，里面有语音提示：主人已冲出服务区！

97。相传花木兰率兵出征。没想到她竟然有我月经来潮并失血过多。她在战斗前晕倒了。当她醒来的时候，军医就在她身边，一脸苦涩地对花木兰说道：“将军，你的阴茎没有保住，不过我给你缝合了伤口。”

98.清洁工阿花很聪明，但只有小学三年级文化，经常写错字。有一天，阿花把实验室的地板拖干净，然后写了一张纸条贴在门上：“请不要让任何人进来。我的阴道很干净阿华”

99。一个修女去医院做B超，粗心的护士给了她一张孕妇的化验单。看完后尼姑叹了口气，说道：“现在连胡萝卜都靠不住了。”

100。我看你是个男人，所以我给你面子。如果你想过上好日子，就赶紧备钱，抬轿来见我吧。

101。你偷偷溜进我房间了！你偷偷溜进我的床跟踪我捉迷藏，我为你失眠！我我为你着迷，我要和你捉迷藏，我知道你爱我，想亲我，想抱我，想咬我：哼，该死的蚊子！