搞笑短信

留言：当我偶尔对生活失望，太在乎自己的时候，我也会郁闷，悄悄向老天抱怨。但一想到自己已经拥有的一切，我就会立刻纠正自己的情绪。停止抱怨，快乐地生活。不仅如此，我还喜欢把幸福看成是一种传染病，感染着我每天接触到的社会和人们。所以今天我们加入了搞笑的短信来向所有读者传播快乐。

1.知识的美妙之处在于使人困惑；诗之妙，在于煽动男女出轨；女人的美丽，在于傻到无悔；人的美丽就在于说谎，这样才能在白天看到鬼。

2.我们来谈谈男人和女人的性行为。男人进来后，趴在女人的身上一动不动，轻声说道：我们现在连在一起了。女方有点不高兴，男方进攻d猛的，女人大声喊道：移动比联通好！：）

3。大一，兔子不吃草；大二，好马不吃草；大三时，天下无草香；高三，风大知道草壮。

4.高中化学实验课上，正在进行银替代实验。有同学喊道：老师！银子真的出来了！然后他说：“老师，你为什么不卖银子呢

”

5.明天你醒来的时候，你的枕头上躺着一只蚊子，你的身边有一张遗书，上面写着：我挣扎了一夜，却无法刺穿你的脸。你的脸皮这么厚，让我无法活在这个世界上！主啊，饶恕他吧！我自杀了。

6.A：老王他们真是浪费时间。乙：为什么

A:他们打了一整夜的麻将，直到天亮才休息。乙：你怎么知道

答：我看了一晚上！

7.我是大葱，站住风里雨里，谁要给我沾味噌，我操他们祖宗！我走过南北，在厕所后面喝过水，在铁轨上被人压过腿，甚至亲过一个傻瓜。抓住！我不会拒绝任何事，我只是想你！

8.不好告诉任何人我和你有联系，否则你我都会有危险。你们有空房间让我躲两天吗

我要带三吨黄金，九颗核弹，十八位美女，五千士兵。我是本·拉登，而且我还活着。

9.弃

被欺负

无家可归

不要悲伤，不要灰心，即使全世界都鄙视你，至少你还有我们，全国养猪场，还有你温暖的家。

10。张三：请帮我做一件事。你能帮我保守秘密吗

李四：当然可以！张三：我最近钱有点紧，你能借我点钱吗

李四：放心，我就当没听见。

11。病人消化不良向医生抱怨：我最近很不正常。我吃什么就拉屎。我吃黄瓜、黄瓜、西瓜、西瓜。我怎样才能恢复正常

医生沉默了一会儿，那你就只能吃屎了。

12.为什么

为什么这么黑

因为牛牛在天上飞啊！牛为什么能在天上飞

因为……那是因为你在地上吹气！！！

13。黄瓜失恋落泪，茄子安慰她：感情不仅仅是甜蜜和陶醉，还有心碎和泪水。出色地！谁让你爱上了洋葱

14。蜘蛛竞相结网。洋蜘蛛织了一张宽广的网，并以此为傲：宽带！中国蜘蛛上下飞舞，编织出精美的装饰品，微笑着：世界独一无二，中国结！

15。A:我也可以给你一杯酒吗

哦，不，你参加的是AA。乙：我不相关。匿名戒酒协会那天不开会！

16。一名新兵第一次值班时非常紧张。早上五点他按响了起床铃，发现比规定的时间早了一个小时。他急忙喊道：起来，起来，尿尿，然后再睡觉！

17。朋友们，我叫xx。由于xx原因，我更换了手机号码。请更改它。新号码是xxx。有时间请联系我。祝大家度过愉快的一天。哈哈。

18。一个男孩正在去洗澡的路上。我在班上遇到了一个女生，以为我应该打个招呼，但我似乎无话可说，于是我突然问：澡堂里人多吗

19。我不是一个虚荣的女孩。我讨厌别墅、跑车、名牌包、衣服鞋子。我只喜欢钱。

20.一只熊和一只兔子在森林里排便。熊问兔子：“如果头发沾到便便上也没关系，对吗

”拉布它回答说：“没关系。”于是熊就和兔子一起擦屁股。

21。有人走进一家信用合作社，支付了婴儿床的最后一笔费用。经理问：孩子怎么样了

男人回答：我很好。

22。物理老师叫醒了正在睡觉的小花，让她回答什么是电阻器，什么是职员。小花说：“掌柜是店主，店员是店主的兼职工。”

