母爱是永恒的主题。当我在键盘上打出这些字的时候，我突然停了下来。

一种莫名的窒息感让我感到痛苦。鼻子里全是酸味。我的眼睛疼。

我想起了我的母亲&amp#039;他惊人的身材，灰色的头发.

闹钟在9点钟响了。#039;钟，我不情愿地起床了，因为我今天要和妈妈出去做一些事情。

如果不是，我从来不和我妈妈去购物。好几次，我妈叫我出街，我都没去。

我妈妈没有。#039;不怪我，只是淡淡地告诉我，村里有人经常和她妈妈一起逛街。

我一听，就心痛。但我仍然没有&amp#039;我没和我妈妈去过那里。

如果不是&amp#039;今天有重要的事情，我&amp#039;恐怕我不会。#039;我也不去。

太阳很热。我心里埋怨妈妈选择这个时候出门。

我快步走在前面。母亲紧跟在后面。而我&amp#039;我一直在抱怨我的母亲。

她似乎为我感到羞耻，低声建议道。quot为什么唐&amp#039;你不先坐汽车去吗，我和？#039;我稍后来。我&amp#039;我习惯于步行。&ampquot

&ampquot我&amp#039;我习惯于步行。&ampquot听到这里，我心里的一个角落就像下过大雨，突然变得干净了。

我转过身，看着我妈，心里突然平静下来。

我说&ampquot不急，我&amp#039;我会陪你慢慢走。&ampquot

过马路的时候，我抱着妈妈。

突然，我妈妈老了很多。白发几乎覆盖了她的头.

我母亲不识字。

我不识字的母亲曾经告诉我，以前，它不是&amp#039;我的家庭没有钱。但是她可以。#039;不要看书。

在学校生病，好几次丢了性命。我嘲笑我的母亲&amp#039;封建主义。没有这回事。

母亲坚持要见她。并且固执地说是。后来，当我不再上学时，我没有&amp#039;没有再生性疾病。

我一笑置之。不屑和你妈争论。

小时候，我从来不觉得妈妈比别人低人一等。

渐渐的，我长大了。我开始不喜欢我妈妈了。

初中的时候，学校经常开家长会。每次回来都让忙的爸爸去。从没叫过妈妈。

因为母亲是文盲。就算成绩单发给她，她也不一定看得懂。

但是爸爸经常不。#039;因为他的工作，我不能出席。

我妈让她去的时候，我怒不可遏，埋怨我妈不识字。我去找老师&amp#039;在班会上开玩笑。

母亲什么也没说。安静地做家务。

有一次，我父亲答应去，但他不能去。#039;因为某事我不能去。

妈妈走了。她回来的时候，我很不开心。我说，你打算怎么办？

我不&amp#039;我什么都不知道。乱来！

把妈妈带回来的成绩单递给我。他说&ampquot你这次数学考得不好，所以排名靠后。下次再努力点！&ampquot

我愣住了。问妈妈怎么知道的？有人告诉你了吗？

母亲说，虽然我不&amp#039;我不认识字，只要我看到那三个字，我就知道那是你的名字。

我&amp#039;我无言以对。眼泪流了下来。我不识字的母亲除了我的名字什么都不知道。

后来我问我妈，你知道我的名字了吗？

母亲说没有，只是见多了，互相了解了。我告诉我妈妈多读书，知道所有其他的单词。

但是我妈摇了摇头。我可以&amp#039;Idon’我记不起其他单词了。我&amp#039;我看过，但忘记了。我笑了，也许这就是母爱吧。

我是个文盲妈妈。但我有一颗文盲的心。我从未真正了解过我的母亲。为此，我要向我妈鞠躬道歉。

我有一个心胸像海一样宽广的母亲。

我妈很宽容，她的宽容让我汗颜。让我很自卑。

父亲在外面有女人。生了一个女孩。后来和那个女的分手后。

我父亲问我母亲&amp#039;的建议。带孩子回家。

我不&amp#039;我不明白。问妈妈。妈妈说，虽然我很讨厌他。但是孩子是无辜的。

她回来后，她妈妈对她很好。比我们强多了。我们姐妹心理就更不平衡了。

纳闷：谁是自己的？

附近几十里的人都知道我家。很多时候，很多成年人会告诉我。

***妈妈好善良，好大方。他们&amp#039;我们都很有名。并不是所有的亲生女儿都受到这么好的对待。

我听了很不开心。在我的耳朵里，我想它&amp#039;这是对我母亲的讽刺。

也许他们只是嘲笑他们的母亲。而在嘲笑它的同时，它也往我心里撒了盐。

我讨厌我的父亲，所有的痛苦似乎都是他造成的。

他这样伤害他的母亲。他的母亲没有。#039;我不恨他。我可以&amp#039;我见不到我的母亲。#039;对他的仇恨。

因为母亲可以对他和另一个女人那么好。#039;的孩子。那个孩子和她没有任何关系。

&ampquot妈妈，你讨厌爸爸吗？&ampquot我总是用疑惑的眼神看着我妈。

如果讨厌，为什么对他私生女这么好？甚至比你自己的女儿还要好。

妈妈笑着摸了摸我的头。一字一句地告诉我。

我当然讨厌你父亲。憎恨是另一回事。对她好是一种责任。因为她。#039;这不是我自己的。

我想对她更好！你明白吗？如果我对她不好，别人会怎么看我？

此外，它&amp#039;犯错的是成年人，而不是孩子。她&amp#039;她是无辜的.

