爱情就像鸡蛋，一碰就会破。每一次休息对他们来说都是一次进步。在这里，爱情的“蛋”是怎么破的？当你轻轻靠近它们，你会听到生命律动的声音……

1.巴黎归来的文艺女人

五官端正，身材丰满，颇有艺术气质。她让我觉得做一个文艺女性不容易，爱一个文艺女性更难。

法国是艺术女性的国度，比世界上任何其他地方都更适合艺术艺术家。十年前初到巴黎时，我有一种身临其境的感觉。我从小吸收的艺术营养，大部分都与法国有关。街道、博物馆、大师故居、人，都是那么熟悉。尤其是在卢浮宫，面对大师的原作，我和R都非常激动。我们都觉得这辈子再也画不出来了，n无论我们多么努力，我们都永远无法超越那个高度。这也是R最终离开法国的原因之一。R除了汉语拼音外一门外语都不会，上了火车才开始学法语。到了巴黎后，他发现自己的法语一点用都没有，干脆丢掉了语言，忙着卖画养家。别看他的画能卖到几百法郎，有的能卖到几千美元，可他就是因为不会说语言，进不了巴黎社会。我通常充当他的翻译。去了一段时间后，我总是陪着他和商人谈卖画的事。时间久了，我感到无聊和恐慌，总想一个人行动。去了一次阿尔勒，不打招呼就去拜访梵高故居，地方真好，尤其是阳光，就像欧文斯通在《向往的生活》里写的一样柠檬黄色液体的幻象火球，飞掠在蔚蓝的天空上，漫天的光芒刺眼，我宁愿死在那里！R以为我被绑架了，到处找我，一周后我平安回来，他就大发脾气，说我太自私了，一点都不为他着想。我还沉浸在艾尔的感情里。他的吵架特别闹心，一下子心情不好。

一次又一次的积累，战争终于因为我带了一个法国男孩回家而爆发了。这个男孩比我小十岁，因为他个子很高，看起来很成熟。他是我在拉丁区认识的汉学家。他听说R学法语很难，于是主动在家教R。还没等R知道他来访的原因，他就把脸放下了。也许是第一次婚姻伤了他的心，也许他到了巴黎后真的有心理障碍。总之，连起码的礼貌都没有。我不能站下来。汉学家没事，和我聊了一会儿就走了。他走后，R说他想回中国，让我跟他一起去，我不愿意，两个人吵架了，我哭了。原以为来到艺术之乡就万事大吉了。这是我们多年来的梦想。有时候觉得这个梦想从小就有。但是我说服不了R，他也说服不了我。他一个人回到了中国。第二年，他提出分手，我回去办手续。

他走后的这些年，我经历了很多事情。我本来学的是工艺美术，到了巴黎之后想学电影导演，我一直是法国电影的粉丝，尤其是现代电影。后来出于很实际的考虑学习了服装设计，而且是一学就会，很快就站稳了脚跟。现在我在P有一家服装公司aris，专业生产中国民族女装，以旗袍为主，专为法国女性的体型而设计，在巴黎很受欢迎。有一次总裁夫人来看我的时装秀，当场订了好几套。

别看我说的那么轻松，心里却伤痕累累。对于一个独居海外的文艺女性来说，一切可想而知。我多么想回国，但我还是坚持了下来，因为回国不是我的性格，我很珍惜自己的感情。我喜欢巴黎，所以我不会轻易放弃巴黎。当然，法国人很世故，以貌取人的传统从巴尔扎克一直延续到现在。这种歧视不仅仅基于你的外表、举止、谈吐，甚至是你的发音。总之，你的优雅必须符合他们的风格。.当然，并不是所有的场合都需要留给别人。每个晚上我都属于我自己。这时候，我可以完全放松下来，做一个女人，一个普通的女人。

这些年经常想起R，不喜欢他的弱点，因为他的弱点而怀念他。

其次，比纸墙还脆

她这样说：“以前我觉得爱情就像纸墙，现在你说爱情是鸡蛋，这真的很有趣，比纸墙更贴切“她很年轻很漂亮，跟她说话就能感受到她内心的敏感——

我大三的时候，我爱上了一个人。我没谈过恋爱，谈过恋爱的时候，我就认定这一生就是他了。

毕业后，我们都分到了北京。人有时候不能太开心，因为太开心了，极度的欢乐就会变成悲伤。我们从来没有过那种事，连恋爱都没有，有一天，在我自己的小房子里，他和我在一起，我们突然有那种冲动，发生在我们都报告之后上班了，很开心，觉得一切都是那么美好，水到渠成。

