超搞笑的笑话，不笑就输了

1、老公咬了几口我煮的米饭，生气地说：“我不是告诉过你我不吃红烧肉，只吃蒸鱼和炒西红柿吗

鸡蛋酸了我就不吃了，米饭要硬一点。这个饭怎么做……”

我平静地说：“你不是说加班不回家吃饭吗

”

2.“老公，你还记得我们吗

你的初吻

”

“我当然记得，回味无穷，真是难忘！”

“我们再重温一下那种感觉吧

”

“改天再说吧。闻一闻，猪蹄多香啊。啊，冷了就很难嚼了。”

3、有哥们问我：兄弟，我想问你们两个为什么关系这么好。

我：我知道我穷，但我不介意我老婆胖。

妻子：我知道我胖，我不介意我丈夫穷。

4.两兄弟吵架了埃林。我赶紧过去调解。没想到我一进门就被哥哥按住了。然后弟弟对妻子说：“你再跟我吵架，我就打他，打完之后，他不仅要付医药费。”我将被拘留15天。想一想。医疗费可以用来给你买零食。我有15天不能回家做饭和洗衣服。让我们看看你会做什么！”妻子听后，着实吃了一惊。不再有争吵。

5.昨晚我和老婆吵架了，气得老婆没吃东西就睡觉了。半夜，当我睡着的时候，我看到妻子拿着一把剪刀伸到我身下。

我吓得大喊：“亲爱的！我错了，我真的错了，以后你让我做什么我就做什么，我洗碗拖地……啊！！！”

还没有说完，老婆就拿着剪刀下去了。。。妻子：“你到底是什么

我！你内裤上有根线，我给你剪一下。”

6.愚人节那天，同学告诉我，老师让我去办公室，我就傻傻地去了。办公室在老师面前站了半天，老师问：“有什么事吗

”我瞬间明白自己被骗了，郁闷地说：老师，校长找您。

7．强盗：老大，你不是答应抢银行了吗

为什么带我进群

老大：白痴，抢银行抢红包安全吗

8.生活小贴士：放的时候抽屉里没有盖的镜子，一定不要面朝上，不然打开抽屉的时候会被吓到掀桌子！

9.“您好，请问是

先生吗

10.”我的老板刚刚问我：“你认为这个项目最大的风险是什么

”

我：“我担心加班会猝死……”

11。当别人夸奖你的时候，你只是暗自高兴，但不要别当真。因为十有八九他们是想欺骗你。当人们批评你时，感到有点不高兴是可以的，但不要生气，因为十有八九是真的。

12。退一步，世界会更光明，也就是说，你退一步，别人的世界就会更光明。

13。说一个人“爱财如命”显得低贱，说“惜光如金”立刻让他显得低贱起来。

14。我不明白为什么有些家长支持禁止网络游戏。难道别人不会发现你的孩子没有成功其实是因为愚蠢吗

15。让我教你一个判断春天是否来了的方法。当你看到街上同时出现穿着羽绒服和短袖的人们时，就意味着春天已经到来。

16。让我教你一个简单的方法来识别公司新的领导能力：当新官员上任时，任何一个注重纪律的人，着装、出席，他一出场就保证是个傻子，无一例外。

17。显然，里皮无法拯救中国足球。唯一能拯救国足的人就是詹姆斯·邦德，因为他有杀人执照。从足协官员到球员，他都不杀几个！

18、儿子拿着一张撕碎的纸对我说：“爸爸，我有一张藏宝图，我给你，你能给我10块钱吗

”

我接过来一看，说：“不是吗

这是我们家的画吗

为什么叫藏宝图

我花了10块钱。”儿子：“爸爸，你看红笔画的地方。”我仔细一看，沙发底下、桌子上、腿下……妈的，你个王八蛋，这就是我藏私房钱的地方

我连忙对儿子说：“什么，宝贝，我给你50块钱！”@妦妦ta爸爸

19、师父手持秘籍，一边读秘籍内容，一边比划：“一人俯卧，举起”徒弟一瞧，师父问道：“重儿，这是真的吗

那是你从武林盟主那里偷来的武林秘籍吗

为什么修行这么难

”弟子：“是的，师父，我从师父床头的盒子里偷的。藏得很好！”武林盟主家里，盟主夫人：“老头子，我放在床头的那本《家的秘密》找不到了，你是不是觉得奇怪

”

20.A：妈的，我逛街还抱着我老婆，她都老太太了，干嘛要秀恩爱

B：秀恩爱啊，我怕她会摸商场里的衣服。

A：她都这么大人了，你怕什么

B：你怕什么

你怕什么

A：我怎么知道

我'就问你吧。

B：这个月去商场，掉了五件东西，最后我全买了，因为我怕我的工资不够。

21。霍金去了天堂，天使怜悯他说：“非常抱歉，霍金先生，你的生命结束了。”

霍金：“你有什么遗憾

我已经来不及高兴了

”

天使：“你对自己的死还挺满意吗霍金：“当然，第一，作为大学教授，你的薪水很高，但一分钱也拿不到，生不如死。其次，必须依靠语音合成器说话，和女孩调情非常困难。第三，我在微博上有几千万的粉丝，包括王俊凯。如果我不能代言假药广告，我还不如去死！”

天使：“你这么愿意死，为什么不自杀呢

”

霍金：“我全身只有特殊的密码。三个手指都能动，怎么能自杀

”

天使：“……”