朋友问我最后一次哭是什么时候。我想了想，我能想到两个。有一次我中秋假期结束后回到青岛。火车一路晚点。我原定八点钟到达，但推迟到了十点三十分。我行李太多太重却上不了车，也找不到直达门口的公交车站。我在荒凉的夜里走了很长一段时间，才上了另一辆公共汽车。下车后，还要步行半个小时。到家了。路上没有人，我的手掌被勒得疼，满头大汗。两只手都提着东西，所以当天空突然下雨时，我就无法腾出双手来打伞。爸爸发短信问我到了没有。我停下来来来回回地发短信：“我很久以前就来过这里了，我已经吃过晚饭了。”出租的房子位于f五楼，走廊里的灯忽明忽暗。直到躺在熟悉的床单上，找到枕着被雨水打湿的头发的枕头后，我才终于放声大哭——为漫长而黑暗的路，为沿途暗淡的星光。 。也是在放声大哭的几分钟内，我放下了所有一直纠结于不能爱的人的事情，默默地对自己说：“从这一刻起，我要先好好爱自己。”我可以配得上孤独。岁月的酸甜苦辣。”而那些过去我固执地付出却一无所获的东西，就让它随风而去吧。另一次我哭是上周末，截止日期快到了，而且因为我在旅行，所以就让它随风而去吧。整整一周，我都得把要修改的稿子存到U盘里，随身带着上路，那一周的工作量突飞猛进，我不仅修改完了旧稿，还写了10多篇新文章,000 字。周末出差回家，还没来得及把U盘里的内容复制到电脑上，逛完回来突然发现U盘和零钱包不见了！当我沿路返回，确信再也找不到它时，我坐在路边的椅子上痛哭起来，也不顾自己的形象。但哭完之后，我还是得回家，洗个热水澡，然后凭着模糊的记忆重写那一万多个字。你看，我们都把最柔软、最温柔的心，献给了最动荡的未来。就像晴天打雷一样，你能听到你内心的某个部分被“齐拉”烤焦。一阵风雨袭来，一团跳跃的火焰瞬间熄灭。当一盏灯熄灭时，我的心就变得黑暗。我问这位朋友上次哭是什么时候，她谈到了几年前的一件往事。那时的她，有刚参加工作不久，就因表现出色而获得晋升。没想到，原本视她为好朋友的同事们却生气了，对她不公平。在一次会议上，她像往常一样坐在同事旁边。还没等她坐稳，就看到同事把文件夹摔在桌子上，换到了另一个位置。周围的其他同事都惊讶地看过来，唯独她脸上挂着笑容。她并不生气，只是觉得难过。她刚入职的时候，教她如何使用公司软件的人，就是会议室里公开羞辱她、暗地里嘲笑她的那个人。几年后，她跳槽到了一家更大的公司。偶尔路过原来的雇主时，她还能看到同事。她依然做着原来的工作，忙碌着，笑容得体，似乎与几年前没有什么不同。我的朋友吸了一口气，又深深地呼出了一口气。过去已经漂流虽然已经过去了，但人总是要前进的。大学毕业前夕，H、我和班里的另一个女生在宿舍里聊天。我从来没有工作过，一直听那个女孩说她刚参加工作时所经历的种种艰辛，让我觉得自己在她面前毫无价值。后来她走了，我对H说：“你看她多努力。” H淡淡一笑：“谁没有过过辛苦的日子呢

”她大三暑假在一家服装公司实习，刚刚入职。当时正值广东盛夏，我们花了整整三个星期的时间整理仓库里的库存。天气非常热。毕业后，她跳槽去了北京的一家房地产公司。当时我给她发了一条短信，询问她工作进展如何，是否还适应现在的生活。她说一切都很好。但我常常要到凌晨才收到她的短信，而且我还看到了她的短信。她在黑暗的地下室里拍的照片。那些在陌生的城市、在漆黑的夜晚流离失所的经历，总能悄然改变我们。你发现你的心大部分开始变得刚硬、残酷，而柔软的部分却越来越少。又或许是因为人越来越少，所以我才想尽力去守护那一点点的温暖和不舍。至于那些无意义的人事事情，我不想再白等，也不想再烧尽热血只换来一顿冷饭的残渣。我们总可以学会独自修理马桶，战战兢兢地爬上架子换灯泡，忍受社交后的头晕恶心给自己泡一杯酸奶解解酒。但我依然感恩那些年少时的艰难时刻，那些在异乡的漂泊，那些在黑夜里告诉自己“加油”并勇往直前的日子。他们一定造就了今天的我们，并允许我们我们要足够坚强。用身体来捍卫那些不可磨灭的柔软和美丽，用一颗温暖的心来拥抱最终将到来的同情和理解。在那些最困难的时刻，我只是继续前行，等待那些星星如萤火虫遍布漫山遍野的再次亮起。