原来，不是我们不能见面，而是他不想再见到我。原来，我是唯一一个把外遇想象成爱情的人……我和慕白，从相遇到分离，只纠缠了一晚，但爱情却像暗夜里绽放的烟花，让人眼花缭乱。1三个月前，乌镇细雨蒙蒙，雾气缭绕。我独自撑着油纸伞，走过湿漉漉的小巷，想象着自己是那个丁香花一样的女孩，有着丁香花一样的忧愁和悲哀……丰源的双桥，像并肩举起的双臂，连接左岸和右岸，也是我和慕白的第一次相遇。观看，并保持沉默。我以为我们就要这样擦肩而过，他却转头问我：“一个人

一起走吧，这样的雨夜最适合散步。”慕白的房间里，有两瓶三白酒，是特制的。乌镇高地。我们就像《往事》里的文鹤英一样，坐在床前的地板上，喝酒、聊着过去的日子。来自呼和浩特的慕白和来自西安的我，同病相怜，都失去了爱情。穆白喝了一杯酒，表示自己和妻子已经分居了。他们的爱情已经死了，他的妻子甚至不愿意为他生孩子，他们的婚姻也进入了冬天。我喝了一杯，告诉穆白，我来这里是为了忘记。失恋的心无法面对曾经在一起的城市，所以他们故意来到这个与世隔绝的小镇，想要忘记自己曾经是谁。我孤独的心在雨夜里瑟瑟发抖。我们靠得很近，互相拥抱取暖。从地上到床上，从午夜到黎明，从醉酒到清醒……乌镇，在我和慕白的纠葛中，风雨停了。当我醒来的时候，他已经不在了大约。我怀疑这只是一个梦。当他抬眼时，看到了他贴在床头灯罩上的小纸条：天亮之前收到了妻子发来的短信。我父亲跌倒受伤，住院治疗。我不忍心吵醒你，只能不辞而别。字条的最后是他的手机号码。或许，并不是他不忍心叫醒我，只是开始得太仓促，我们都不知道该如何面对酒醒后的早晨，所以他只得告辞。默默地避免分手的尴尬。如果我先醒的话，也许我就这样静静地离开了。也许，我连留下手机号码的勇气都没有。如果能留下手机号码，穆白至少是一个敢于承担责任的男人吧

2回到西安，慕白的手机号码成了我溺水时唯一的救命稻草。我想象着当他和妻子离婚时我将是他唯一的女人。我很想问穆白，我的梦想会成为现实吗

但我张不开嘴。毕竟只是一夜情，我没有权利要求他承担责任。直到半个月后，我加了他的QQ号，我才试探性地问他：我想去看你吗

他简单地回答了一个字：好的。隔着冰冷的显示器，我不知道他说“是”的时候是很高兴，还是敷衍了事。我只知道，如果我躲在妻子的阴影下，做一个永远见不到天日的女人，这样的爱情注定会不幸福。也许，如果我忘记了一个梦，我就应该忘记那一夜和乌镇，但月底我发现，仅仅一晚，我就怀孕了。这实在是一个令人沮丧的消息。难道要我告诉慕白：我怀了你的孩子，你要为此负责吗

这和勒索有什么区别，我和我有什么区别那些平时最被鄙视的“二奶”

我做不到，我必须自己解决这一切。然而，一到医院门口，我就犹豫了。或许穆白应该知道这一点。他非常想要一个孩子。为什么我不能给他生孩子

但我不能直接告诉他这个消息。除非他自己发现，否则他只会将其视为威胁。我又在QQ上告诉慕白：我想去看你。慕白又对我说了一声“好”，然后说要去上课，就匆匆下线了。三个月过去了，七夕前夕我的肚子开始微微隆起。我独自走在铺满各种七夕广告的长安街上，突然有种想哭的冲动。旁边正好是火车票售票点，我就赶紧过去买了一张去呼和浩特的车票。不管他愿不愿意，我都想和他一起过这个七夕节。

原本我想等到还没通知穆白就到了，但我实在是太想他了，在火车离开西安之前我忍不住给他发了一条短信：我坐1676路公交车，正在去见见的路上。你。很快，穆白的短信就回来了。我满心欢喜地抓起手机，但看完内容后，我的心却突然陷入了无限的冰冷。他说：你在骗我吗

如果你真的来看我，为什么不提前告诉我

如果你骗了我，那我明天十点三十分乘飞机去上海参加学术交流会也不算失礼。穆白竟然以为我在骗他。我曾经对他说过谎吗

而更让我难过的是，他认为见不到我就是不礼貌——在他心里，我只是一个普通的熟人。我无法回复这样的短信。我拉开床铺上脏兮兮的被子，把自己裹得严严实实，像一只冬眠的蝉。我恨不得马上就睡，不然我会以为这只是一场梦。我协我无法面对，也无法想象如此平静和冷酷。半个小时后，穆白又发了一条短信：“要不我找个学生来接你，或者我先给你订个酒店

