十年前，我在武汉读大学，爱上了法语系的一个湖南女孩。原因很简单。我们在同一个大教室里选修课。她的头发披肩长，戴着鲜红色的发带，眼神忧郁。我长期以来一直想找到一个有这样眼睛的女孩。我第一次发现她的名字叫橙色，把这个名字想象成一种颜色而不是一种水果。然后他通过借纸条等方式认识了她，并勇敢地约她去樱花大道散步。她的眼神依然是忧郁的。我正在考虑如何温暖那双眼睛。国庆前，我去约她去郊游。她说当晚她要回长沙老家过节，正在收拾行李。第二天早上醒来的时候，我想起那双大眼睛，一个浪漫的想法就出现了。我找到了她留给我的家庭住址，然后母鸡直接去了火车站。我在那里呆了一天的大部分时间，然后才拿到一张晚上的单程票。到达长沙的时候正是凌晨。我按照地址，来到了岳麓山脚下。我在她家楼下徘徊，直到天亮。到了女孩起床梳妆的时间，我在露天水龙头下洗了把脸，兴高采烈地上楼了。去敲门吧。虽然我在硬座车厢里颠簸了一夜，但十年前的我面对爱情却是那么的不知疲倦！程拿着正在织的毛衣打开了门。当他看到我时，他的表情就像遇到了外星人一样。 “你怎么来了

”我等着她问。不过，我还是承认程是一个不平凡的女孩。她什么也没说，以最快的速度醒来，礼貌地让我进了客厅。但我注意到，她未涂粉红的脸颊上泛起了两朵红晕。程坐在对面的沙发上她和我一样，一边聊天，一边织毛衣，只是手里的织针在微微颤抖。当她抬头看着我的时候，眼睛有些发烫。我端着一杯橘子给我泡的茶，心里很慌。仿佛有一股无形的力量把我推上了灯火通明的舞台，我突然忘记了所有的台词。十年前，我没有恋爱经验，不经意间就为失败埋下了伏笔。在两个小时的谈话中，程承认，面对我漫无目的的表白，她很感动，但她觉得太突然了，无法继续重复。她说她还不明白爱情，也不想接受爱情。我知道我别无选择，只能撤退，我感觉自己快要失去铠甲了。她送我到楼梯口，说可以陪我去看长沙的几个景点。我苦笑了一下，挥舞着下车时买的新城市地图，说不用了。我只想结束这青春的尴尬尽快。背对着橙色，看不到那双忧郁的大眼睛，我才有精力去收拾心中凌乱的战场。十年前，我是那么脆弱。幻想色彩的爱情就像易碎的玻璃容器。一夜没睡的疲惫感又回来了。走在两旁老字号店铺林立的青石板小巷里，感觉有点茫然，仿佛置身于老电影的片场。我开始怀疑此行的目的和意义。我艰难地支撑着自己，在最近的小旅馆里找到了房间。我此刻想好好睡一觉，把一切都抛在一边，忘掉一切。一条肮脏但温暖的毯子盖住了我的心。窗外木工车间里锯切、锤击的声音尖锐而刺耳，仿佛是命运对我精神的折磨。想到橙子的眼神，我的心里就感到了撕裂般的痛苦。我知道我在强迫自己忘记，在与自己奋力斗争。十年前，我只是把心中的一座积木砌成的城堡夷为平地。坐在返程的火车上，周围的世界又变得真实起来。车厢里的乘客或在读书，或在聊天，都安然地在自己的精神轨道上奔跑，就像生活本身一样简单自然。在他们眼里，我也是，只有我自己知道，我刚刚经历了一次小小的出轨。我也感觉到几个小时前的撕心裂肺的疼痛渐渐消退，硝烟散去，我几乎可以用超然的眼光看待这一切。我知道，伤口已经开始慢慢愈合了。我终于体会到了生命本身的伟大：不设防的心灵很容易受伤，但它终究还是懂得如何包扎自己。十年前的那次旅行，是我人生中的第一次挫折。虽然微不足道，但确实让我感受到了最初的痛苦。我不怪当时的敏感和脆弱，因为在经历了挫折和痛苦之后，我开始像真正的人一样去战斗。男人。