在新婚妻子充满离别和仇恨的哭声中，我毅然踏上了异国求学之路。

我刚到温哥华。虽然我很想念我的妻子，但心情却很沉重。我忙于学习，又忙着补习英语，而我的英语不是很熟练，所以我没有太多的时间来照顾孩子们的私人事务。妻子的来信接二连三地来，诉说着相思之苦。当我逐渐适应异国他乡的生活时，我感受到了异国他乡的孤独感。

温哥华的春天是温柔的、轻柔的。这样舒适的天气，让我更容易怀念在异国他乡与妻子在相城的甜蜜回忆。回忆过后，随之而来的是更大的失落。但这种失落并没有促使我寻找其他女人来安慰我孤独的灵魂。我身边的大多数中国留学生在中国都有妻子和孩子，但他们都互相依赖、互相照顾。两颗同样孤独的心碰撞后，不顾一切地开始了异国他乡的共同生活。起初，我对这种生活方式很不屑一顾。我想：如果爱情能够天长地久，我们又如何能够朝夕相处呢

他们的生活方式简直是对爱情和家庭的亵渎。

在国外生活过的人可能都有这样一种痛苦的感觉，那就是在国外生病了。那种不仅要忍受肉体上的痛苦，还要忍受孤独的感觉，令人难以忘怀。秋天的一个下午，我在教室上课时，突然感觉腹部异常疼痛，额头上流下了大滴的汗珠。几个中国同学见情况不妙，赶紧把我送到了医院。检查结果是急性阑尾炎。幸运的是，t手术及时，未造成穿孔。

手术后的第一个晚上，送我去医院的同学都回去了，病房里只有我一个人，安静得让我灵魂窒息。记得在中国的时候，只要有人生了小病、小痛，父母和妻子都会焦急地奔波，表现出极大的爱。现在……我第一次感受到自己灵魂的脆弱。面对着窗外的明月，我默默地咀嚼着孤独，忍受着刀刃般的钝痛。我的泪水沾湿了枕套。

突然想起了项城那个温暖的小家。由于经济原因，我很少给国内打长途电话。我再也无法忍受孤独的折磨。我拿起手机，毫不犹豫地拨通了家里的电话。电话里，久违的妻子轻柔的声音在我耳边响起：“喂，请问谁

”“我是……”我不知道为什么我没有什么可做的说。妻子听出了我的声音，大声哭道：“你什么时候回来

我实在受不了了。”听着妻子伤心的哭声，我也哽咽了。我当然理解妻子的感受，一个人度过漫漫长夜总是很困难，即使对于我这个男人来说，更何况是一个瘦弱的女人呢

我不忍心让老婆再受苦，相思了一年多，等她的哭声稍稍平静下来，我认真地说：“我们分手吧，你另找一个怎么样。”

电话那头陷入了长久的沉默。电话“嘭”的一声挂断了。望着医院病房白色的天花板，我长长地叹了口气，苦苦思索：为什么两地分居的夫妻俩饱受相思的折磨，却想在电话里交流情感时却无言以对。难道长久的分离，在两颗相爱的心之间架起了一道难以跨越的心灵帷幕

正当他这么想着的时候，派n又从伤口中袭来。

出院那天，留学生朋友们都向我表示祝贺。在他出租的小房间里，我第一次见到了来自台北的冯女士。冯尚未结婚，只身前往加拿大读书。凤姐有着宝岛女子特有的气质。虽然是第一次见到她，但我和她聊得很开心，我觉得很后悔这么晚才见到她。我被冯深深地迷住了。就像我在中国和妻子恋爱时的态度和行为一样，我努力创造与冯见面的机会和情感联系。我和冯的关系随着接触和交流的增多而不断升华。我们就像两块磁极相反的磁铁一样被彼此深深吸引。

那天，我在枫的小床上冲破了内心的道德防线。之后我就搬去和冯同住。虽然心里对家里的雪芹有点愧疚，但是在异国他乡的孤独感，对于没有在国外呆过很长时间的人来说是很难感受到的。这时，我终于明白，为什么那些在国内已经有了妻女的留学生，要到国外寻找新欢了。有些人可能会说我的行为是基于改变主意，但这确实是我的感受。

我再也收不到雪芹的来信了。我似乎有一种预感，却没有勇气去证实。

那天，我接到了妈妈的电话。妈妈生气地告诉我，薛沁已经另找男人了，还光明正大地和他同居。三年的学习终于以优异的成绩结束，也获得了加拿大永久居留权。但我还是决定回国。因为我不想因为我的因素，给雪芹追求幸福设置障碍。

离婚手续很顺利。坐上回加拿大的飞机时，香池雪花纷飞冬天来了，我突然有种想哭的冲动。我和雪琴的感情和婚姻就这样消失了。虽然我在温哥华有另一个真爱，但为了另一个爱而牺牲我的爱值得吗

难道我三年前出国留学的决定是一个错误吗