原来你可以&amp#039;除非你取悦别人，否则你不会取悦自己，但是这么多年来，你一直生活在奉承的方式中，但是它没有。#039;没有给你的生活带来任何改变和好处。

很长一段时间，我的性格中有一种病态的自卑。不管我和谁说话，我总是想取悦他。例如，人们问。quot你觉得我的衣服怎么样？&ampquot我话音未落，就回答说&ampquotIt&amp#039;它非常漂亮。我特别喜欢这个颜色。&ampquot或者，有人说&ampquot我最近体重增加了吗？&ampquot我说&ampquot哪里哪里，你还苗条！&ampquot或者，&ampquot你想看海还是爬山？&ampquot我没有。#039;想都别想。&ampquot随便啦。我们&amp#039;你喜欢去哪里，我就去哪里。&ampquot

在生活中类似这样的对话中，我总是用谄媚的方式回答能让别人开心的答案，我也总是服从。我&amp#039;我不是一个诡计多端的女孩，我&amp#039;我从未想过从这种奉承中获得任何实际利益。我&amp#039;我只是害怕站在我面前的人会不开心。

然而，我幸福吗？

&ampquot我吗？我的幸福没有。#039;没关系。&ampquot那个&amp#039;这就是我当时的想法。

我估计这种性格大概来自童年经历吧。我妈是个强势的人，生怕我不如别人，从来不愿意在别人面前夸我。每次在路上遇到熟人，她总是通过批评我来和我告别。&ampquot这个孩子只是可以&amp#039;不要说话！&ampquot有一次我去找我的老师&amp#039;我去她家学琵琶，而我的珍妮碰巧在家。这个聪明的女人问我。quot你这周过得怎么样？&ampquot我妈站在我身边，像一堵随时会向我倒塌的墙。一时间，我不敢说&ampquot好&ampquot和&ampquot坏&ampquot脱口而出。quot好的…&amp；quot一个小时。我的母亲&amp#039;s的脸色越来越黑，一路推着我回家。&ampquot你什么意思&amp#039;OK&amp#039;人们问你这周过得好不好。你怎么能说&amp#039;OK&amp#039;…你可以&amp#039;什么也别说！&ampquot

我的父亲是一个热爱罗章的人。#039;s酒局。他喜欢刺激，而且非常好面子。偶尔，他带我去酒桌上，眼里总是流露出对其他孩子的羡慕&amp#039;他有很好的说话能力，但他只能笨拙地对别人说&ampquot我&amp#039;我是一个诚实的女孩。#039;我不喜欢说话！&ampquot有一次，我清楚地看到我的父亲&amp#039;的损失，所以我在饭桌上从一个叔叔的女儿那里学来的，叫&ampquot爸爸&ampquot一个接一个，嘴里抹着蜂蜜。我的父亲&amp#039;s的眉头舒展开来，但我的心很害怕。那一刻，我几乎确定，只有当我开始表现得像另一个人的时候，父亲才会爱我。

我大概成了一个没有安全感的孩子，整个青春期都在担心中度过。&ampquot上帝请保佑我，唐&amp#039;不要让我遇见熟人，也不要&amp#039;don’别让我去任何聚会。&ampquot因为缺乏安全感，我也开始了我认为对的自我保护方式，就是讨好父母，我特别愿意做能让他们开心的事，因为我怕他们不爱我；我也讨好朋友，只敢顺应他们的喜好，因为我怕这些朝夕相处的人有一天不再愿意和我玩；我取悦我的长辈，练习每个人想在我脑海中听到的，因为我&amp#039;我担心他们会告诉别人像&amp；amp；这样的话。quotxxx是一个令人讨厌的孩子。quot…

我就是在这种恐惧中长大的，长大了就去讨好爱人，可以做仆人，可以做尘埃。因为害怕他会离开我，我甚至去讨好一个陌生人。在需要，那些针锋相对的时刻我把一切机会留给了对方对我刻薄，因为我害怕对方会不高兴，会不假思索的受到伤害。