我们都脱了衣服睡在床上，我害羞地等着他。他突然半开玩笑地说：“让我看看你的处女膜！”如果我愿意，我只是让他看看。当他低头检查我的处女膜时，我什么感觉也没有。事情办得很快，心想，这就是楚野吗？如果不是，楚夜能比这更好吗？他毫无感觉地对我说：“你很好，我的宝贝。”然后他和我谈结婚的事。我推开他。

我们现在还有联系，他一再提出要到我的小屋去，我都找借口拒绝了。他仍然没有任何感觉。这时候我在想，我当初是不是爱过他。对于这样一个麻木的人，我爱了他这么久。我为什么爱他？渐渐地他有了一些感觉，他不停地问我：“我怎么得罪你了？”他越问我，他就越不高兴。我们的婚姻就这样一拖再拖，渐渐地我似乎连见他一面的热情都没有，爱变成了电话里的交流。他在电话里似乎感觉好多了，因为他的声音很好听，他一遍又一遍地重温那天的感觉，所有他自己的感受，根本没有问我的感受。有一天他问我有什么得罪了我，我终于说了实话，我说我不想结婚，他吃了一惊，说：“我已经有了！”以后我会嫁给他吗？我不这么看。

为了更好地了解自己，我申请了去另一个城市出差，那是一个海滨城市。

完成工作后，他在海边逗留了几天，回来时给他带了一块珊瑚石。那完全是因为我自己喜欢珊瑚石，当然也是因为他还在我心里。回去后，我给他打电话，他大声问我在哪里，为什么离开，什么也没说。我不知道为什么，虽然我是一个情人，但我要随时报告我的行踪吗？

我告诉他我暂时离开了，还说我给他带了礼物。他高兴起来，要来我的小屋取东西，我拒绝了，约他去咖啡店。我们在那里相遇，远远地看到他走来，一副威严的样子，突然想，曾经觉得自己太渺小了，有一个真正爱你的人，而且你们已经是亲密的婚姻，有什么不好的感觉？我打起精神，举起手跟他“嗨”了一声。他开始奔跑，几步就来到我身边。当我给他买咖啡的时候，我觉得我们一如既往地好，我想到了婚礼，想到了在那里引导谈话的合适时机。

他喝着咖啡，有些心不在焉。我笑着对他说：“想什么就说什么。”他抬起头，冷静而勇敢地看着我，说了下面的话。

“我想了很多，尤其是你离开s的时候突然这一次，让我的思想成熟了。从那天起，我就一直在想我们的关系。我承认我的台词很粗，我们和你很不一样，我们可以互补。但是这几天，我想到了一个问题，两性的差异真的可以互补吗？能不能分开一段时间，让大家好好想想？培养一点细腻的感觉来适应你。我不知道这样说会不会再伤害你。有时我真的不明白它是如何伤害你的。我们相爱了那么久，却又相隔那么远。时间的问题不是那天之后发生的事情。你觉得呢？……”

我的手在颤抖，我不知道他在说什么，我只知道有一个离我很近的人突然对我说：我想离开你。也许我可以争取，但我什么都不说，我能说什么，我不知道该怪谁，我真的不知道，该怪谁跛脚，谁也不能怪。我看着他说完站起来，付了两杯咖啡就出去了。我愣了半天，突然捂着脸哭了起来。哭了半天，一个人走过来，轻轻地摸着我的手说：“你没事吧。”我抬头一看，原来是他，那个曾经的人，没走多远，又回来安慰我破碎的心。我看了他一眼，轻轻甩开他的手，抓起我的包就跑了出去。

宽阔的长安街上车水马龙，只见白色的斑马线上人山人海。我走过去，走过斑马线。

三、阶梯上、湖边

难道女硕士、女博士真的很喜欢一些刊物，“因为没有男人感兴趣而极度沮丧和焦虑”？Jane她是一位非常有才华的女医生，追求者众多，但她内心的声音是什么样的？

我从小就在读书。硕士毕业后，他将留校任教，带薪攻读博士学位。身边都是“关心”我的人，没有什么是对的，伙伴的标准在我心目中早已定格，那就是导师的形象。我的导师已经占据了我的思想，其他人很难占据它。能够在自己喜欢的校园里和自己喜欢的导师一起做自己喜欢的事情真的很棒，我觉得自己是多么的幸运。