23。当火车和汽车相爱时，每个人都好奇并问：是什么让你们两个相爱的

车子说：我就是喜欢火车无尽的感觉。火车说：有了车，我从不担心它出轨。

24。蜻蜓认识了他的女朋友‘蝉’。母亲问儿子：她的工作是什么

儿子回答：她是歌手。妈妈哼了一声，说：什么歌手

她以前不就是个挖地道的吗

25。一对夫妻吵架后互不理睬。丈夫想和他谈谈。作为妻子一边说着，她一边在衣柜里翻找。妻子生气地问：你找什么

丈夫说：我终于找到你的声音了。

26。我看着星星，数着认识你的日子。三年多了，我们却只见过两次面，而你却还在。但请不要怪我不常来看望你。无奈……动物园离我家太远了！

27。你好！这里是胸罩检验局。我们发现您的乳房违反了【胸罩罩杯管制法】第二章第七条中严重且极度乳房下垂的规定！所以，我们必须强迫你隆胸，否则我们就抓你！

28。地震房子倒塌了还贷款吗

律师说，每月还款还是要还的——世界上最悲伤的事情之一就是地震，房奴没死，还有房子丢了。

29。奇怪的事情，真的很奇怪的事情！上次不小心洒了端了半锅开水到你手上你说没事，一点也不疼！后来我查了民间谚语才知道，死猪不怕开水！

30。一位女士经常进错厕所。等她上完厕所，一个男人上前拉住了她。他怒道：“你得承认你进错厕所了！”女人一脸疑惑，以为男人是认真的。那人说：“我看见你进错厕所了。”我进了男厕所就进了女厕所！”

31.有人被狗咬了，赶紧去医院吃药。医生正准备下班：现在几点了

我该不该来

上班时间

那人说：我知道，但是狗听不懂！

32.老鹰追兔子，却因为兔子的话摔死了。你知道兔子说什么吗

它大喊着老鹰：你没穿胸罩！老鹰一听，呵呵急忙捂住胸口，结果……

33。万圣节之夜防鬼绝招：宿舍门口挂个口罩，桌上烧香，地上撒点米，如果还不行，12点以后给我烧点香晚上，给我打电话来和你住在一起。

34。深爱1，表达爱意却被拒绝，5大喊：为什么

为什么会发生这一切

1不好意思地说：我妈说，我们找不到有啤酒肚的。

35。选择一个温柔如水、甜蜜如蜜的爱人，一个工作努力、没有脾气的同事，一个猪头猪脑、流鼻涕的朋友。别再看了，擦擦鼻子吧。

36。他穿着麻袋，穿着彩色拖鞋，走到我面前说：“好的，请给我一些。”

37。别往下看。我正在往下看。我告诉你不要看，但你不相信。你的裤子没有拉上拉链。

38。农夫被他的妻子强迫去参加邻居第三任妻子的葬礼。他说：我不想去。妻子问：为什么

抱歉去了太多次，除非我们也能邀请他回来。

39。卖煤的和卖鸡蛋的打架，大家都在看。卖鸡蛋的说：大家都在评判，有像他这样的人吗

我喊道：鸡蛋！他喊道：卖煤！

40。一位猎人猎杀了一头熊，但失败了。为了生存，他听从了熊的命令，却遭到了熊的羞辱。第二天，他又用更锋利的武器去狩猎，以报耻辱，但仍然失败，因此他受到了羞辱。几次之后，到了再次上山打猎的时候，熊苦笑道：你到底是打猎还是嫖娼

！

41。为了赶走厄运，日本每年都会举办“裸体节”。可见，一个人裸奔是疯子，一群人裸奔成了节日，一群人继续裸奔几千年成了传统。最终文化。

42。妈妈穿上新买的貂皮大衣，问宝宝：漂亮吗

宝宝说：“但是妈妈，你的幸福是通过野兽的痛苦换来的。”妈妈：“闭嘴，你不能这么说你爸爸。”

43.老婆：我漂亮吗

老公脱口而出：很漂亮。十分钟后，老婆问：你说我漂亮是怕伤害我吗

老公笑着摇头：不，我怕你伤害我。

44.昨天老婆给我发短信：老公。清明节我们可以聊一整天——嗯……感觉不对劲。

45.如果有一天我变成了一个流氓，请告诉别人我曾经是无辜的！

46.“海关关员拦住了一名牵着耳朵挂着面包的大象的旅客。他说：先生，走私大象是违法的。乘客：我想三明治里的东西是我的。“事物。”

