小学时，老师让学生晚上在家看了三集少儿电视剧后，写下感想。小明没有看电视剧。第二天，他写了一篇二字作文：“停电！”老师遇见他，告诉他他在撒谎。写一个。小明还是没看，写了一篇五字作文：“电视机坏了。”

语文课上，老师叫来一个昏昏欲睡的同学来回答问题，同学却发呆，说不出话来……老师说：“你能吗？能吗？”你也吱吱叫！”同学：“吱。”

一名小学生向暗恋已久的老师表白。老师说错了，他不听。终于，老师看不下去了，说：我不要孩子了。小学生说：我会小心的！".

小明在学校出了名的不会写co作文，但老师总是让他写一篇400字的作文。有一次老师看了他的作文差点吐血。作文是这样写的德：今天和朋友去玩了，好开心，好开心，好开心，好开心，好开心，好开心，好开心，好开心，好开心，好开心，好开心，好开心好开心好开心哦好开心哦好开心哦好开心哦好开心哦好开心哦好开心哦好开心哦好开心哦好开心哦好开心哦好开心哦好开心哦老师后面加了一句：还有四个小明最后加了一句：我好开心。后来老师骂了小明，现在小明变聪明了。但是这次我不需要400字。作文是这样写的：前天妈妈带我去玩真好，妈妈昨天又带我去玩了，今天想起妈妈昨天的好心情。

作文短信发回来了，阿光看了，心里烦塞d：“为什么要给我打个大叉？太不公平了！这个时代古人可以写时间如箭，我为什么不能写时间如炮弹？”

师：“你怎么看李白的两首诗“床前月光，疑是地上霜”？”学生：“李白一定是目光短浅。

小明：“当老师真好。”老师：“有什么好它？”小明：“看漫画打游戏不花钱，没收学生的！”

题目---《三十年后的我》

班上的小妹小梅写道：“今天天气不错，带孩子去大安森林公园去玩，我们开车看着老公给我买的劳斯莱斯，刚给我买的大钻戒戴在手指上，脖子上还挂着上个月送给我的金链子。我和我可爱的孩子在公园里散步，还有羡慕的到处都是眼睛。突然，从马路上冲出一个浑身臭臭、满脸泥泞的无家可归的老太婆。我仔细一看~~~天啊！她竟然是我五年级的语文老师！”

地理课上，小明走神了，老师问他：“长江第一支流汉江发源于哪里？”小明当时急得满头大汗，灵光一闪，答道：“汗是从头上来的。

操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来问道：“先生们，你们在做什么？”“我们需要旗杆的高度，正在商量怎么弄。”政治学教授说。“看着我！”数学教授说着，弯下腰抱住旗杆往外拉。拔出旗杆后，他把它放在地上，t拿出卷尺，量了量。“正好五米五。”回到原处离开。“这个人！”语言学教授看着他离去的背影，轻蔑地说：“我们要的是身高，他却给了我们长度，一塌糊涂！”

老师在课上训斥值日生说：“这个黑板好脏，抹布干了，地球仪……”他用手擦了擦，“都是灰尘。”“哦，老师，”值班的学生说，“你擦的地方刚好是撒哈拉沙漠。”

中学时，语文课上，老师请同学解释“初出茅庐”的意思。那位同学属于后进生一类，挠着耳朵挠了半天，最后小声问老师：“是不是说你刚从厕所出来？”

男老师对上课睡觉的女生怒道：我在上面好累，你在下面不动那里！不配合就算了，连反应都没有，以后肚子里有事就别怪老师了！…………全班都晕倒了！

物理课，老师生病了，校长从别的班找了一个老师来上课。学生们自然是一团糟。老师威胁和利诱了一个班级，我们还是不以为然。就在快下课的时候，老师轻声说：再说话就听不到铃声了！教室里鸦雀无声。

有一次，老师在教课文《我的手》，看到小全在偷看一本武侠小说，就问他课文的题目是什么，小全摇头。老师为了启发他，伸出一只手问道：这是什么？”小泉答道：“铁砂掌！”老师气得握住他的手，小拳道：“少林拳！老师无奈的半伸手拿着一半，小泉看了看，更快的回答道：“鹰神爪！”老师气得弹了粉笔头。“啊！原来老师也会射星镖！”高中的时候有政治考试，考题都是选择题，一共75个问题。结果考的高分不多，却有一个人答错了一道题——考了0分。后来，政治老师问他：“你知道考试的答案吗？不然，你怎么能避开所有正确的答案，只选错的呢？”一到油漆站，大多数人都会冲过去，他也不例外。他接着说，留学生在国外时，如果地上有停车场，一般都会按规定停车。就在这时，小五说出了惊人的话，因为他不认识路上的字，他停下来记者按翻译，等他停了下来。