去年出国了，一天都待不下去，总想回去，这和我的恩师一样。自己与一位导师相伴已久，将他的神魂，甚至血脉，都习得一干二净。我一个人在异国他乡。这种精神和血脉的影响尤为明显。它让你无时无刻不在想着祖国。想想学校，想想导师。当然我是我自己的，我没有太多受别人的影响，我不是在说大话。在国外也见过白马王子，当然是来了o你一个人。老外很有意思，一般前一天晚上才认识，第二天一早给你发情书。也许是因为我自己学过英语。我找不到外国人用英文写的情书。相反，我对一个中国人用中文抄袭的歌词有点感动。不过感动也无妨，我的心还在中国。

我们和导师在同一个教研室，隔了很久经常见面，但是我们经常通电话，好有趣的对话，全是英文，感觉就像莎士比亚名剧里的台词，比和外国人聊天有趣多了。导演说话很简单，绝对不会有长长的台词。我是多么喜欢长长的对话。在我的梦想中，生活伴侣应该有很长很长的对话。我无法完成如果是这样，但导师不是生活伴侣，所以我不能和他一起长谈整天。

去年夏天，别人又介绍了一个朋友，一起对你倾慕不已，想放也放不下。那不是谈恋爱，那是放弃我，他们不知道怎么对付我们这样的女孩子，他们是个大傻瓜。不说，拉了下来。后来又认识了一个，感觉还不错。在一起总是让我想起我的导师。我以为我现在有什么可以依靠的了，但没过几天又出现了另一个问题。他打算攻读博士学位。并要我陪他。我不感兴趣，但我认真地接受了他的建议。他很爱我，我也很喜欢他，让我放弃事业，离开我的导师，跟着他出国。在那里，在远离恩师的地方，我可能会活得更从容，爱情也会在婚姻中慢慢滋长。就在我准备做决定的时候，这个男朋友突然犯了一个错误，在一件小事上表现出了非常实际的本性。我是一个讨厌pra味道的人实用性。我顿时警惕起来，开始后退。我不想把我的青春赌在爱情上。

他带着遗憾离开了。他走的那天，我没有为他送行，不想再增添离别的伤感。我一直在校园里走来走去，从东园到西园，再从西园到东园。校园里有碧绿的湖水。站久了，真想化作沙子，化作鱼儿，沉入水底，随风飘散。这时，我看到了我的导师。他突然出现，走在环湖的路上，脚步匆匆，不知去向。他满是灰尘的样子让我想起了刚刚离开的他。教官发现了我，哈哈大笑，大声问道：“你怎么来了？”我忍不住哭了起来，声嘶力竭，教官慌了，问我怎么了，我扑到教官的怀里，像扑进爸爸的怀里。教官把我扶正，问怎么回事。我什么也不想说，只是放声大哭，然后擦干眼泪和指导老师一起回教研室。

一切又恢复正常了，又开始教书、读书、写作了。在这里，守护我的事业，守护我的心，守护我的书本，守护我的梦想，守护我最爱的恩师。我愿意一辈子不离开校园，哪怕拥有最好的爱情。我要在校园里结婚，做一条鱼，做一粒沙。

有一天，我和我的导师一起参加了一个活动，我带了我的女朋友。我把我的导师介绍给了我的女朋友，导师和我的女朋友聊得很开心。那一刻，我对恩师的敬仰之情顿时崩塌。我退后一步，趁他们不注意悄悄走开。

现在心里，有一样东西，就是回不来了。当然，我还要面对导师，因为他一直在对我微笑。我忍不住接受他的微笑，我是在他的微笑中长大的微笑，我们都会。

采访后记：限于篇幅，无法邀请更多知性女性进入文章。幸运的是，他们中的几位都向我们讲述了他们的故事，从中可以看出他们敏感的内心。女人的爱是否脆弱，取决于她内心的敏感度。许多感情属于某些类型的女性。他们在失恋的故事中成长，得到有益的滋养。快乐的日子会先来到他们身边，失去的会成为美丽的珍宝。