我和妻子Eleanor约好了7点一起去餐厅吃晚饭，但到达的时候已经是7点30分了。我对埃莉诺说：“我不是故意迟到的。”但她打断了我的话，说道：“你从来没有故意迟到过。”哦，她生气了。“抱歉，这种情况是无法避免的。”我的解释不仅没有让她平静下来，连我自己也开始生气了。这顿晚餐吃得很不愉快。几周后，当我告诉家庭治疗教授肯·哈迪关于我和妻子共进的不愉快的晚餐时，他笑着说：“你犯了一个典型的错误。”我半开玩笑地问道：“我

搞错了

”“是的。但这不是你第一次犯这样的错误。你陷入了‘我不是故意迟到’的想法中。”但关键不在于你是否故意迟到，而在于你迟到了。你们沟通中最重要的一点是——你的迟到对埃莉诺的影响有多大

换句话说，我专注于我的意图。埃莉诺注重结果。我们进行了两次不同的谈话，最终我们都没有承认这一点，互相误解，然后生气了。关注不同的事情往往是个体之间不和谐的根源。您向一位同事发送了一封电子邮件，您认为他应该在会议中多说一些话。他回邮件说：“也许你少说点，我就有机会说点什么。”他的回复邮件让你很痛苦。但你仍然发送了另一封电子邮件，试图澄清你的第一封电子邮件：“我不是故意激怒你，我只是想帮助你。”然后，也许他回复的邮件让你感觉更不舒服。如何避免这种情况呢

其实很简单。当你做了一些惹恼别人的事情时，无论谁是对的，在谈话时一定要先了解你的行为对对方的影响有多大。稍后再谈论你的意图，或者永远不要，因为最终，你的意图并不重要。瓦时我当时应该对埃莉诺说吗

我应该说：“我知道你很生气。你等了整整三十分钟，肯定很恼火。无论如何，我很抱歉让你等了这么久。”在我上面提到的以及与同事的电子邮件中，我不应该澄清我的意图，而应该写一些类似的内容：“我知道我批评你的表现，特别是通过电子邮件，让你感到受伤。这可能“会议上否定了你的努力。”对于这类问题的处理，我说很简单，但没有说容易，最难的是情绪上的阻力，我们太注重自己的事情了。遇到困难，却很难理解别人的困难。尤其是当我们感到被误解，当我们的行为受到批评时，如果我们这样处理，就显得我们背叛了自己。其实不然，我们是在为别人着想。以下是让处理更轻松的方法。当他们对你生气时，想象他们对别人生气。然后，想想如果你处于他们的处境，你会怎么做。通过这种方式，您很可能能够倾听并向他们表明您理解他们为什么生气。我发现，当我表达对后果的感受时，一旦我理解了它，我就觉得没有必要解释我的意图。我的初衷是通过解释自己的意图来修复我们的关系，但通过强调我对他们的经历产生共鸣，效果就达到了。