”依然彬彬有礼，依然冰冷。我不是他的朋友，不能接受这种礼节。我平静地回答他：不用了，我习惯了独来独往，不喜欢看到不相干的人。果然，他只给了我最后一条回复：你先照顾好自己，稍后再联系我。31676次列车没有空调。八月的天气，在这样的车里比在桑拿房里更难受。一路上我一直在喝水，一直出汗，却什么也不想吃。晚上五点左右，下铺的人正在泡方便面。孔师红烧面的热气腾腾的香味扑鼻而来，我顿时有种想吐的感觉。我一次又一次地忍着，最后还是坚持不住了。我抓起手边的一个塑料袋，把头埋进去。和我一起骑车的阿姨问我：“姑娘，你怀孕了吗

”我惨兮兮地点点头：“我怀孕了，三个半月了。””她怜悯地看着我：“你的男人也不陪你。这是一段如此漫长的旅程。真的很难。”“我的男人

我苦笑着说他很忙，心里却像针扎一样疼。他不是我的男人，我只是偷偷地从另一个女人那里抢走了他一晚。偷来的爱当然不是爱。于是，我什至对这种失落变得不屑一顾。我好几次让慕白给我发一张他的照片，但他总是说自己不上镜，所以他很少拍照。他也不同意我的观点。我做了一个视频，说办公室里人来往不方便。但在家的时候，他连QQ都上不了。他说他和妻子共用一台电脑，不想和她争夺电脑。我唯一拥有的就是在网上找到的一张他和一位著名学者的合影。它是从学术杂志上复制的二手图片。黑白颜色暗淡不明。唯一明亮的是他眼睛上的一副眼镜。开车穿过大同市，随着离呼和浩特越来越近，我的心渐渐明白，有些爱注定要被遗忘。我和慕白，开始就是结束，再坚持下去也是徒劳。我早就应该知道他不是没有照片，不是他找不到和我视频聊天的机会，只是他不想留下他和我纠缠的证据。第二天十点，终于到达呼和浩特。我特意选择了慕白学校旁边的酒店。我住在一家旅馆里。即使看不到他的人，平日里能走在他走过的路上，也是一种安慰。入住后特意在网上查询了呼和浩特飞往上海的航班。这一天有3个航班飞往上海。首先一班是10:30，但最晚的一班是晚上起飞。如果你必须去参加那个学术交流会，你可以把机票改成晚上的航班。看到他在离开之前经过了我。但他没有。他只是礼貌地粗鲁地说了一句，让我照顾好自己，然后就消失得无影无踪了。原来，不是我们不能见面，而是他不想再见到我。原来，想象外遇只是我一个人在恋爱。慕白始终清楚，从那天晚上之后，我对他来说只是一个情感负担。人生总是面临选择，要么这样，要么那样。除了他的妻子之外，他可以选择和我一起过夜，也可以在见我和参加学术会议之间选择后者。但在遇见与遗忘之间，我选择了乘坐25小时的火车，去一个陌生的城市，去遇见一个我永远无法遇见的人。人们。

我所谓的爱情，说到底，只是一场幻觉。就这样，我孤零零地呆在了一起在陌生的呼和浩特呆了四天。这四天里，他没有发一条短信，我就成了无家可归的人。孤岛上的候鸟，曾经以为的爱情，此时却只是丑陋的病态。是的，我病了。经过一天一夜的火车，我在慕白这座城市里捡到了爱情。我失去了孩子。经过长途的疲劳和手术的痛苦，我不得不在病床上度过了最绝望和悲伤的72个小时。但当我回到西安时，我仍然顽固地选择了火车。坐火车来看我WoodBai，足够长的旅程可以让我做好准备去见他；乘火车离开，只能用足够长的时间，让遗忘剥离，连根拔起心中最隐秘的伤痛。西安到呼和浩特的距离不足千公里。乘飞机1小时，长途汽车10小时，火车25小时。1676次列车是西安至呼和浩特的唯一列车。然而，它是not直达火车。相反，它必须绕过山西才能到达目的地。这样，两个城市之间的距离就变成了三个省内的距离。当我们到达时，同车厢的一个年轻人抱怨说，他不知道设计这条线路的白痴是谁，他再也不会乘坐它了。当时我还在想，也许设计这条路线的人也和我一样在恋爱吧。因为只有相爱的人，才会有这样的心思曲折。回来的路上，我终于明白，上帝在黑暗中告诉我，我和慕白的距离，不仅仅是呼和浩特和西安的距离，还有我们必须经过的山西省。，就像从一开始，我就知道穆白是一个有老婆的男人。