我妈说了很多话，我都听着，记在心里。虽然那时我还年轻，但我没有。#039;我什么都不知道。

但是我终于明白为什么那么多人赞美他们的母亲&amp#039;的善良和慷慨。

从那以后，我就特别崇拜我妈，尽管她没什么文化。

但是她身上的品质总是影响着我。

我从母亲那里学会了宽容。但是我的忍耐力远不如我妈。为此，我感到惭愧。

问问你的心。如果我是一个母亲，我能对我的丈夫这么好吗？#039;私生女？

我不&amp#039;我认为我永远做不到。亲爱的读者们，你们中有多少人能拥有？

人能够真正做到呢？我的母亲，我为自己有一个这样的母亲而骄傲。我有个完整的母亲，但却只能享受五分之一的母爱。从小到大，我很羡慕很羡慕那些独生子。因为他们得到的是百分百的母爱。而我，却只能享受母亲五分之一的关爱。姐妹兄弟有5个，而我第三。中间的往往最不被关注的。小的时候，经常吵架，打架。特别是和我妹妹。无论是我的错还是她的错。我总是被责罚的那一个。我懂得了不公平。向母亲抗议。母亲说。因为你是姐姐。我不懂，就因为是姐姐。就可以不分是非对错了吗？就因为我是姐姐，就把过错都推到我身上吗？那时，我想我是恨母亲的。因为她对其他姐妹的爱让我嫉妒。更让我抓狂。我总是想，同是她的女儿，为什么对我就那么的特别？是的，没有可爱的外表，没有傲人的成绩。可是我也是她的女儿啊。抱着对母亲的抱怨，我渐渐地长大了。冷眼旁观这一切。她一如既往地对其他的姐妹好。而我，总是被冷落的一个。一直以来，我以为母亲从未爱过我。可是我错了。没有哪个母亲是不爱自己的子女的。我身体很不好，一到冬天就容易感冒。每天出门上学的时候，母亲总要检查我穿的衣服。一旦少了，就会严词勒令我再穿几件。我烦。不予理会。终于病倒了，母亲就会喋喋不休地责骂我不听话。不象其他的姐妹，总让她操心。看着母亲为我端茶递水的样子，我心突然好痛。母亲总为我们操心，却从未为自己打算过。我想，母亲的爱，一切都尽在无言中，体现在生活细节里。虽然我只能享受到五分之一的母爱。但能够成为母亲的女儿，不是幸福又是什么呢？还有，其他4个血浓与水的兄弟姐妹。我又怎么能再抱怨母亲呢？我有个善解人意的母亲。从小到大，母亲从未逼着我们去读书。

任由我们怎么去学。即使成绩单上出现的是鸭蛋。她也只是开玩笑说。今天你们有鸭蛋吃了，好大哦。她从不会为了成绩对我们严加责罚。更不会下命令考试一定要考多少分。在学校里，同学们都抱怨父母对他们的严厉。时刻督促着他们的学习。我说，我爸妈从不逼我们去学习。她们很羡慕我。其实我更羡慕她们。有人管自己。人是否总是这样？没有的时候渴望，有了的时候就厌恶。我渴望自己的爸妈对自己严厉一点，管管自己。但是他们从不会这样对我，母亲更是如此。母亲说：“读书是你们的事，如果你不想学，我们又逼你的话，反而弄巧成拙。可能会害了你。如果你想学的话，就不需要别人任何的督促和管制。一样学得好。我感谢母亲。从小到大，小学，初中，高中。从未象其他同学那样。提心吊胆地在爸妈的棒子，责罚，大骂声中长大。为成绩烦恼，为成绩忧心。我一直都是快乐的，起码在学业上是快乐的。高三的第一学期。我遇到一些挫折。我想放弃自己。放弃自己的学业。整整两天，我不请假，也不去学校，躲在房间里没日没夜地上网。母亲问为什么不去学校？我说不想去。母亲没有再责问我，只说了句。想去的时候再去吧。我哭了，说，我不想读书了。我真的以为母亲会责骂我，但是她没有。平静地问我。“不读书你去做什么好呢？你自己想清楚，我尊重你的决定。”我哭了，在母亲说尊重我的决定的同时，我已经放弃退学这个念头了。母亲尊重我，我怎么能不尊重她呢？我知道，她并不想我这样的。后来，妹妹知道后，只对我说了一句话：如果你放弃的话，我会看不起你！我哭了，我能放弃吗？妹妹说的这句话，正是母亲的心声啊。我有个不漂亮的母亲。母亲是农村妇女。每天都与泥巴打着交道。她不是不漂亮，而是没机会好好打扮。根本不可能向同学的妈妈那样，天天都打扮得漂漂亮亮的。很多时候，我不愿意那些富裕的同学来自己的家里。只因为不想让她们见到自己的母亲。因为母亲会让我觉得没面子。因为母亲不漂亮。正所谓子不献母丑。我也懂这个道理。我不是嫌弃母亲。而是我那该死的自尊心在作怪。有次，母亲逛街，买了一件衣服。她很高兴。说才10元一件。还说要试给我看。她试了试，发现不怎么合适。因为买的时候不给试。她说没事，穿久了就会松的。我看着母亲穿那衣服的不自在样。我心里特难受。酸得眼泪都出来了。我偷偷地把泪擦掉。叫母亲别穿了，再买过。家里不是买不起。鞋子也是，别穿解放鞋了。母亲说，那鞋子很耐穿，下田最好了。我好想抱着母亲大哭一场。可是没有，我只能哭在心里。我那勤俭朴素的母亲啊！我又该如