47。教授对一个6岁男孩进行了智力早熟测试智慧。教授问：你的生日是什么时候

孩子：2月20日教授：哪一年

孩子：每年都有。

48。A：你知道神住在哪里吗

B：住在厕所里。答：为什么

B：因为每天早上，当我听到父亲敲浴室的门时，他总是说：‘天哪，你怎么还在里面

'

49。只因想你，我瘦得像豺狼。时间变慢了，生命变长了。我不考虑食物和茶。我节约水和食物。我晚上睡不着觉。我不需要买床。我一整天都没有时间去想这件事。我走路去付电话费时撞到了墙。暴涨、停产是常有的事！

51.如果不经历风雨怎么办

有一个传说！怎样才能在不改变号码的情况下有信号呢

如果没有接触，怎么可能有联系！我的朋友，我已经完成了更改号码的过程。我嗬pe你好好标记一下，以后多聊聊旧时光吧！

52。昨天我在网上看到你们这款手机辐射很大，我很震惊！正当我要告诉你的时候，我看到这对智商较低的人不起作用，我就放心了。别担心，继续使用！

53。世界变化太快了。有的人换车，有的人换房子，有的人换妻子，有的人换情人，有的人换工作，有的人换手机。为了跟上时代的步伐。我郑重声明，我也想更改我的号码。我现在的新账号是XXX...

54。传说中的神灵答应实现我的愿望。我说让电信超越手机，邓深摇头说太难了；我还说让我变帅，邓深看着我的脸，心痛地扔下了一张CDMA卡。

55。当芳和她的男朋友在家里约会时奇怪的是，她能听到她男朋友用可怕的声音唱歌。小芳：你这样唱，把树林里的人都吓跑了！男友：这就是我们想要的效果，不然怎么清场！

56。医院的树荫下，一对恋人正在拥抱接吻。一名医生见状，走到男子面前说：“你太糊涂了，做人工呼吸就得平躺在地上，你走开，让我来。”

57。大家一边工作一边一起吃工作餐。有一天，我午餐吃辣豆腐。那人说：豆腐不够了。女人说：那你吃我的豆腐吧！那人说：“你的豆腐真好吃！”

58。有人在上海出差，在街上丢了一块钱，警察说：“我们会帮你找到的。”一个月后，那人回去了，钱丢了。城里的主要街道都被挖掉修路了，他不禁感叹道：“尚

59.日本比赛阵容：男选手有神户正男、一夜五，女选手有梅川空子、德美俊子。裁判是韩国社会经济巨人朴成成。

60.八戒遇见月老，问道：妈的！月老！我为什么和高家玉兰分开

月老说：她是人，你是妖怪。我怕你孩子生下来就会是人类怪物。

61.一个大学生被敌人抓走了，敌人把他绑在电线杆上，然后问他：你是哪里人

如果你不告诉我，我就电死你！一名大学生回复敌人，被电死。他说：我是电大的！

62.世界上最远的距离不是生与死的距离，不是时间的距离，不是空间的距离，而是我想你的距离。呵呵，不管你跑多远，欠我的饭还是要还的。来。

63。想你是一件幸福的事，见到你是一件幸福的事，爱你是我永远做的事，把你放在心里是我一直做的事，而骗你却是刚刚发生的事情。哈哈！！

64。盲人与瘸子一起骑自行车。瘸子正看着路。突然，他看到一条深沟，惊呼：沟，沟，沟！盲人回头一看，唱道：OleOleOle！于是两人就掉进了沟里！

65。那天你站在阳台上，享受着朦胧的细雨；想到坎坷的生活，你的脸湿了；酸、苦、咸的味道：是雨还是泪

你抬头望天大喊：哇！谁的拖把

66。爱与人比较的人——有很多烦恼；总是觉得自己资历过高的人——有很多抱怨；树叶落下时拍打头的人——有很多烦恼；说话无拘无束，到处说话。人们——有很多麻烦！！

67。女士：你在哪里工作

男：我在一家电子公司工作。女：您主要研究什么

男：电子产品。女：什么样的电子

男：各种电子产品。女：具体一点。男：研究各种电子。女性：。。。

68。人生就像一台机器：你出生时，你是一台游戏机，父母支持你每天玩它；当你上学时，你是一个复印机，从书本上复印东西；当你工作时，你是一台发动机，节省燃油并提高效率；当你有孩子时，你就是一台提款机，24小时服务；中年时，你是一名搅拌机，每天忙于搅泥；退休后，你是拖拉机，没有你就没有热闹的地方；晚年，你是打火机，火焰很快就会熄灭。