就这样，&ampquot请&ampquot使得我的性格出现了很多灰暗的地方。我感到自卑，软弱，敏感，恐惧。这些情绪对我上大学后的生活产生了非常负面的影响。大学里那么多有才华的人，我觉得更可悲。我害怕见人和在公共场合露面。我在宿舍的时间比在教室的时间多。不知怎么的，感觉自己有点不对劲然后蜷缩在被子里哭。

毕业那年，我大概给自己带来了一种精神疾病的状态。当我与人交谈时，我总是在脑海中排练。对什么都没有兴趣，往往没有爱；坐在人群中是极其不舒服的，非常关心别人&amp#039;的眼睛，完全变成了一个没有意见的人；我&amp#039;我极度缺乏安全感。喜欢的都不敢争取，觉得自己活该输。

毕业那年，也是我决定去远方旅行的那一年。在我离开之前，我发现我已经变成了一个不同的人，因为&ampquot令人愉快的&ampquot很多年了。我只穿别人认为漂亮的衣服，去别人喜欢的餐厅，做别人认为对的事，说别人会开心，但我从来不知道自己喜欢什么。我是什么样的人？我的生活幸福吗？

正是在漫长的旅途中，我发现了真正的自己。到目前为止，我相信每个人一生都要有一次独自旅行的经历，不管距离，不管时间限制。一个人旅行，是一个远离家乡，靠近自己内心的过程。那些在他前生被遗忘或者丢弃的东西，会在行走的过程中被重新拾起，会确切地回到他的心里。在我漫长旅途的这条路上，我在陌生的城市发现了陌生人。似乎没有人在用世俗的条条框框圈住谁。

我看到那些腿粗腰粗的女人穿着紧身牛仔裤依然精神奕奕，那些60岁的女人穿着低胸的裙子在酒吧里优雅地喝着一杯红酒，那些追逐梦想的艺术家在繁华的大街上无所畏惧地嬉戏，那些同性恋者手拉手走在大街上看起来幸福而舒适.原来，取悦别人才能取悦自己，可是这么多年，你一直活在谄媚之中，却没有给你的生活带来任何改变和好处。

我取悦我的父母，但我的父母毕竟爱我。

我&amp#039;我在努力取悦我的朋友。我应该离开，但是那些没有离开的人。#039;剩下的人都还在这里。

我取悦我的长辈。其实他们有自己的生活，也不是所有人都管你。

我奉承了我的爱人，却贬低了我的尊严。最后只能看着他不辞而别，头也不回。

我&amp#039;我试图取悦陌生人，我&amp#039;我很难失去自尊。我得用很多眼泪才能拿回来。

当我开始学会放弃阿谀奉承的时候，我的生活逐渐发生了变化：我敢穿裙子露出我的小粗腿，我敢在别人面前表达我的观点。我敢于告诉我的朋友，我没有。#039;我不喜欢她选择的餐馆，我敢于慷慨地追求我隐藏的梦想.我发现我其实是一个可爱的女孩，缓慢却执着，大胆而自由，渴望沸腾的生活方式，从不允许自己随波逐流.

很久以前看过一个视频，王。

菲和李亚鹏离婚后，在一次记者发布会上被问道是否已经办妥离婚手续，她毫不掩饰自己的不悦，质问记者道“这跟你有什么关系啊？”我那时并不懂“做自己”对一个女人的生命有多重要，还为她捏了一把汗，然而看到如今的王菲，离过婚后依然能够像小女生般幸福地去恋爱，我才明白，一个聪明的女人早已知道，在不去伤害别人的前提下，我行我素才是活着的最美姿态，原来，我们从来都不必去讨好任何人。一九四六年《地平线》杂志对乔治·奥威尔进行了采访，采访中有一个问题是“你对希望以写作谋生的年轻人有什么具体的劝告吗？”乔治·奥威尔答道，“我在开始（写作）的时候得拼命挣扎，而且如果我当初听从了别人对我的劝告，我就决不会成为作家。甚至在最近，我写了什么认真写的东西的时候——总有人竭力——有时是相当有影响的人——要使得它不能够出版。对于一个意识到自己有一些抱负的年轻作家，我能给的唯一劝告是不要听别人劝告。”我想他说的意思是，活着，就遵从己心，相信自己，不要过多地在意别人的想法，因为你永远也不可能讨好所有人。