上中学的时候，我在上历史课。我上课睡着了，被老师叫醒了。老师问我：文成公主嫁给了谁？同桌小声对我说：“松赞干布。”可惜没听清楚，张嘴答道：“宋朝干部。”历史课。我上初中的时候，班上有一个学生，他很优秀。他要么迟到，要么一上课就睡着了，直到下课才醒。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他说：“你不能再迟到了，不然睡不够！”我忘了带手帕，一直用力往鼻子里吸鼻涕。正在板书的语文老师突然转过身来，吼道：“够了！住手！太吵了！”全班鸦雀无声。老师又说：“这到底是谁啊？上课吃面的时候有乌云吗？”有一天老师问大家：“有谁知道神农有什么功德吗？”班长立马提出问题，他举手：“老师，我知道了，是药材的味道。”老师很满意的说：“嗯~不错，真的是班长，大家在学习。”事后，小明不服气地举手问道：“老师，您知道神农氏临终前说的话吗？”老师说：“嗯~老师不知道！”>小明说：“老师，我告诉你吧！那是……该死！这根有毒……”老师：“……~_~”初三，一个男生爱上了他，老师要求谈话老师对他说：初恋是幼稚的、痛苦的、没有结果的。最重要的是，它会影响你的学习。你意识到自己的错误了吗？”同学竟然回答：“可是老师，这不是我的初恋……这是我的第三个爱。br>这天，老师在课堂上讲课，坐在后排的一个男生面露痛苦，用手捂着肚子小声呻吟，老师没理他，继续讲课。讲到一半，老师刚刚转身在黑板上写笔记，男孩突然说：“哇...哇...！！！”（呕吐声）同桌一个男孩倒了一瓶八-男孩桌上的宝粥很快就到了，老师一转头，就看到桌子上摆满了黄白相间的东西。这时，另一个男孩拿出小勺子，舀起桌上的东西吃了起来一个一个，边嚼边说：“哎，这哥们中午吃花生。”老师看到了：“哇……凹……”，然后吐了。

当了老师，才发现学生们过着惬意的生活有一天，我在班上表扬了一位同学，说他是“青色好色”“滴”用得好。下次交的作文，几乎每个人都用了“绿绿”：“教室的角落里，有一盆绿绿的花”，“爸爸拿起了碧玉酒杯”，“她是穿着绿色的裙子，她真的很翠绿”……居然有男生写道：“我的鼻涕是翠绿的……”

我旗下的Writer还有一些另类。一个很文静的女孩在《最难忘的事》中写道：“我的记忆是一个美丽的木盒，打开它，里面装着许多珍珠，每一颗珍珠都是我童年的回忆。然后她写下了她如何小时候在乡下姥姥家虐死了两只鸡，她接着说：“很多年过去了，每当想起这件事，还是会心一笑。”e在我的脸上。在我看来，这是那些珍珠中最大最亮的一颗。

还有一个男孩写了他养的一只狗。狗吃了老鼠药，快要死了。上帝的眼睛看着我，仿佛在说：“少爷，我走了，你要好好读书，就是为了我！”我在天上的灵也会保佑你每次考试都能100分！'”

另一个同学的作文让我不敢打分。一篇400字的文章，每一句话都没有任何联系。比如第一句写每天早上街上有大叔卖豆浆，第二句却说公园里划船的人很多，第三句可以写月亮像一个蛋黄所以无论怎么看，它都好象是由几十句话组成的，它的思维跳跃之大，在今天的中国无人能及。我不允许自己不小心杀死后现代主义者或摇篮里的意识流大师，所以小心翼翼地给了它一个“亮”。

还有一篇作文叫《挑食》，全文如下：《如果你不喜欢吃蔬菜会缺乏维生素，不喜欢吃肉会脸色苍白消瘦，不喜欢吃米饭是北方人，不喜欢面食会觉得无聊。不爱吃鸡腿就跑不了，不爱吃鸡翅就不梳头，不爱吃鸡蛋就傻。不爱喝奶，长不高。不爱抽烟，老婆一定很厉害。不爱喝，就少喝。如果你不爱喝补品，你可能没钱。不吃野生动物，就是环保主义者。挑食的坏处很多。不爱吃的，就对比上一段。”

对比了半天，发现自己其实是个环保人脸瘦，没钱，老婆很厉害。

其实我最喜欢的文章是《扫墓》，我被作者与生俱来的幽默感征服了。很久以后我还能背出很多段子：当“一年一度”的“清明节”来到中华大地，我们“终于可以去烈士陵园“踏春游”了。四月的早上5、“金色”的太阳照耀着大地，“蔚蓝”的天空飘着几朵白云，耳边传来鸟儿的“歌唱”。我和丁海龙每人拎着一袋“美食”，跟着校队到郊外扫墓，我到的时候，“人真多。”平时“根本没人来”，今天周围的农民、小贩都出来“摆摊”了。我和丁海龙一看，有卖“袜子”的，有卖“发卡”的，有卖“吃喝玩乐”的，还有卖“半价盗版书”的。